怎樣去設置父母與子女的沖突

A. 如何解決家長和孩子之間的矛盾沖突

當家長的需求和孩子的需求發生沖突時，家長首選會採用強制和懲罰的方法管教孩子。懲罰能控制不良行為，但是不能教給孩子正確行為，甚至不能減少他們做壞事的念頭。只能使孩子在犯錯時變得更加小心，更加巧妙地掩飾錯誤，如何避免被察覺。孩子遭受懲罰時，他會暗下決心以後要小心，而不是要誠實和負責。有沒有別的非懲罰性的方法更能激勵我們的青少年，讓他們變得更有責任感呢？ 當家長和孩子之間出現矛盾時，我們不應該把精力用來對付對方，爭誰是最終的勝利者，看誰是最後的失敗者。作為家長需要冷靜，將彼此力量融合到一起，共同尋找解決矛盾沖突的方法，使孩子和大人各自的需求都得到滿足，都得到應有的尊重。更關鍵的是，我們告訴孩子，出現沖突、矛盾或者困難時，應積極參與解決問題，無論是現在，還是將來，這一點到關重要。 1. 引導孩子說出自己內心的感受與需求； 2. 家長說出自己內心的感受與需求； 3. 與孩子一起耐心商量，共同找出雙方都滿意的解決方法； 4. 把所有方法不加以評論地寫出來； 1. 孩子不是不想補課，只是不願意全天都補課，只想上午補課，下午休息； 2. 家長擔心孩子不補課，將來考不上大學，沒有更好的出路，心理不舒服；沒有鄰居家孩子學習好，沒有面子； 3. 家長想全天補，補數學和英語；孩子想上午補，兩個小時英語，兩個小時數學等等； 5. 最終達成共識，孩子願意去做，家長適時監督。 這五步不難，難的是家長管教觀念的轉變，以及家長和孩子之間的溝通模式的改變。我們不能把孩子的需求和想法不加分明認為是錯誤的，我們只是糾正錯誤的使者。更不要認為，我們大人的想法一定是正確，一定是最適合孩子的。

