子女的成就都是父母的功勞

A. 請問兒女在什麼樣子的情況下會想到爸媽

在感受不到了被愛，被關心的情況下會想到父母，因為父母會無條件地愛子女的，在子女有成就的時候會想到父母，因為這都是父母的功勞

B. 父母一心炫耀和誇大子女的成就是不是有病

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C. 家裡有父母去世得早的，兒女的事業普遍都相對比較順利發達，是為什麼

有比較就有鑒別，有比較就見好壞優劣。從比較中可以發現許多問題，比如，父母早逝的子女與父母健在的子女一比較，就會發現，父母早逝的更易成功，事業更易順利發展一些。

一般是這樣的，他們就象一顆小草，無依無靠，缺父缺母的避護，疼愛，在困境中掙扎著，忍受著冷眼嘲諷，撐著一個家的重擔，不怕吃苦耐勞，現實的生活中成就了獨立自主，勤儉持家的個性，磨練了他們的意志，讓他們懂得了只有自己努力，上進，靠別人幫只是一時的，更早的學會了和人交際的能力，早早的踏入了社會，學會忍讓和尊重，學會了當家做主，有計劃的，有責任的去做事去完成任務！

D. 有句諺語：叫做小時候看父母對待孩子,孩子長大後看孩子的成就對待父母，誰知道原話怎麼說的

孩子時侯，如果父母親右威望，別人一定會對你不錯，到年老了，如果孩子有出息，有能力，漂洋過海，高學歷，高工資，別人一定會尊重你，敬佩你

E. 我獲得的任何成就我爸都攬功勞

父親都是以自己的孩子為榮的 我們的社會並不盛行誇獎 多是棍棒教育 你的父親並無惡意 只是他從小到大都是接受這種教育方式 你要放開內心 不要太在意 也可以試著跟你父親說下 期望他能誇獎下你 現在你的內心很難受

F. 我們應該怎樣看待家人為家庭做的貢獻

如何看待家庭、家人？佛說這四句話，發人深省！

可是佛說：「父母妻子因緣合居，譬如寄客起則離散」（《法句喻經》）。一切因緣際會，緣起則有，緣盡則無。故釋迦牟尼佛任父親凈飯王千方百計挽留，任妻子耶輸陀羅懷孕在身，決然出家。

那麼，佛是如何看待世俗家庭、家人的呢？《十住毗婆沙論》中佛如是說：

1、「家是難滿如海吞流，家是無足如火焚薪。」

在佛看來，「家」的第一個特性是「欲」：世人若為家庭關系所束縛，一心唯願人多財多、家大業大，家庭關系會無限擴大人的欲求，如海吞流、如火焚薪，無有厭足。

2、「家是苦性如怨詐親，家是障礙能妨聖道。」

佛認為，「家」的第二個特性是「苦」：家家有本難念的經。在家很苦，生活很難。同心一時易，同心一世難。每個人扮演不同的角色，就必須履行對應的義務。在家的壓抑、束縛下，個人更難求解脫。如何看待家庭、家人？佛說這四句話，發人深省！

3、「家是斗亂共相違諍，家是多嗔呵責好醜。」

世間有這么一種怪現象：我們可以理解他人，卻不理解家人。我們可以尊重他人，卻不尊重家人。

因為家庭關系，很多人將家人的付出與愛當成一種義務。你對我好，那是你應該做的，而我對你不好，是因為我有自己的難處你要理解！

於是，家庭中常常斗亂爭吵不休。很明顯，家人之間更容易心生「嗔恚」，這是「家」的第三個特性。如何看待家庭、家人？佛說這四句話，發人深省！

4、「家是無常雖久失壞，家是顛倒貪著假名。」

詩歌《錯誤》中有一句話：「我不是歸人，是個過客。」人生如戲，因緣合居。父母也好、妻子也好，看似血肉至親，一夕命終，這段緣分便罷了。到來世，換幾個人再組家庭，一世又一世跟不同的人演繹相同的故事。因此，「家」的第四個特性是「無常」。如何看待家庭、家人？佛說這四句話，發人深省！

