80後的父母對子女有什麼期盼

① 有時候在想，如果有一天父母老了，有身體不行的那一天，我該怎麼辦，作為80後獨生子女的我，身邊也沒什

如果你覺得不堪重負或壓力過頭，那麼就不可能照顧好老人。將一周要做的所有事列個清單，包括幫老人穿衣、洗澡、做飯和幹家務等。列出哪些事其他人可以幫忙完成。要學會說「不」，設定必要的底線，既照顧好老人，更要照顧好自己。

② 「80後」的孩子應該由誰帶

孩子應該由誰來帶？ 孩子應該由誰來帶？這是一個擺在80後父母面前的一個大問題。前幾天，收到一位網友的來信，她向我訴說了自己的苦惱，那就是孩子到底誰來帶？在我的新書里，正好談到了這個問題，正好摘出一段來，與大家共同探討。 A 孩子由保姆帶的缺陷 目前，越來越多的城市家庭為了減輕育兒負擔，減輕父母的負擔，開始為孩子請保姆。保姆的到來，確實為年輕的爸爸媽媽們減輕了不少家務的負擔，但另外一個關於孩子的家庭教育的問題也隨之而來，甚至給家庭帶來了新的負擔和矛盾。有的家庭甚至因為保姆對待孩子的態度，鬧的三代人不歡而散。 於是請保姆，彷彿成了賭博，運氣好，你會找個很好的阿姨來，全心全意地對待你的孩子，如果你不幸，遇到一個不怎麼樣的保姆，對孩子的影響是很大的。對於保姆的印象，大體上是不滿意的大於滿意的。我的周圍也有過很多不滿意的實例。 我在北京居住的小區里，住著一些外企的白領，或者生意場上的人，生活水平都還不錯，很多人家都雇有保姆，年輕的父母去上班了，孩子們就交給爺爺奶奶來帶，由保姆幫忙，也有的乾脆就交給保姆帶，據我所知，大部分保姆都來自農村或者鄉鎮。 年輕一些的只有十八九歲，自己也比孩子大不了幾歲，根本沒有帶孩子的經驗，對孩子也未必會疼愛。年紀大些的，多半是四十幾歲以上的中年婦女。天氣好的時候，就見她們常常聚在院子的游樂場里，聊天說地，曬太陽，有的孩子獨自玩耍，有的孩子被放在小童車里，有的乾脆就那麼一直獃獃地抱在懷里，偶爾還聽到有保姆在訓斥孩子。有些保姆坐在一起，互相攀比，說道動情之處，恨不能把情緒宣洩在孩子身上。 我曾經帶著孩子去游樂場玩耍，跟這些保姆也多少有些接觸，看到一些現實問題，並不叫人滿意。在游樂場里，我很少看到這些保姆們全身心地陪著孩子玩耍，更不用提讓他們教孩子說話或者和孩子進行感情交流。在這一堆有說有笑的保姆堆里，孩子們是配角，他們並沒有得到全身心的愛護和細微的照顧。雖然他們是被保姆抱在了懷里。 我也見過特殊的保姆例子。比如我們院子里曾經有一個叫Tim的混血男孩子，在智力方面存在一點問題，由於孩子的弱智，父母多次爭吵，後來乾脆離婚了，孩子由此沒人管教，媽媽忙著上班，也沒心思對待孩子，所以全部交給了保姆。這個保姆是個四十幾歲的婦女，非常兇悍，伶牙俐齒，在游樂場里最能說的就是她，孩子經常會有尿褲子的時候，每每此時，可憐的Tim就會被兇悍的保姆阿姨呵斥一通，好看的小臉上會顯出很多的膽怯和害怕來。有時候還會對孩子甩甩打打的，我曾經看見過兩次。也不知道Tim的媽媽是否知道這個事實，還是就這樣容忍了亦或者乾脆不知道事實。 不僅對孩子如此，這個保姆還非常勢利，見到我先生，一臉眉飛色舞，詢問我先生的國籍，我的工作狀態，收入怎麼樣，還會拿Tim父母的隱私說事，轉過頭去就訓斥孩子。院里的人們不大喜歡她。有些保姆帶孩子們去玩的時候，盡可能避開她。不過，還是有很多保姆把她當成中心人物一樣圍繞著，閑談閑扯。可憐的Tim被放在一邊獨自喝著奶瓶玩滑梯，已經四歲多了，還不會完整地說一個句子，每天悶悶不樂無聲無息的，讓人難過。 我也見過被保姆傷害，對孩子所造成的結果。我的一位朋友，女兒經常表示害怕梅梅，本來已經不用尿布了，可是又開始尿褲子，過了很久他們才弄明白，原來梅梅經常為了換尿布的事情訓斥孩子，只要孩子尿一次褲子，就會被保姆嘲諷和訓斥，甚至還罰站，所以孩子尿褲子的現象更嚴重了，還差點的了口吃。