B. 如何化解父母與子女之間的「愛的沖突」

我還是直接告訴你思品書第幾頁吧。

廣州版（人教版）八年級上冊P23——P27，自己找吧，要多少有多少

明天期中考試了~~為我祈禱吧，，，

C. 父母與孩子發生矛盾時，該怎麼辦

首先要看你的孩子有多大，對於不同年齡段的孩子應採取不同的教育方法； 架子與孩子之間的關系應該是平等的，作為父母，應該尊重孩子的意見，對孩子不可採取壓制的教育方法，要與孩子形成良好的溝通氛圍，這樣才利於孩子的成長； 在教育孩子的過程中，如果家長確實有錯，要勇於向孩子承認錯誤，以求得孩子的諒解，這樣才利於與孩子的溝通。下面各你介紹一篇文章，相信會對你有所幫助的。 人的一生中要接受三方面教育，即家庭教育，學校教育和社會教育。家庭教育作為人生接受教育最早，影響時間最長的一種基本形式，在年輕一代的成長過程中起著十分重要的作用，是學校教育不可替代的。 隨著知識經濟時代的到來，科學技術的裂變效應和市場經濟的競爭，知識更新的速度不斷加快，我們的家庭教育面臨著巨大的挑戰。絕大多數的家長由於自己所學的專業和工作與教育沒有直接的聯系，對子女的教育多是憑感情、憑經驗，在教育子女問題上方法不當，子女普遍存在嬌氣、霸氣、遇事缺少主見、意志力薄弱等現象，這種狀況怎麼解決呢？筆者認為要讓子女健康快樂地成長，應採取以下方法： 一、消除家長對子女造成的恐懼 初中階段是孩子們「翻坎」的階段，由於種種原因，學習成績有所下降，家長心情比較著急、浮躁。孩子與家長之間出現了對立的情緒，這時的家 長應先冷靜下來，學會耐心等待子女的成長。有專家說道：「孩子避免失敗的願望比爭取成功的願望更強烈。為了防止最小的可能的失敗，寧願降低努力的水平。」這就是家長造成的恐懼使孩子失去主動進取的重要原因之一。希望家長不要一看到成績考差了，就來一頓「審訊」，甚至痛笞，以免孩子失去信心、家長應對孩子的學習從過程去要求，這樣比從結果去要求更科學，效果更理想。 二、為子女建立自信心 發明家愛迪生，幼年求知慾很強，喜歡追根尋源。他向老師提出「2+2為什麼等於4」的問題，因此闖下大禍。剛進校3個月的他，被勒令退學。他的母親十分悲憤，下決心親自教育兒子成長，為兒子建立自信心，給他講文學、物理和化學，培養他愛學習，愛科學的習慣。愛迪生的求知慾因此進一步被激發起來。「天才」的萌芽在不知不覺中成長，最終成為舉世聞明的發明家。可見成功源於自信，自信心的樹立，來自於周圍的人們的常識。做父親的都不賞識自己的孩子，孩子的自信從何而來？愛迪生的母親不賞識自己的兒子，就沒有今天的發明家愛迪生，對目前發展比較差的孩子，家長要用放大鏡找他們的閃光點，幫助子女樹立克服困難的信心。當子女需要幫助時，家長的幫助要掌握一個度，絕不可越佾越皰，要留有餘地。如：孩子問某字怎麼寫，有的家長會隨口報出來，這樣做最省力，但十分要不得。碰到孩子問某字怎麼寫，倒不如鼓勵孩子「你不是會查字典嗎？先查查看，再來告訴爸爸(媽媽)。」(這樣的引導，孩子會欣然去查字典)。這樣不僅省卻了家長的許多時間，更重要的培養了孩子的自已動手攫取知識的。而這種能力在人的一生中是非常重要的。只有讓孩子們跳一跳，通過自己的努力取得成功，孩子才能體會到成功的喜悅，從而建立起自信心。 三、與子女一起成長，做子女的知心朋友 隨著社會的進步和科學技術的迅猛發展，人們所要學習的更新的東西越來越多。作為家長，應隨時體現出求知上進的精神，給子女作出榜樣。「爸爸媽媽同樣在學習，在進步啊!」使子女明白學習新知，不斷進步是伴隨人終生的。其次要經與子女溝通，努力縮短與子女心靈的距離，原意聽子女淡知心話，真實地了解自己的子女，教育子女健康成長。 在教育子女時切忌使用「沒出息」、「傻瓜」等侮辱性語言，更不要以譏諷語氣，來冷嘲熱諷子女，冷漠子女，這樣會抹殺子女的自信心，給子女造成極大的心理壓力，阻礙子女的成長和進步。 「讓子女有出息」是家長永恆的需求，教育子女的方法多種多樣，子女的個體情況，家庭環境，家長素質等都是重要的因素，家庭教育要有效地配合學校教育，達到共同教育好學生的目的，讓孩子快樂健康成長。 在孩子的成長過程中，愛的因素非常重要。但是，當愛失去理智或失去限度時，對孩子的愛就成為極端的愛，這往往會導致孩子身心發展出現障礙，心靈發生扭曲，對孩子將來的人生發展有著不良影響。 .. 對孩子的愛的極端表現有： 1、認為只要無限地滿足孩子的物質需要，就是愛孩子，其實這是一種無知的愛。孩子對愛的需要不僅是 物質上，更重要的是精神上。生活中，有的家長只注意給孩子補充各種營養品，卻忽視了對孩子良好的道德行為習慣和社會適應能力的培養。有的家長給孩子買了許多書籍或買了電腦，卻沒有正確地引導孩子去讀書或正確地使用電腦，也不明白對孩子的精神鼓勵、贊揚、肯定和必要的心理支持都是愛，然而，這種精神上的愛對孩子的成長更加重要。 2、家長過分保護孩子，為孩子做了許多本應由孩子自己去做的事情，這無形中剝奪了孩子發展自己能力的機會，也降低了他們的自立精神與自信心。這種愛限制了孩子的自我發展，對孩子將來獨立的社會生活產生不利影響。 3、對孩子的要求過於苛刻，常常批評，甚至體罰孩子。有的家長的確非常愛孩子，但是，在觀念上錯誤地認為「棍棒底下出孝子」，「不打不成材」。每當孩子的表現與家長的想像不一樣時，就通過打罵來解決問題，這種做法往往對孩子的身心發展造成難以彌補的創傷。這種愛給孩子帶來的不是歡樂，而是痛苦。這種望子成龍的愛往往會形成相反的情緒或情感――恨，對家長、對他人、對社會、甚至對自己的恨。家長應該充分肯定孩子的優點，培養其自信心，而不是發現問題就批評、指責或懲罰，才有可能使孩子獲得更好的發展。 我記得有一位外國科學家說過這樣一句話：「父母是孩子的第一所學校」。的確，父母的教育伴隨著孩子的成長，教育是否得當，將直接影響到孩子的將來，所以說家庭教育尤為重要，是個必不可少的課題，「望子成龍「是家長們的共同心願，每個家長都希望把自己的孩子培養成為一個將來對國家對社會有用的人才，這樣就需要我們做家長的在這方面付出努力。 對於「怎樣教育好子女？「一直以來都是廣大家長們共同探討的話題，一邊是社會，學校所關注的，教育孩子的方式方法多種多樣，對於每個孩子的教育方法並非千般一律，應因人而異，這其中就大有學問，教育孩子應根據他的性格特點，興趣，愛好，行為習慣等採取相應的方法，這樣才能取到好的效果。 教育孩子應先從「德、智、體、美、善」五個方面抓起，即素質教育，首先，家長教育自己的孩子必須從小就要做一個品德良好的好孩子，可以舉一些實例或者通過看電視，漫畫等引導孩子告訴他在生活中也要做一個像其中的人物一樣。 二、家長平時應多關心子女的學習成績，使他感覺到大人很在乎他的學習，不要不聞不問，這樣他會感覺到學得沒勁，另外，家長與孩子共同制定出一個目標，實行獎罰分明，當達到該目標時，家長應遵守「合同」給予相應的獎勵，若沒達標時，家長也不應責怪，打罵孩子，應鼓勵幫助指導他，這樣才能重新樹立起他的信心。家長應教孩子養成「不恥下問」的好習慣，獨立思考，善於分析難題等良好讀書習慣，教他學東西時應靈活掌握，不要死記硬背，「讀死書，死讀書」的學習方法不管用，時間花不少，效果卻一般，比如有的孩子抄寫生字，寫了一排，過段時間他還是寫不出來，這種方法太「死」，家長應多教一些好的方法結子女。 三、「健康是財富」，家長應教孩子多參加體育鍛煉，早起早睡，平時打打籃球，跑跑步等對身體很好。 四、家長應教育孩子從小就要養成心地善良的好孩子，多做好事，