爾時，佛為無明眾生留下一個偈子：

無明蔽慧明，數數生死中；往來多所作，更互為父子。

貪著世間樂，不知有勝事；怨數為知識，知識數為怨。

是故我方便，莫生憎愛心；若起憎愛心，不能通達法。如何看待家庭、家人？佛說這四句話，發人深省！

世俗家庭，憎愛難斷。故世間多數人，為家庭關系所束縛。不過話又說回來，連對家人都沒有感情，我們的智慧又該用在哪裡？

佛之所說，雖是為了讓眾生看清家庭、家人束縛的苦果，卻從另一個角度也為我們世俗之人建立良好家庭關系提供了許多可取建議。佛是這個四句話，發人深省！

G. 子女有有多大的成就和父母有多大的關系

有很大的關系
因為父母言傳身教很重要
家庭教育是非常重要的
當然子女最終的成就
還得靠他自己

H. 所謂父母子女 誰來成就誰

說到這個主題，首先讓我想到到的是台灣作家龍應台《目送》中的一段話，她說「我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父母子女一場，只不過是意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你，不用追。」 這段話聽來，不免有些讓人心生悲涼。世上的愛都是以聚合為目的的，愛他，所以要和他在一起。唯有父母對孩子的愛，是以分離為目的的。愛他，就給他自由，讓他獨立。在生命之旅中，我們的上半程沒有孩子與之同行；孩子的下半程，我們也不可能與之共度。無論我們和孩子彼此多麼相愛，都無法一路相伴，總歸，他的旅程只能他自己去走。我們為人父母的，能為孩子做的，只是給他無條件的接納，對他堅定不移的支持，讓孩子時刻有被愛的把握，分享我們的人生經歷和一些建議，幫他建立起照顧自己本人人生的能力，最終成就他自己。 談到目送孩子背影的遠去，為人父母的，總不免有一份不舍和無奈。那我們把時鍾回撥，穿越回孩子誕生的那一個刻，重溫一下那一刻的溫情和喜悅。那時，我們對孩子的期待是那麼簡單，無非就是健康、平安、快樂。記得孩子剛出生，被護士抱出產房時，我先看的是他的五官、四肢是不是健全，長了幾個手指頭，對，就這么簡單，僅僅希望他是健康的，正常的，就好。可隨著孩子一天天長大，我也開始擔心，自己的孩子是不是個頭比人矮、說話比人晚，成績比人差，特長比人少，不知不覺中，我們嘴裡多了一個「別人家的孩子」，多了一條起跑線，我們開始忙著看別人教育自己的孩子，或教育自己的孩子給別人看。於是，期待越來越多，苛責和失望也越來越多，愛變成了控制。原本是為了激勵自己和孩子，卻發現，不斷的攀比中，反會讓孩子在盲從中失去自我，從原來的的原創、孤品，變成了山寨、贗品，壓抑了自己的天賦秉性，喪失了差異胡的核心能力。而我們，成了削弱孩子力量，而不是增加孩子力量的那個人。 試想，如果真如孩子降生時我們的初心，只要孩子做個普通人，健康、平安、快樂就好，那還用得著什麼「贏在起跑線」，不停地和別人比嗎？即使你有所求，希望孩子出人頭地，功成名就，那你見過哪個隨波逐流、沒有主見和原則的人成功呢？世上原本是有路的，走的人多了，反倒是沒路了。天天逼著孩子贏在起跑線，不僅毀掉了孩子的現在，也讓孩子失去未來。 記得曾經看過的一個小故事，有位父親平時非常忙，一日特意放下所有工作，拿出時間來帶女兒去看電影。不巧的是路遇塞車，眼看電影就要開演了，父親非常生氣，不停地抱怨。女兒看著焦急的父親說：「爸爸，別生氣了，我們現在不就是在一起嘛！」父親突然覺醒，今天抽時間不就是為了要和孩子在一起嗎？那又何必在乎電影呢？於是調整情緒，和孩子愉快的聊了起來。人的許多動機，是由他的本質出發，但做著做著，常常因為走的太快、太急或太遠，而迷失了方向，忘了自己出發時的那個初衷。就如我們常常在對孩子的苛求中，迷失了愛的本質。所以，時常提醒一下自己，回歸生命初始狀態時，我們的初心無非是希望孩子平安、健康、快樂。 從起點到終點，初心經歷了一個輪回，那中間這段是什麼呢？對，是一段旅程。孩子不是「一個未來的存在」，所謂為了未來而犧牲現在，把幸福永遠向後推延的思維，實際上永遠不會得到幸福，因為未來之後還有未來。人只活在當下，人生如果能把握好每一個當下，已經是意義所在了！所以，當我們真的能守護孩子能夠得到的當下的快樂和幸福，不焦慮、不盲從，不攀比。給孩子無條件的接納和愛，讓孩子從小能體驗過發自肺腑的快樂，從而形成一條與未來的精神通道，讓孩子在成年後，即使身處低谷，被愛滋養過的心靈，依然有一種免於崩潰的力量；即使挫折不斷，做一些妥協，童年時被植入人性深處的光輝，依然還有剩下的力量去改變現實，成就自我。 有人說，好女人是一所學校。我倒是認為，說孩子是一所學校更為恰當，而在孩子前面是不用加上「好」字的。孩子的降臨，幫我們重新找回了生命的原點，給了我們一次珍貴的尋找自己，走向自己，完善自己的機會，讓我們更加懂得理解和寬容，懂得自律和責任，懂得珍惜和感恩。這個過程，在我看來，就是一個自我救贖的過程。而孩子的成長，又促使我們不斷地學習、思考，增長智慧，逐漸告別昨日的軟弱和偏執，超越自身的局限和困境。可以說，一個成人那份源自內心深處的大愛、慈悲、憐憫，都是需要孩子去喚醒的。而無論是在智力品質方面，孩子所表現出的好奇心、想像力和內在自我成長的動力和能力，還是在心靈品質方面，孩子所體現出的真誠、率性、單純、自我，都是我們這些成人所力不能及的。可以說，孩子是成就父母，幫助父母成長最好的學校。所以說，從生命的誕生來看，是父母造就了孩子，而從角色形成和自身的成長來看，則是孩子成就了父母，幫助我們不斷地完成自我救贖，自我超越。父母和孩子在相互的造就中，實現了有血親關系的兩代人的各自的超越。正所謂，育兒即是育己，和孩子在一起的時光，也是我們自己的時光。 莫忘初心，生命是一段旅程，而不是一場競賽。不要總試圖在途中超過別人或給他人留下深刻印象，而辜負了這段旅程。不論走那一條路，沿路都有它的風景，旅途都有它的體驗。學會享受它，讓人生成為學習之旅、快樂之旅、以及愛之旅。我們要做的，是彼此好好相愛，直到在某個拐角，目送他們遠去。然後輕輕地道一聲：你若安好，便是晴天。�0�2