孩子還學會了一口方言。後來到了幼兒園，還被小朋友恥笑了很久。了解情況以後女友大為光火，把那個叫梅梅的保姆立刻趕出家門。 有的保姆會拿孩子出氣，有的還偷吃孩子的食物，有的甚至給孩子吃安眠葯，讓孩子睡覺自己好找安靜的，這些負面消息，也常聽到。很多時候是事與願違，目前保姆的質量是強差人意，水平岑差不齊。找到一個比較放心可靠的保姆就已經是很不容易的事情了，還要考慮保姆的文化水平和個人素質就有些太困難。 我的一位遠方侄子，一歲多的時候，由於家裡的保姆不當心，孩子的手放到了暖水瓶里，由於缺乏知識，她見孩子的手被燙傷了，竟然用毛巾去擦，結果孩子的手一層皮都被擦掉了，成了殘廢，盡管做了美容手術，但是還是殘疾嚴重。這個侄子大學畢業後，去公安局應聘，技能，知識都過了關，人家一握手，發現他的手是殘疾，只好被勸退了，失望之下，這個侄子幹了其他的行業。 當然以上的例子並不能完全替代了很多好保姆的形象。任何職業里，都有好與壞之分。我哥哥小的時候，也是因為父母忙，而把他交給一位保姆來帶，哥哥跟保姆的感情非常好，因為他們相處的時間，比跟父母在一起的時間都長得多。很多年過去後，我哥哥提起他的保姆都是念念不忘。所以，這就要看運氣和緣分。 我的運氣很好，在國內的短期內，雖然經過了幾次更換，但是最後，我還是找到了一位非常好的阿姨，她仁厚善良，對孩子們非常真誠體貼，我們相處的像一家人一樣，至今，我們還保持著非常好的關系。盡管如此，我也不是把孩子完全扔在家裡不管，我盡可能做到上午的時候陪他們在一起玩耍，教他們游戲，把事情集中在下午辦理，辦完事情盡快回來，讓他們不會長時間離開我。因為我知道，保姆再好，也不能取代父母的愛，孩子還是要跟自己的父母在一起最幸福。 我個人認為，保姆的素質固然難以要求，但是有條件的家庭還是要為孩子多做些考慮，不能把孩子輕易交給不熟悉的人來照料和看管。因為孩子三歲前，是性格和品行形成的重要階段，在這個階段，孩子們會通過眼睛去觀察社會，周圍的人給他的影響很大，保姆的水平和教育水平會嚴重地影響到孩子的世界觀和人生觀，甚至包括知識，語言，和教養在內的基礎教育。所以，孩子跟誰在一起成長，在一起生活，在一起玩耍是非常重要的。母子連心，這個世界沒有比父母更疼愛孩子，更了解孩子的人，所以，把孩子交給保姆，肯定不是最好的選擇。 何況，如果你不幸遇到一個開頭所說的保姆，孩子就毀了。 B 孩子由老人帶好不好？ 很多人小時候是跟爺爺奶奶長大的。 跟老人在一起，好壞結果都很清晰。人們都知道隔輩親。爺爺奶奶因為隔了輩分，所以對孩子格外疼愛，格外嬌慣。有的父母認為自己沒有帶孩子的經驗，爺爺奶奶會有充分的育兒經驗，所以把孩子交給老人帶，很放心。有的年輕父母乾脆是怕麻煩，把孩子扔給父母，撒手不管了。 幾乎是所有的爺爺奶奶對於撫養隔代，都是謹小慎微，鞠躬精粹，他們對孩子可謂是不辭辛苦，恪盡職守。他們生怕自己由於一點閃失而慢待了自己小孫子，小孫女們，生怕萬一孩子出什麼事情，不好給自己的兒女交代，於是把孩子看的很嚴，什麼都不讓孩子們去碰，愛，也是真愛，含在嘴裡怕化了，抱在手裡怕飛了。 出於對第三代的疼愛，爺爺奶奶通常對孩子千依百順，關懷備至，所以由也爺爺奶奶帶大的孩子，一般都缺乏生活能力，自理能力也相對較差。 大多數的爺爺奶奶對孩子的要求有求必應一律滿足，這樣的孩子只會養成霸道自私的壞毛病。我一位女朋友的兒子就是跟著爺爺奶奶長大的，到了四歲才接到自己在身邊來，只要一有風吹草動，兒子就會警告父母，要找奶奶告狀去。 還有一個不可避免的問題，有的爺爺奶奶對孩子「護短」，教育孩子的態度和孩子的父母態度不一致。所謂「可憐天下父母心，哪能勝過隔輩親」。爺爺奶奶因為這個隔代，單傳，和「親」字，連孩子的缺點和毛病都包容了，錯誤都體諒了。