D. 在家庭教育中如何化解父母與子女的矛盾

周英淺談家庭教育：家長與孩子發生了沖突怎麼辦(2011-08-28 01:43:07)轉載▼標簽： 教育
許多家長都從內心裡發出同樣的感嘆：現在的孩子越來越難管教了！可是「難管」單純是孩子的問題嗎？「難管」有孩子的問題，更多的是家長的問題，如果我們做家長的調整心態、從心靈的深處關愛孩子，那麼每一個孩子都不再難管了。當父母的其實很難，當一個受孩子認可的父母更難。

請問：我們了解自己的孩子了沒有？知道他（她）現在腦子里現在在想什麼？最需要的是什麼？准備干什麼？准備去哪裡？……等等。林林總總，這些要了解清楚，才能對症下葯的。

不要老找自己的客觀原因，我們沒空，沒時間管他（她）之類的話。研究孩子就如我們做數學思考題一樣，怎麼才能以最直接簡單的方法解出來，這就要靠平常的積累了。所以這就是當一個好父母最難的地方。

學會與他們交朋友，把他們當成同齡人一樣，並時不時請教他（她），你正好碰到難題，讓他（她）想著方法幫你解決，讓他（她）站在你們的角度上來考慮問題，這叫換位思考。等他（她）明白了父母其實當得也真累，他（她）也學會了理解天下父母心了。

並不是我們的孩子不好，小孩肯定要長大的，我們也要學會「長大」，無論是自己的思維方式，還是教育方法，都要不斷地改變。這樣才能讓我們的孩子不斷地健康成長。

有些孩子經常與家長發生沖突，有的甚至到了一觸即發，一說就毛的程度。那麼，為什麼家長會與孩子發生沖突？究竟是為了什麼而發生沖突的呢？許多家長與孩子發生了沖突之後，是否反思過引發沖突的原因？面對這一棘手問題我們又該如何來解決？近幾年來，筆者通過對家庭教育的淺思考，歸納了以下幾種主要因素：

一、關於孩子的學習成績問題

現在許多孩子的學習成績令家長擔憂：不說望子成龍，望女成鳳，最起碼要能考上大學，將來找個工作養活自己吧。可孩子的成績偏偏不如意，不是門門不及格，就是好幾門開紅燈。而孩子自己似乎對此一點都不著急，該玩的照樣玩。有的孩子迷上了電腦，一發不可收拾，成績一落千丈。

1.家長的嘮叨給學習過程中的孩子造成傷害

家長一開口，孩子就是抗議：「天天嘮叨！」「煩死了！」「你們還有完沒完？」，一副不耐煩的樣子。但是家長又不能不督促，不能放棄不管。可我們做家長的考慮過孩子的感受嗎？

有位朋友的兒子，馬上面臨高考，有一次我們約好了一起再給孩子鼓鼓勁。結果當著我和他父母的面，這位學生說:「阿姨，你不知道那個40多歲處於更年期的女人有多麼難纏，成天叨叨個沒完沒了、天昏地暗，真是讓人寢食不安啊！沒有好心情，哪能取得好成績呢？」

其實學生的學習成績不好，他自己肯定很著急，大家都知道成績關系著自己的前途，但因為沒有解決的辦法，急又有何用呢？有些學生因為失敗的次數多了，都已經麻木了，有些乾脆破罐子破摔，聽天由命了。還有的學生由於自製力太差，雖然想學好，但管不住自己，最後自己放縱自己，任其放任自流。有些家長不了解孩子的病症，成天瞎叨叨，又不能幫助孩子解決問題，時間長了，學習好像成了家長的事情，孩子們都成了為家長學習的工具，缺乏真正學習的動力。此時如果家長的方法不當，雙方就容易引起沖突，家長若再不能冷靜一些，矛盾就容易激化。
解決問題的方法：每位家長都希望自己的孩子好好學習，少犯錯誤，可是家長們沒有意識到，當他們把這種迫切的心情轉化為嘮叨後，往往會取得意想不到的結果。這是為什麼呢？原因很簡單，家長終日不停地嘮叨，會使孩子認為自己沒有得到應有的尊重，進而出現叛逆心理或者養成懶惰習慣。此後，當他們再次面對家長的嘮叨時，要麼不以為然，要麼開口頂撞。

