子女和父母關於婚姻的觀念沖突

『壹』 子女為什麼會重復父母的婚姻模式

你好，我是周小鵬，愛我們學院創始人，心理咨詢師，專註解決婚戀情感心理問題。

如何逃開原生家庭帶來的婚戀魔咒，孩子真的會重復父母的婚姻模式嗎？

心理學中有一個很重要的概念，叫強迫性重復。這個概念的意思是我們從小會無意識的受到父母的影響，繼而在長大後也不知不覺的重復著這種體驗和行為模式。比如，小時候我們經常被父母打罵，貶低，慢慢的，我們會感到自己沒有價值，不被父母所愛。這樣的體驗造成了一種自我缺陷模式。長大後，我們哪怕努力變得優秀，打扮得漂亮，也仍然覺得自己不被愛，不夠好。

所以，當我們遇見彼此喜歡的人時，會不太信任他人會真誠的愛我們。我們會固執的認為自己不好，所以對方靠近我們後，會看穿我們的缺陷，拋棄我們。帶著這樣的假設，我們會與戀人形成一些非良性互動，比如猜忌，疏離等。

『貳』 和子女因觀念不同造成家庭矛盾，怎樣做才能和諧家庭

用開放的心態看待他（她）們。
兩代人兩個時代觀念不同是正常的，子女需要自我成長，不要想著他（她）怎樣就會吃虧，真要是吃虧了也就成長了。
只要他們過年過節、生日、生病的時候記得自己，關心自己就是好的，其它不需要太多干涉。
挑個日子約他們回家吃飯，最好是選擇晚飯，這時大家不用考慮工作方面，有時間相互溝通。

『叄』 父母對子女婚姻觀的影響

我覺得婚姻應該自己做主，但決不能置親情於不顧。父母不同意你們的婚事，你就不要操之過急.先保持好和男友的關系.再慢慢和父母溝通.父母都是愛子女的. 要記住，婚姻是沒有錯對，沒有距離，沒有年齡懸殊之分的。婚姻是你們說了算。父母的意見只能做參考。 當然，父母的意見還是要充分尊重。我相信你的父母是愛你的。最終會同意你的意見。這就要靠你和的男友耐住性子和父母好好的溝通一下。既便是他們還有想法也不要著急。因為父母養我們一場不容易，他們的意見還是要充分尊重的。但要告訴他們。你們既然愛自己的子女就要尊重子女的選擇。我們選擇的是要和我廝守一生的人。請你們也尊重我。 再堅決的父母都會在你的執著堅持下妥協。只要你能認定那是能給你一生幸福的人。你們一定會走到一起。

『肆』 子女與父母發生家庭矛盾和沖突的主要原因是什麼

子女與父母所處的時代不同，生活閱歷不同，思維方式不同。子女在生活時期屬於，，斷乳期，，逆反心理較為頻繁。

『伍』 是否子女很容易重復父母的婚姻模式為什麼怎麼辦

這問題的確存在，但也因人而異，這是「移情」作用的結果。
再解釋得清楚點，心理學中認為，親子關系和戀愛關系有非常多的相似之處，比如，對對方的依戀，要求自己在對方心目中占據重要地位，從對方那裡爭取盡可能多的注意力，要求對方與自己共情（即我不說出口，你也知道我要什麼），用情感化、非理性的方式來懲罰對方（如哭鬧、不理睬等）……所以，子女幼年時的親子關系，很容易在子女成年後尋找配偶時體現出來（就是「移情」咯），而親子關系又與夫妻關系息息相關——基本上就是這樣一個循環拷貝。
婚姻失敗的夫妻，其子女婚姻失敗的概率比婚姻幸福家庭的子女高一倍多，這個是經過大量社會調查、跟蹤采訪被證實了的。確切的說，子女比較容易重復自己熟悉的婚姻模式。大多數子女是在父母家庭中長大的，習慣的親密相處模式，也是以父母為單一標準的。但如果子女長期寄養在別的家庭，比如外公外婆、爺爺奶奶家，就可能產生偏向。