實際上這是對孩子的不負責任。這樣的教育只會阻礙孩子的獨立與發展。 另外，孩子長期跟老人在一起，無論是思想還是形體動作都不如跟父母在一起更自然，老人的思想世界和體能還有行為方式，會在很大程度上影響孩子的性格和行為，一個幼兒，充滿了精力，他希望爬行，希望跑跑跳跳，希望接觸大自然和更多的冒險行為，以滿足孩子的飛速成長，這一點，作為爺爺奶奶的老人們，是不容易做到的，把孩子交給爺爺奶奶養是容易的，但是育，需要很多立體的行為去完成。 有些爺爺奶奶自身文化水平有限也是阻礙孩子成長的原因之一。老人們在帶孩子的過程中會把一些錯誤的過時的觀念傳給孩子，給他們帶來認識上的誤區。老人們的生活方式和行為習慣，每時每刻都在影響著孩子。他們經常喜歡用自己的經驗來教育孩子，覺得自己是有豐富的經驗，吃過的鹽比年輕人吃的米還多。老人們的就是想和現代科學經常發生沖突。 一位網友給我寫信說，他的孩子跟自己公婆在一起生活，由於文革中公公受到過沖擊，所以膽子很小，說話很謹慎，經常對孩子說，不能這樣，不能那樣，這樣會被警察抓走，那樣會被政府關起來，把孩子教育的像個小囚犯，孩子做事情也謹小慎微，什麼都不敢。等他們把孩子領回家來自己撫養的時候，爺爺奶奶卻哭得死去活來，好像是挖走了自己的寶貝一樣。 老人們雖然年紀大，但不一定就懂得科學的教育和育兒觀念。 會帶孩子，喂養，管束、處罰、約束不等於懂得如何教育孩子。 教育是一種科學，一門學問，大人應該幫助孩子來學會認識社會，而不是代替孩子對社會產生認知，老人們往往為了責任，避免事故，直接告訴孩子這是允許的，那是不可以的，把孩子自己尋找事物對錯的過程簡化了，實際上剝奪了孩子自己求知的機會和權利。 所以跟爺爺奶奶在一起長大的孩子通常都缺乏挑戰精神和獨立精神。 我所認識的朋友中，有很多老人帶孩子的例子，一個朋友的兒子從小跟奶奶在一起，做事情小心翼翼，下樓梯都怕摔倒，說話老氣橫秋，爺爺奶奶中午有睡午覺的習慣，一覺睡到下午三四點才起床，孩子就跟著睡午覺，到了晚上10點，孩子還很清新，爺爺奶奶就帶著孩子半夜出來玩耍，每晚11點多，還在為睡不睡覺而打仗。你想想看，孩子一天睡了那麼多小時，晚上哪裡還能睡著？他的生物鍾全亂了。 另一個孩子被爺爺奶奶寵愛的不像話。吃飯要端到嘴邊，半夜起來在自己家上廁所要奶奶陪著，然後睡下以後，還要在故事才能入睡。等孩子回到父母身邊，習慣發生了變化，動不動就要去找爺爺奶奶告狀去，朋友是個孝子，因為不敢得罪父母，只好順著他們忙無目的地寵愛孩子，自己什麼都不敢管，跟太太的關系一段時間急劇惡化。 一位朋友跟我說，自從岳母來了家裡以後，自己比原來累多了，岳母加保姆加上自己的太太，三個婦女在家裡被一個兩歲的孩子指揮的團團亂轉，老岳母經常指責他們對孩子漫不經心，或者看不慣對孩子的過於放任，什麼都要親自過問，結果把他們夫妻兩好不容易培養起來的習慣都否定了。往往是孩子一摔跤，三個大人都沖過來，把本來沒事的孩子嚇得哇哇大哭。他說真希望開一個爺爺奶奶培訓班，再開一個爸爸媽媽培訓班，最後，才是對那個小娃娃的培訓。 老人們對下一代的愛，更多的是一份保護和盡職責，盡義務把自己的失落和對子女的昔年實現在對小孫子的看管上。 美國的著名心理學家Dollard和Miller曾經說過：如果孩子生活在批評之中，他就會學會責難；如果孩子生活在敵意之中，他就會學會攻擊；如果孩子生活在嘲弄之中，他就會學會害羞；如果孩子生活在贊許之中，他就會學會自尊、自愛、自強。每個孩子都有自己的特點。 所以，孩子們在老人中間生活，會有多重問題出現。 但是父母就不同了，首先自己年輕，正處在積極進取的年齡，希望把孩子養好，努力去學習育兒知識，其次，孩子是自己的，橫著養，豎著養都不怕，自己說了算，孩子養成什麼樣子，由自己來做主，更多的是親自和撫育，而這種互動，能夠更大程度地體現父母與孩子的水乳交融之情，無論父母多麼沒有經驗，只要你全心全意去愛護孩子，孩子都會感到幸福的。 