在這種情況下，非但起不到幫助孩子提高學習能力的作用，反而打擊了孩子學習的積極性。更重要的是，在大人的說教下，孩子們的自尊心也會受到極大的傷害，並因此出現自卑心理。那麼，家長應該怎樣做才能避免孩子受到傷害呢？才能化解與孩子間的沖突呢？

首先，孩子犯錯時，父母應該以不同的方式進行說教。家長切忌不斷重復同一件事情。要知道：孩子們雖然年齡還小，但他們也擁有分辨是非的能力；雖然他們會因為事先沒有意識到而犯錯誤，但是他們會在家長的提示下認真反思，也會把經驗教訓銘記於心，家長們的嘮叨只能使孩子產生嚴重的自卑或逆反心理。

其次，家長在責備孩子的時候，要以稍顯低沉的語調進行。如果家長採用平常的語調，孩子可能會很不在意，依然我行我素；如果加重語氣，又會使孩子受到打擊，在幼小的心靈里留下不可磨滅的創傷。

再次，家長要學會適當的保持沉默。尤其是正處於叛逆期的孩子，在聽慣了父母的斥責之後，便有了抵抗性，即便是自己做錯事，他們也不會在意父母的說辭，而總是抱著左耳進右耳出的態度。在此種尷尬的局面下，父母的沉默要遠勝於語言。

最後，家長要幫助孩子分析問題。許多孩子在犯了錯誤後，總是不知道自己究竟錯在哪裡。這時候，家長就應該明確指出孩子的錯誤之處，同時要採用強調性的語言，而且其話語也不宜過多。家長要切忌：在批評孩子的時候，最好是只對孩子當前所犯的錯誤進行說教，切不可語氣過重，更不要翻舊賬，歷數孩子以往所有的錯誤。

二、家長對孩子不夠尊重。

沒有注意維護孩子的自尊，沒有把孩子當作一個獨立的個體、具有獨立人格的人來看待。家長們一般總認為孩子就是孩子，就要按照家長的要求去做，不懂得孩子大了，他有他的思想，有他的意願。你要求他做事情之前，你要好好和他商量，聽聽他的想法。除非在緊急情況下，你可以命令他，但事後也要做出解釋。只有他在思想上認同你的觀點和要求，他才會努力去做。

有些家長在平時說話中，或在外人面前評價孩子時，常常不給孩子留面子，有意無意之間傷了孩子的自尊心。例如，有一個學生很懂禮貌，在家裡對父母可能比較隨便，但見到外人總是那麼彬彬有禮。但他媽媽卻對老師說：「老師，他那是假面具，這個孩子很虛偽，你別相信他。」每一個人都很在意他在別人心目中的形象，都希望給別人留下一個好印象。如果一個母親這樣評價她的孩子，你想孩子會怎樣看待他的母親？老師很鄭重地告訴這位家長：「孩子需要假面具，他需要在外人面前維護他自己的形象和自尊，他希望別人能看得起他。如果這僅僅是假面具的話，我們希望這種假面具戴得時間越長越好，時間長了就成真面具了。」後來經過較長時間的接觸，老師發現這個孩子有很多優點。有一次老師和他在一起深談，盡管在提到他媽媽時，他有許多抱怨，鼻涕一把淚一把，說明母子之間積怨太深，但他還是表示，為人子，要孝順。可見孩子還是很懂道理的。

三、孩子犯了錯誤，家長在教育時處理問題的方法不當

作為孩子的監護人和撫養者，一般家長總是占據矛盾的主導地位。首先，孩子的不當行為與家長的長期教育有關，「子不教，父之過」嘛，所以孩子表現不好，家長要承擔一定的責任。其次，當問題已經出現時，家長一定要冷靜，要避免矛盾的激化。很多家長在與孩子發生矛盾時，不是想辦法解決矛盾，而是動不動就喊：「我養你到18歲，到時候你就從這個家門滾出去，再也不要回來！」其實這是不負責任的表現，實際上到時候你能不管嗎？矛盾出現了，家長要學會善於化解矛盾。只要家長理智一些，講道理，孩子一般也是講道理的。因為他要靠你養他，他只能跟你講道理化解矛盾的方法很多，主要是自己給自己找台階下，先緩和一下緊張的氣氛。有一次，老師在課堂上發現一個學生沒有認真聽講，老師就隨口提一個問題請她回答。她沒有聽，當然不會，認為老師是刁難她。老師很嚴肅地向她走去，她緊張而敵對地看著老師，全班幾十雙眼睛盯著他倆。老師走到她跟前，非常嚴厲地看了看她，然後和顏悅色地說：「我再講一遍，你願意聽嗎？」她撲哧一聲笑了，教室里的氣氛一下子就緩和下來了。然後老師很快返回講台重新又講一遍，再問她會了嗎？她點點頭露出滿意的笑容。