I. 哪幾句話管教孩子，你以為立竿見影，實際上可能毀了孩子

社會對熊孩子的容忍度越來越低，很多家長擔心「自己不教育好孩子，社會就會替你叫你他」，於是很是著急地想雕刻一個乖巧懂事的小大人模樣。

實際上看似乖巧懂事的背後，背後是錯誤的價值觀輸出。

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腦科學博士後「屠龍的胭脂井」曾在微博上說：

有一次她坐高鐵，後座一個6歲左右的小朋友不停地用腳踢她的椅子，持續上百次都沒有停。

她無奈地回過頭，跟小朋友的媽媽說：「能不能請您，讓孩子別踢我的椅子了？」

小的時候，家長喜歡用談條件的方法驅動子女完成某項任務：

「今天練一小時琴，你就可以看一集動畫片。」

「上午寫完作業，下午我就帶你出去玩。」

但很多家長無奈地發現，孩子很快學會反過來利用爸媽的要求：「下午帶我出去玩，不然我就不寫作業。」

很多中國父母的人生，從孩子出生那一刻起，就自發和孩子的成就進行捆綁。

孩子的工資、社交、學習成績、婚戀狀況，每一條成就都寫在父母的功勞簿里，彷彿一場聲勢浩大的單戀。

在這樣的影響下，孩子也逐漸習慣將自己的努力填入父母的光榮榜，將自己的失敗視為有負雙親重託。

《巨嬰國》里提到，巨嬰遇到事情喜歡從外界找原因，因為不敢承認失控，失控會引發巨大無助感。

這種歸因錯誤的教育方法讓孩子根本找不到對與錯和客觀依據，沒有達到家長的要求就是失敗，就會引發自我否定的情緒。

一方委以重託，一方勉力承受，脆弱的親子關系就像綳緊的橡皮筋，一旦斷裂，兩邊都會被巨大的反彈力量傷害。

「我都這樣了，你為什麼還不滿意」是情感關系斷裂那一刻，家長和孩子共同的托辭。

可是後輩的人生，終歸會脫離外界的激勵，依靠自己的價值觀和責任感驅使。

孩子的成就可以是父母的期盼，但絕不應是唯一的期盼；父母的期望可以是孩子的動力，但絕不應是唯一的動力。

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講在最後

莫言說：人不怕犯錯誤，犯了錯誤，如果能帶著教育和反思爬起來，錯誤就會成為課堂。

而教育家蘇霍姆林斯基也曾說過，家庭教育是教育的第一篇章，而在家庭中，家長是最細致、最有才乾的雕塑家。

所以，管教孩子不要圖省事，也不要給孩子錯誤的行為導向。

要讓孩子真切明白到，做什麼事是對的，什麼是錯的，為什麼這件事是錯的，我們可以改進的辦法有哪些。

希望每位爸爸媽媽，看到這篇文章後，能深刻反省自己，給孩子一個塑造正確的價值觀，引導孩子成為一個性格健全、能獨當一面的社會有用之才。