無論是誰，只要是第一次做父母，就都會缺乏經驗，但是這並不是個理由和借口，也不妨礙你成為好父母，因為經驗使自己通過帶孩子總結出來的，摸索出來的，只要你願意做個好父母，你肯定能做好。其次，由老人帶孩子，會存在很多問題。 孩子就彷彿是父母的作品，如何繪制這幅圖畫，是一個巨大的工程，它要付出時間，計劃，耐心和愛心，把孩子培養成什麼樣的人，是父母的責任，也是一種榮耀，把這個權利交給了別人，是非常可惜的。 C 歐美國家都是父母自己帶孩子 在德國是完全看不到以上我所說的情形的，一來德國的保姆實在太貴了，一般人家根本雇不起，二來，德國的婦女產後都有撫育假，一般是三年，所以，所有的媽媽機會都會選擇歇假自己帶孩子。 由於國情所限，國內的制度還不可能讓所有的新媽媽都能親自把孩子帶到三歲，完成入托前的嬰幼兒時代的親子期，因此不能簡單地去評說那些把孩子交給了保姆的媽媽們。 我個人的看法是盡管孩子有保姆來照看，有的保姆相對而言還是不錯的，盡心盡力地來帶孩子的，但仍然不能算是完美的結局。 因為我是那種從孩子一出生，就所有事情親力親為的居家媽媽。從我自己的許多體會中得出結論是：對於幼小的嬰兒而言，只有和媽媽在一起並且經常被媽媽撫愛，被媽媽擁抱親吻和教育是最理想的一種育兒形式。而從小和媽媽在一起的嬰兒較媽媽不常在身邊的孩子更加的自信和快樂。他們會從母親的慈愛的眼神中得到鼓勵和暗示，因此在行為和動作上更加的早熟和敏捷，因為媽媽在身邊，會給他們帶來安全感。從而使他們從精神上完全的放鬆。行為也會因此而自然。 在德國情形完全不同：當一位婦女懷孕後生產前的第四個星期，就開始享受漫長的產假和休息期，之所以漫長是因為每個新媽媽有權利休息到孩子三歲，再復出上班，在這期間，用人的單位和老闆不僅不能夠以此為由解聘或中止雙方的僱傭合同，相反，還要發給這位婦女頭幾個月工資的百分之幾做為產期補助，然後，政府也會根據每個家庭收入的不同來進行補貼，德國法律規定每位在德國出生的孩子無論父母是哪國人，都將會享受到每月270馬克的孩子補貼，直到他們十八歲或找到工作，如果他們參加工作又失業後，將會領到政府發給的失業補貼和生活補助，這樣優厚的社會福利制度也在很大程度上助長了一部分懶惰的人的壞習慣。 在德國，2700萬對夫妻中有900萬對沒有後代。目前的出生率仍在下降。有三個以上子女的家庭不斷減少，大部分是兩個孩子或一個。鼓勵家庭是聯邦政府社會政策的一個重要社會目標。它支持家務勞動，把它看作是與就業工作是等同的。 所有很多婦女婚後尤其是產後在家照顧孩子照料家務被德國政府解釋為同男人們一樣為社會和家庭做出了貢獻，因此，有不少受過高等教育的職業婦女也往往在孩子出生的頭三年當中停止工作，成為全職媽媽和家庭主婦，她們在一些表格上會很自豪地填寫上家庭主婦的字樣。她們的丈夫也決不會因此而歧視她們。社會更不會這樣做。 在德國所有的公眾場所都可以找到為孩子換尿布，供媽媽餵奶，母子休息的地方。各種夜校和社會活動也是針對母親而展開的。所以，她們可以把更多的精力騰出來給孩子，放在關心孩子的成長教育上。 另外一個重要的原因是，在人工勞動力極為昂貴的德國，很少有家庭能夠雇的起長期的保姆或專門帶孩子的人，孩子在三歲入幼兒園之前，如果父母有事，或雙雙工作，那麼孩子當然要找人來幫忙照顧，不過爺爺奶奶只會在短期內幫忙，要他們像我們的爺爺奶奶那樣常年累月地替孩子照顧下一輩人，幾乎是不可能的。 