當氣氛緩和以後，雙方就可以坐下來講道理，並相互提出各自的條件和要求，直至最後達成一致協議。孩子都會犯錯誤，但批評狠了，他接受不了，就容易使矛盾激化。其實，以後我們在解決與孩子的沖突時，不妨也採用一下這種講道理、提要求、簽口頭或書面協議的方式，應當會取得積極的效果。通常只要矛盾不激化，家長就掌握著主動權。矛盾一旦激化，家長就處於被動地位。實際上出了問題，家長若不能妥善處理，使矛盾激化，說明家長的能力有限，次數多了，孩子就會越來越不服你，以後家長的話就會越來越不靈了，家長的威信就越來越低了。

四、家長與孩子之間缺少溝通

父母應該是子女最可信賴的朋友，作為家長，一定要將與孩子之間的溝通放在極其重要的地位。隨著生活節奏的加快，很多家庭親子關系日漸淡漠，再加上孩子的自主意識不斷增強，孩子開始渴求親子之間的平等交流，這些都應該引起家長的注意。

當孩子對家長的話無動於衷時，家長的教育的作用就變得很微弱。一些孩子產生強烈的抵觸情緒，索性與家長背道而馳，處處與家長作對，做出一些不理智甚至是違犯法律的荒唐事。

家長在充分發揮作為父母的主導作用，有意識地帶領孩子搞一些符合心理特點的、寬松的親子活動，將孩子的注意力從一些不良嗜好上解脫出來，多給予孩子理解和尊重，讓孩子在親情的關愛和幫助下健康成長。

五、請尊重孩子的隱私

請讓我們共同分析一下發生在日常生活中的事情。

很多家長發現，孩子上中學後，不再像過去那樣和自己說心裡話，似乎總有事瞞著自己，甚至還給自己的抽屜上了鎖……家長們開始心急、焦慮，開始擔心子女變壞，過多的擔心導致家長像一個訓練有素的「間諜」，時刻關注子女的一舉一動，稍微有點動靜，父母就會變得異常緊張，於是常常通過偷看孩子日記、翻閱孩子的QQ聊天內容和電話通訊記錄等方式加緊對孩子們的管教。前天，一位朋友的兒子考上了一所省級重點高中，她這位做媽媽的一高興就獎勵給兒子一部手機。兒子一拿到手機，就當著媽媽的面開始向全班同學逐一打電話告知自己的聯系號碼，可當聯系最後一名同學時，卻背著媽媽悄悄爬上閣樓壓低聲音通話，而且通話時間長達半個小時。晚上，媽媽等兒子睡著後偸偸瀏覽兒子的撥打電話號碼，想弄清楚到底是給誰打的這個長長的電話。終於，媽媽發現了「新大陸」，原來手機上輸的根本不是名字，而是移動話費查詢的代碼「10086」（後來媽媽還是查出了相應的電話號碼，是兒子的同桌――一個十分美麗的女生）。這樣一來，孩子全無隱私可言，他們像防「小偷」一樣防備家長。再加上代溝等問題的影響，家庭關系變得更加緊張。

孩子在成長的過程中，難免會有一些不願意讓人知道的小秘密，通常情況下，其實並不是真的什麼難以告人的秘密。父母完全沒有必要「草木皆兵」。有時候孩子寫日記其實是自省，是自己與自己交流的一種方式，在心事沒有辦法和別人說的時候，寫在日記里可以一定程度上緩解心理壓力，調解情緒。如果家長沒有經過允許私自偷看孩子的日記，孩子往往會產生強烈的反感和抵觸心理。一旦雙方形成隔閡，再對孩子進行有效教育就會非常困難。

家長首先要學會尊重孩子，要明白偷看孩子隱私是一種不道德的行為，這也常常是惡化家庭關系的導火索。其次，家長應該認識到，尊重孩子的隱私包含兩個層面的意義，一是不要未經允許偷看孩子的信件和日記等隱私，二是不要將自己所掌握的孩子的隱私隨意宣揚出去，孩子的某些弱點和考試成績一樣同屬於孩子的隱私，需要家長善加保護。

當然，如果孩子的隱私情況比較特殊，若不及時制止很可能會有不良影響的時候，父母就要行使父母的權利，但是無論如何，父母都不能採取粗暴的方式，要學會信任孩子，與孩子一起分享，一起分擔。家長要在充分尊重孩子人格與隱私的基礎上，平等對話，循循善誘，讓子女主動敞開心扉，這是避免矛盾和沖突的最好辦法。