但是：子女比較容易重復的婚姻模式，通常是相對幸福的，或者是其意識中相對單一的。
如果家庭生活並不幸福，子女未必會重復——甚至可能完全背離。

只是在中國目前教育和傳統道德的大環境下，重復的多，堅決相反的少。

解決方式有以下幾點，僅供參考：

1. 離開父母，與你的伴侶結合成新的核心家庭
婚姻中最重要的一個步驟是把我們的身心抽離出我們的原生家庭，投入到我們和伴侶的家庭當中，並且與原生家庭的成員（父母）創建新的關系。一旦我們踏入了婚姻，我們與我們的伴侶才是『核心家庭成員』，而我們的父母和伴侶的父母都是我們的『擴展家庭成員』。
切斷身體上、精神上、經濟上對父母的依賴和需求，並且把這種依賴和需求轉移給伴侶，是建築穩定、幸福婚姻的關鍵。不過，這樣的觀點，別說在中國的傳統文化和經濟壓力下，就是在美國這樣的環境下，對一些人來說也是很難的。但是，如果我們的原生家庭父母之間的關系非常不和諧，例如存在家庭暴力、包括冷暴力或者彼此不忠，這樣的抽離是有必要的、甚至是最有必要的途徑，幫助我們擺脫父母婚姻模式的影響，建立自己的婚姻模式。
這不意味著不尊敬父母，而是保護我們自己的婚姻免受原生家庭的干擾。在不和諧的家庭中長大，我們吸收了太多關於婚姻和愛的『有毒』信息。我們先需要一個屏障，把我們和『有毒』信息隔離開來，然後逐漸用『綠色』信息代替掉童年時期吸收的『有毒』信息。
2. 擁抱那些好的，拒絕那些壞的
回看父母的婚姻模式，我們應該把父母的婚姻當做是一個長滿了雜草的花園，我們要採摘的是其中盛開的花朵，而不是雜草。也許有些父母的婚姻花園中沒有剩下多少的花朵了，這時候，也許需要外界的幫助，我們才能避免自己的婚姻被雜草侵蝕。婚姻治療是一個很好的辦法，一個訓練有素的咨詢師會幫助夫妻發現婚姻中一些不健康的模式，並且幫助夫妻探索和實踐健康的婚姻模式。閱讀一些婚姻方面的書籍也是一個很好的辦法，最著名的是John Gottman博士寫的一系列婚姻家庭自助書，我個人特別喜歡的是GaryChapman博士的《五種愛的語言》（有中文版）。
3. 尋找新的婚姻模範
我們的父母，由於時代、個人以及他們原生家庭的局限性，可能沒有給我們做一個好的婚姻模範。為了避免重復我們父母在婚姻中的錯誤，我們可以自己尋找一個新的、健康的婚姻模範，他們可以是隔壁住著的已經結婚五十年的老夫妻，可以是身邊婚姻幸福的朋友，或者也可以是我們的婚姻治療師。當我們在婚姻中迷茫、無助的時候，他們能夠給我提供指導和意見，幫助我們走出困境。

終上所述，無論如何，父母是我們第一個、也是最重要的婚姻導師。有時，父母的婚姻確實能很大程度影響我們對婚姻的看法。但是，父母的婚姻不應該決定我們婚姻的模式，我們可以從父母婚姻中吸取教訓，作為借鑒，不要再犯相同的錯誤。

『陸』 父母和子女的婚戀觀最大的差別在哪裡

父母的婚戀觀是傳統守舊的，而子女的婚戀觀是適應現實生活的，也可以說這是代溝吧。

『柒』 父母的婚姻觀念為什麼和子女的婚姻觀念差別這么大

因為是現在的年輕人想法太多，不像父母他們那般老人結婚了就要為家庭為中心。可是現在的年輕人並不是這么想，就算結婚了不幸福，還會選擇離婚。

『捌』 父母的婚姻觀念和自己的不一樣又很固執，怎麼辦

最近遇到幾個父母干預子女婚戀的案子，針對這個話題，有必要分析一下，我們先看看三個案子。

第一案子：

這位來訪者講述，她的父母一直反對她和男朋友結婚，於是偷偷地拿了戶口本，他們兩個人去民政局領了結婚證。

在她懷孕六個月的時候，她的父母從老家趕過來看望她，才知道他們兩個人已經偷偷地結婚。她的父母非常地憤怒，直接把女兒抓回老家，逼迫女兒引產、離婚。當時女兒已經懷孕六個月，居然逼迫她引產，引產結束後，直接把她關起來，不允許她離家一步。

第二案子：

他們從高中開始談戀愛，一直談到研究生畢業，他們兩個人打算結婚。女方家覺得男生長相不好，收入不好，家庭條件也不好，女方父母強烈地要拆散他們，而且他們兩家人認識很多年。女兒直接絕食，揚言非他不嫁，男生也是非她不娶。

最後，她爸媽直接甩出一句話，「你們真要結婚沒有問題，你要拿出30萬聘禮」，他們明明知道男方根本拿不出這么多錢，還是要求男方拿出這么多錢。

第三案子：

我輔導她的時候，她和那個男人已經結婚近十年，當時他們結婚的時候，婆家強烈反對他們。婆家認為我們的兒子這么優秀，他能夠娶你們的女兒，是你們的福氣，你們怎麼能要聘禮？

按照他們當地的行情，女方要128000的聘禮，其實這筆費用不多，後來女方讓步，只要28000的聘禮，婆家還是不同意。

他們夫妻不顧及婆婆的反對，強力結了婚，但是婆婆對這件事情一直耿耿於懷，她一直從中作梗，導致他們的婚姻面臨崩潰的邊緣。現實中還有很多這類鮮血淋漓的場面，具體不再說了。

『玖』 和父母住一起有很多的觀念沖突怎麼辦

經濟分治，才能長治久安。如父母沒有經濟來源，兒女供養父母，經濟糾紛會減少。如果反之，則要分清主次。首先，家庭開銷要有主體，如果日常吃喝父母為主體，那麼兒女要繳納伙食費。伙食費的標准，根據家庭收入情況酌情確定，兒女按約定執行，不得耍賴。

『拾』 父母在對待子女婚姻的態度和意見上不一致，怎麼辦

最終選擇還是自己，他們的意見都是很好的，可以值得考慮情況，看看自己實際需要什麼的答案吧。