因此，德國有一種是家庭托兒所，專門為這種孩子開辦的機構，當然是私人的，父母可以把孩子送去，一每小時7馬克為最便宜的來計算的話，如果每天孩子被看管八個小時，那麼就是56馬克，一周五天，每月下來就是1120馬克，現在是600多歐元，相當於一個婦女每月工作交除了稅後的工資純收入的三分之二，這樣一算賬，很多家庭就放棄了雙雙出去工作的打算，因為做全職媽媽要比這筆賬便宜的多。 更重要的是孩子可以被媽媽親自撫養和管教，這是多少金錢也無法替代的好處。 所以，在德國決不會出現孩子被其他人長時間抱在懷里的可能。 拋開社會結構不同的前提而言，單就感性的情感邏輯上來說，自己的孩子自己帶，也是最合理最符合人道主義的。當然前提是你得愛自己的孩子，如果天天守在孩子身邊，卻去打罵虐待孩子，那當然不是我所指的邏輯和觀點。因為如果一個母親的愛的質量並不高，不好的話，當然是把孩子教給一個懂得愛孩子會愛孩子的人來帶是比較好的。 西方人認為，母親和孩子的感情聯結，是由母親通過對孩子的喂養，撫摸，親吻和擁抱以及長久的交流與注視而在孩子心中慢慢建立起來的，當然時間是一種最基本的測量手段。而這種孩子對母親的信賴和依靠直接會影響孩子成人後的行為和思維方式以及社會反應。母愛是無法取代的。當然責任也是無法推卸的。 當一個職業媽媽下班後，能夠把所有的時間抽出來，多抱抱自己的孩子，多和他們進行感情上的交流是非常重要和必要的。親手喂自己的寶貝一口飯，看著他吃的津津有味，或者哪怕撒的滿地是飯菜，媽媽的心裡也是幸福和甜美的，如果能給寶貝講故事，和他一起洗澡做游戲，戲水撕小紙頭拼圖片，那些在孩子們看來是多麼快樂的事情時，母親的心也就和孩子的心帖在了一起，母親也將會把孩子的換回來。這是多麼美好的一種交換啊！ 所以，在我的孩子們三歲以前，我幾乎是一天都沒有離開過他們，我放棄了工作和所有的應酬，停下來，等候我的孩子的成長，直到我女兒六歲，我兒子三歲之後，我才開始慢慢地撿起了我的工作和愛好，我兒子已經七歲了，近兩年我開始試圖重回職場。 我曾經是非常自我的職業女性，也曾經是在工作上也曾是風雲一時，不齒家務事的人，可是，自從成為了母親，自從第一次聽到她的啼哭，看到她那嬌柔的花兒一樣的小生命，自從一夜夜一天天地喂養擁抱親吻我的寶貝女兒和兒子後，我的心就被慢慢地融成了玫瑰樣的碎片，一點點地從內心裡蛻變起來，我突然感受到了那種愛與被愛的力量和偉大，感受到了成為一個被人十分需要的人的重要，而那個需要你的人是你自己的血脈骨肉。 那種體會使我的世界開始升華並且純凈了，我願意在孩子沉沉的一夜熟睡之後，在她甜美的尖尖嫩嫩的那麼理直氣壯的"媽媽"的喊聲中盡快跑到他的小床邊上去，為他們打開窗簾，迎來清晨艷麗的陽光。 我願意等她睡著後，靜靜地守在他們的身旁，望著那粉紅色的小臉，做她一會兒夢的守護神。 我願意在淺淺的午後陽光，和她一起去到天涯小道上去散步，看我的孩子歪歪斜斜的小小的身影，像快樂的蜻蜓那樣地在夏季的綠色中飄動； 我願意和我的孩子一起在沙坑裡水池中一起沏城堡放逐小船，看他們天使般快樂的笑厴； 我願意等待他們走路摔倒時，哭上一聲後回過頭來望望媽媽的態度的期待幫助的眼神；我是孩子們的如此重要的角色！如果我的態度堅決而沒有鼓勵他們哭下去的餘地時，他們就會自己爬起來，繼續跑下去。 是母親這個角色，給了我親自訓練和給予我的孩子們堅強的意志的機會！ 我願意我的孩子們累了困了時，揉著眼睛，撅著小嘴巴爬在我的肩頭用小胳膊圍住我的脖子奶聲奶氣地喊聲「媽媽。抱抱！」 睡在我的肩頭，他們那麼心安理得，毫無戒備，心無城俯地等待著自己的媽媽的迴音。 是啊，我的孩子們，只需要對我說聲 「媽媽！抱抱」，那就是他們，我的孩子們對媽媽的全部信任和理解，他們那麼清楚地知道，在自己需要一切的時候，他們的媽媽就永遠站在自己的身後。然後，媽媽會張開雙臂，伸出手來說：「來吧，我的寶貝！媽媽在這里等著你！」 人生該放棄的時候，就不要捨不得，何況是為了你心愛的人！