俗話說：「良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。」然而，可惜的是家長們往往無法克制自己的情緒，當孩子的所作所為無法讓自己滿足時就容易言語過激，甚至惡語相加。然而，惡言惡語只能會給孩子造成嚴重的傷害，會嚴重地傷害孩子的自信心，破壞與孩子之間的關系。孩子會覺得自己不受尊重，甚至對家長產生怨恨心理。教育孩子，不要就惡言惡語，有時一些細節上的失誤，比如對孩子的反應未能積極反饋，都可能對孩子造成無形中的傷害。

處理與孩子之間的矛盾，最好的方法是避免產生沖突，這就要求父母要以身作則，身教勝於言教，這樣才會「父慈子孝」。如果發生了沖突，要盡量避免矛盾激化，可以以退為進。是父母的錯，父母就要勇於承認錯誤。要告訴孩子家長不是什麼聖賢，也會犯錯誤，有什麼意見你可以提，提得對的，家長要主動接受並努力改正。但家長養你很辛苦，很不容易，你要體諒，並學會感恩。然後對孩子的錯誤進行分析，指出不對之處，要求他改正。這時孩子一般都能接受。現在許多家長寧肯苦了自己，也不讓孩子受半點委屈，結果養了一個「白眼狼」。「狼崽子」長大了，沒有養成絲毫感恩的心理，當然要翻臉不認人了。如果家長再不警覺驚醒，加之處理方法不當，就只好食其惡果了。

作為父母，對孩子要有足夠耐心的。孩子小，也許做事沒有個准則或尺度。這時候就需要大人去引導。是引導，不是控制。

家長的威信是家庭教育取得成功的重要條件。孩子不聽話是家長沒有威信的標志。而家長威信的建立，不能靠無原則的造就、哄勸、愛撫，也不能靠物質和金錢的收買，更不能靠壓制和打罵，而必須靠家長正直的品行、模範的行為和對孩子人格的尊重。家長得到孩子的尊重和信任，孩子就願意把家長當成生活、學習以至工作的參謀和顧問，心甘情願地聽從指教。

出現問題了，應該調和。這樣雙方關系不至鬧僵，爭吵只會矛盾擴大化。好了，小孩在不斷地學習長大，父母也要不斷地學習長大。親子遇事不能逃避，模稜兩可，避而不談，給以後戰爭埋下地雷。應該理順它才是。