③ 80後獨生子女如何和要求很非常高，但是又很愛我們的父母相處

結婚以後你就和抄原來的家裡獨立出來了，你爸媽要是覺得這樣算失敗，那他們就真的失敗了
人本來就應該獨立，和家長有沖突才是正常現象，要是什麼都聽你爸媽的，那你會變的很依賴別人沒有自己的立場和思想，變成那樣才是失敗
成功的教育就是讓孩子成為他自己，並且要超越父母。

④ 對80後獨生子女的父母國家又有何政策

你說是雙方都是獨生子女 還是單方的是獨生子女 我分別回答下雙方都是獨生子女的 可以生二胎；如果一方是獨生子女的也可以生二胎，不過現在國家的政策沒有完全放開 你們80後估計單獨的只能生一胎（如果只生一個的話，自己的子女是獨生子女，可以去國家計生辦辦理獨生子女光榮證，每個月可以領取國家補貼） 望採納 給分

⑤ 80後的獨生子女不願和父母交流 父母很苦惱

這個小問題拉.80,90後的人都是這樣的拉.父母不比擔心.小孩和大人都有代溝的.即使天天住一起回.都不會明白答彼此在想什麼.因為大人的世界和孩子的世界是2個完全不同的天地.不用可以的去討好對方找對方聊天.這樣會讓彼此更尷尬更不想說話,其實80,90後的孩子很簡單的.他們沒有大人想的那樣復雜.只要做每件事站在對方的角度想下你所說的問題完全不存在.比如:你的孩子在打網路游戲.你不必建議,你大方的說.你這游戲看上去不錯喲.如果你看你孩子的打扮很奇怪.很不喜歡你大可不必直接說他.你可以婉轉的說.我覺得你穿xx會更漂亮更帥氣,孩子和父母的溝通就差些幽默,在眾人面前千萬不要用長輩的語氣責備他的不是或者對他的不滿.有什麼事都先忍住回家後再說今天我覺得你應該這樣做或許更好.不要張口就罵孩子.孩子越說越不聽話的.!!這都是我和我父母之間一直保持良好關系的經驗..希望能幫助你,!!

⑥ 請問一下70後、80後90後有沒有被父母說過「你看看別人家的孩子」、我們時候…之類的會不會很反感

90後，感同身受，這種攀比好似從出生就開始了，從小到大，比如看看人家誰誰多乖巧，讓爸媽省心不少，比如看看誰誰學習多好，回回考第一，再比如誰誰多有出息，一下就是重本，現在也在比，看看人家嫁的多好，多金溫柔等等，反感都成了習慣，直到自己做了父母，才明白這種心情，別人家的再好都是別人家的，自己的孩子再不好都是最愛的。

⑦ 80後父母對於子女做丁克族或者不婚族，能夠試著去接受，理解的比例整體上會不會高於75後父母

我覺得會高一點，因為80後也算是比較年輕，在社會上也是接受新事物能力比較強的，而且，應該也有不少80後選擇丁克或不婚的，，總的來說，80，90後大概現在在市場上的接受能力是被劃分在一起的，所以肯定會比較潮流一些吧，我感覺70後還是比較傳統的

⑧ 80後的父母需要給00後的子女買房嗎

額，那就看你們自己的經濟情況了，要是本身經濟情況就不好怎麼給孩子買房。
量力而行就可以。
兒孫自有兒孫福，孩子自己有出息就自己買了。

⑨ 未婚的80後，需要滿足父母的心願將就找個人結婚么

婚姻幸福是人生中的大事，講究情投意合、恩愛甜蜜，父母不能永遠陪伴在你身邊，終會離開你，而伴侶則是接替父母繼續陪伴在你身邊的人，一定要找自己愛的、愛自己的人做終身伴侶。

選擇跟你結婚的人，一定要自己喜歡，兩個人在一起有快樂的感覺才會生活的快樂。

父母的意見要參考一下，因為父母年齡大了，聽到的、見過的人很多，在看人這方面有些經驗，能在選伴侶上面給你“把把關”，盡可能的幫你選個人品好、踏實、能跟你好好過日子的人。

6.要有賺錢的能力

生活每天都離不開錢，吃喝拉撒、衣食住行，哪一樣離開錢就玩不轉，有了穩定的收入，才會生活的輕松愉快。

結婚是終身大事，未婚的80後大可不必為了滿足父母的心願找個人匆忙結婚，跟父母合得來，可以在一起生活，如果跟父母合不來，出去過自己的小日子，經常回去看看父母就可以了。

但是，父母的年齡越來越大，在過好自己生活的同時也要考慮父母的養老問題，可以在離父母近點的地方安家，那樣可以方便照顧父母，因為父母養育了子女，子女就要負責照顧年邁的父母。

⑩ 80後的我們該怎麼去教育孩子

父母如何培養教育孩子真的是一門功課，需要不斷學習，每個孩子都不一樣，一萬個家庭，就有一萬種培養教育孩子的方法，又會培養出一萬種孩子。

父母的言行就是無聲的老師，自覺或不自覺的榜樣，強有力地發揮著潛移默化的作用。所以要想取得理想的教育功效，父母一定要以身作則，時時、處處、事事都嚴格要求自己，成為孩子人生的好榜樣。

英國教育家洛克也主張在教育孩子時，與其讓孩子記住規則，還不如給他樹立榜樣。他強調示範和環境的教育作用，反對單純的說教。他說：「無論給孩子什麼教訓，無論每天給他什麼樣的聰明而文雅的訓練，對他的行為能發生最大影響的依然是他周圍的同伴，是他監護人的行動榜樣。」

日本教育家井深大認為，父母的言行是子女最好的教材，一流的父母造就一流的孩子；要讓孩子進一流幼兒園和一流學校，但更重要的是必須要使孩子在一流家庭里接受熏陶。家庭是孩子的第一個課堂，父母是孩子的第一任老師。父母是孩子最初的模仿對象，孩子從父母那裡學到的品質、人格、習慣和處世態度，對他一生的發展都會產生極大影響。

另外不僅要以身作則，成為榜樣，和孩子成為好朋友也不失為一種好的辦法，比如和孩子一起玩游戲，識字類游戲，講故事，這里我推薦【貓，小，帥識漢字】上面比較全面，經常陪伴著孩子一起學習，人們對於畫面的記憶是非常深刻的，相比起枯燥的文字，需要一行一行進行練習，圖片記憶法就讓孩子感興趣很多。

這里只是一種方法，還有許多能和孩子溝通教育的方法，這兩點如果能做到，那離孩子的成功還會遠嗎