家庭成員之間在平等相處，相互關心、愛護，相互尊重，這種和睦、民主、愉快的家庭生活，有助於孩子的身心健康地發展和成長。

今晚，我衷心地祝願朋友們都有個幸福安康的家！

周英隨筆於

2011年8月26日秋夜

E. 怎樣解決父母與孩子之間的矛盾

當前，在父母與孩子之間，尤其是父母與獨生子女之間，最棘手的是代溝問題。所謂代溝，即兩代人不同的世界觀、人生觀在一些問題上不同看法的反映，它會影響兩代人之間正常的感情溝通。 一、從生理上講：父母比孩子年齡大，所以無論是生理上還是心理上，都要比孩子成熟。父母的經歷和經驗也比我們豐富，做事也比我們謹慎、周密。所以他們有能力採取適當的措施同子女進行溝通。如果父母 沒有做到這些而使自己與子女之間產生「代溝」，那麼主要的責任在於父母。 二、從思想上講：父母不理解子女，不知道子女想什麼、要什麼？父母只是以自己特有的家長地位，強制性的要求子女做他們不願意做的事，從而壓制了子女心中的各種想法。認為自己說的話或是做的事都是合乎常理的，都是對的，這就會使父母與子女產生「代溝」。 三、從家庭地位上講：父母是一家之主，他們掌握著經濟大權。作為子女學習的榜樣，而他們又始終放不下自己的架子和面子，從而不能同子女平等地交流。為了維護父母的威信和尊嚴，他們不願意接受子女的各種建議，總是喜歡子女唯命是從。父母的這種「至高無上」的地位，就會使父母與子女之間產生「代溝」。 四、從現代教育上講：子女所要接受的教育很多，而家庭教育則是子女接受教育中最為重要的教育內容之一。在談及家庭教育必然要談到父母與子女的關系問題。我們知道，一個良好的家庭環境必然會形成一個和睦而又溫暖的家庭。如果家庭中各成員之間產生隔閡，必然會對子女的成長造成一定的影響。父母的各種言行和品德對子女都會有耳濡目染的作用。從子女一出生，父母就成了子女的啟蒙老師，從此他們就擔負著培養和教育子女的責任和義務，同時也是他們承擔的社會責任。而父母的失職就可能給家庭蒙上一層陰影，造成家庭冷漠不和，以及子女的悲觀、消極思想。 五、從時代發展上講：父母的生活經歷大多是上個世紀八十年代的經歷。過去的經歷讓他們嘗到了生活的艱辛，他們不想讓子女重蹈覆轍，所以一再要求子女接受他們的思想觀念。而隨著時代的發展，社會的進步，新世紀的子女已經形成了與父母不同的思維方式和處事原則，那就不可避免地會使父母與子女之間產生「代溝」，而父母又不積極主動與子女進行溝通。我們的思想要與時俱進。而他們恰恰又沒有做到這一點。 父母如何改善與子女之間的關系： （1）密切親子關系。要做到良好的溝通，就必須密切親子關系。陳以誠在1999年9月17日《中國婦女報》上所開的親子關系新處方，值得父母們借鑒。其新處方是： ①多從孩子角度考慮問題，盡可能地讓孩子明白父母始終是關心和接納他們的。 ②除了學業成績外，每個孩子還可以在許多方面發揮潛能和拓寬發展的領域。 ③由於一個問題有多種解決方案，因此，不要執拗於一種答案而與孩子發生沖突。 ④父母要不斷地提高自己的情商、智商，自我開發各種潛能。放下面子，去傾聽各方面的教育經驗。 ⑤多採用游戲、音樂、活動的方式培養親子關系。 此外，要密切親子關系，在父母與子女之間要相互信任。為此，父母要培養孩子的自信心；要正確對待孩子的缺點，幫助孩子改正錯誤；為孩子提供施展才能的機會；切忌傷害孩子的自尊心、自信心等等。 （2）營造聆聽氣氛。父母要設法讓孩子覺得那樣做是很自然的。其訣竅就是讓家裡時時刻刻都有一種「聆聽的氣氛」。這樣，孩子一旦遇上重要事情，就會來找父母商談。要達到這個目的，其中一個好方法就是經常抽空陪伴孩子。如利用共聚晚餐的機會，留心聽孩子說話，讓孩子覺得自己受重視。 （3）學習平行交談。父母用「平行交談」的方式跟青春期的子女談話，往往能引起熱烈回應。美國《用心去教養子女》一書作者羅恩·塔菲爾提出的「平行交談」，其意思是父母與子女一面一起做些普通活動，一面交談，重點放在活動上，而不是談話的內容，雙方也不必互相看著對方。這種非面對面的談話方式會讓父母和孩子都感到輕松自在。父母與孩子的談話內容，最好是多談一些如何學會求知識，學會做事，學會共處，學會做人等。在交談中，還要注意從事情到關系、從事情到感情、從一般到特殊等原則，從而使孩子與父母之間什麼話都交談。 （4）只做孩子顧問。由於父母提出的意見，即使是好意見，青少年大都不喜歡聽。因此，父母應做孩子的顧問、盟友，而不要做經理人。顧問只細心聆聽，協助氛擇，而不插手干預，僅建議改弦更張。心理學家伊麗莎白·艾利斯說：「父母應該協助子女仔細檢討整個件事。青少年往往能自行想到叫人拍案叫絕的解決方法。」 （5）有自己的空間。「青少年需要感到自己的生活並非完全受父母控制，」所以，父母要讓孩子有自己的空間，「父母尤其不可擅入他們的房間。」《跟孩子說話的技巧》一書的作者艾德莉·費巴說；「很多父母不明白的是，盡管孩子想避開父母，卻不希望父母也那樣待他們。」 （6）把說的話寫下。有些專家建議，父母把不想直接向子女說出或不中聽的話寫下來。家庭關系顧問邁克爾·波普金說：「一般人都認為白紙黑字更加可信，而且可以一看再看。」「把話定下來，話的分量也會增加。」 （7）不要無所不問。父母提問過多，很難使孩子講心裡話。麥可·列拉說：「青少年通常不會把很多有關自己的事告訴父母，如果你的孩子也是這樣，你應該把孩子告訴你的任何事情都視為禮物，加以珍視。」 （8）表露矛盾心理。在同一個時候，孩子可能對父母又愛又恨。對父母、老師和所有對孩子有權威的人，孩子的感情往往是雙重的。但父母對孩子的感情的二重性通常是很難接受的。其實，在人類的現實生活中，處處都存在著辯證觀念。哪裡有愛就必有恨；哪裡有羨慕就有嫉妒；哪裡有熱誠也會有敵視；哪裡有成功就有擔憂。所有這些感情都是合理的：正面的、反面的、矛盾的。因此，父母應該學會接受孩子身上存在的雙重感情。父母對孩子所表露的雙重感情就用不著擔憂或內疚。人類都有感情，感情是孩子天性的一部分。美國心理學家金諾特說：「感情教育能幫助孩子了解他們的感情是什麼。對一個孩子來說，了解他自己的感情比了解他為什麼有這種感情更為重要。當他清楚地知道自己的感情時，他內心就不會再感到一切都混亂了。」 父母可以給孩子提供一面感情的鏡子，以幫助孩子 解他的感情。一個孩子要知道他內在的感情就要聽父母對他感情的反映。通過感情的鏡子，能夠給孩子提供一種自發的修整和改變的機會。 教養青少年是個不斷要協商的過程，而且不時要重新界定與孩子間的關系，還必須坦率地溝通。父母只有綜合地做好上述各點，才能真正地做到與孩子的坦率地溝通。 子女如何改善與父母之間的關系： 提起代溝,我們是否想過，我們自己對父母可曾抱有先入為主的成見呢? 很多時候，我們只以自己的生活經驗作準則 ，批評父母，尤其是他們的興趣和嗜好，我們覺得他們「老土」，其實，我們不感興趣或不接受的東西，並不等於是落伍而無價值的。 當我們對父母有感到什麼不滿的地方，不妨冷靜地分析一下他們為何要這樣做，也許就會感到不那麼厭煩，例如：父母經歷過不少艱難困苦的日子，他們對金錢便會看得比我們重一點。 年青人總愛說父母過份固執，但我們又曾否客觀地聽聽父母的心聲？我們是否也十分固執地堅持己見呢？遇到意見分歧的時候，必須彼此諒解，互相遷就；名持已見，互不相讓，只會把關系弄得更糟。年青人總希望父母了解自己，但卻沒有坦白而婉轉地向父母表達自己內心的感受，其實要達至父母子女間的溝通，首先大家要以誠懇的態度，講出 自己的心裡話。 我們應該了解到，父母已經是成年人，一切思

F. 父母與成年子女思想沖突時應該怎麼辦

成年後的孩子有很強的自尊心，這個時候他們的主觀能動性表現的非常強烈。他們從心底認為自己已經是一個大人了，急於表現自己的觀點和想法，思想也非常活躍。但是由於這一時期他們的心理還是不是很成熟，情緒波動很大。很容易一時沖動而做出不計後果的事情來。所以也需要父母正確的指導和教育。

如果成年子女和自己思想有沖突。首先要讓雙方冷靜下來。控制好各自的情緒，坐下來通過溝通和交流來將自己的觀點和想法說出來，然後共同對各自的觀點進行分析和評判，要明白爭吵解決不了任何問題。其次，既要尊重孩子的觀點，也要適當的加以指導。作為家長既要尊重他們觀點，也要對他們不成熟和不正確觀點進行糾正；最後，要鼓勵和支持孩子發表自己的觀點和看法。每個孩子都有自己的主觀能動性，這也是孩子獨立的一種表現，作為家長要欣賞和贊美孩子的這種行為。

雖然成年的孩子各方面還不是很成熟，但是父母對於他們的觀點和看法要加以鼓勵和支持，讓他們從小養成自己獨立思考的好習慣，也要讓他們敢於表達和展現自己。

成年的孩子與父母起沖突是不孝的表現嗎？

G. 什麼原因導致父母與子女發生沖突怎樣解決

沖突的原因，不外乎溝通不足和表達方式欠佳。父母越緊張子女，就越內容易發生沖突。因為情急之下容，有時會講d難聽o既說話。又或者上一輩思想同表達方式，做子女的不容易接受。如果一家人有良好的溝通，大家都以溫柔的心相待，相信一定會化解不少的危機。例如亞媽好嬲咁話：「叫你做....你都當耳邊風！」，亞仔溫柔咁話：「亞媽，我不系不做，因為做緊另一樣野，我依家即刻做,你不好激親自己lar。」亞媽順氣之餘，又覺得你關心他，之後他再叫你做野，可能會話：「亞仔得不得閑，幫我做...。」另一例子，亞仔不返屋企食飯又不話亞媽知，亞媽話他幾句，亞仔誨氣咁話：「沒有電話梗系不返黎食啦！」亞媽不開心沒有出聲，亞仔知道自己語氣重o左，跟住好聲好氣同亞媽講：「第日我沒有打電話比你就不使煮我飯，好不好？」好多時同一句話，不同語氣，結果就差天共地。家庭裡面有愛，就可以避免沖突，讓大家都過得愉快。

H. 有什麼可以避免父母與子女之間的沖突的辦法

群體生活中，沖突是難免，關鍵在於忍。
所謂的「包容"就是「忍」的另一種理想化講法。

I. 如何處理父母與子女的沖突

題目太大了來，要詳細答的話可以寫自個論文，描述具體一點比較好回答。
其實每一次沖突都是價值觀的沖突，例如考大學時父母讓孩子選這個專業孩子不喜歡，找對象時喜歡這個人父母不喜歡，甚至一些小事，買個禮物給父母被他們說浪費錢。如果子女已成年，那麼雙方都沒必要改變自己的觀念，避免沖突的方法是雙方都要達成共識：求同存異。雙方都要接受一個事實是每個人都是獨立的個體，有自己的人生，自己的行為自己負責，所有給對方的建議都是僅供參考，人家采不採納是人家的事。需要共同決定一些事情，例如一起去旅遊到底是跟團還是自由行，應該雙方互相讓步決定。
有時候爭吵是避免不了的，爭的時候注意就事論事，不能上升到人品問題進行人身攻擊，不能翻舊賬，更不能爆粗口。對最親的人請保持耐性，對方如果控制不住的時候可以馬上停止本次溝通，等冷靜下來後再聊。