『壹』 父親自殺是不是子女不孝
這個不一定吧，
有時受不了病痛折磨，
也會走極端的，
有時是為了不給子女增加負擔。
『貳』 如有一人不孝父母，導致父親自殺上吊而亡，請問大德高僧，這在佛教里應該有怎樣的果報
按照因果律來講，導致父母上吊的人有殺生罪。不孝父母，反而弒父弒母者，得五無間罪，當墮阿鼻地獄。如果在知道自己錯了以後，大力懺悔，並且一心向善，同時布施，念佛，放生，齋僧，以種種方式迴向父母，能讓他們免受輪回的苦報，同時自己也能命終往生極樂世界。
『叄』 如果子女沒盡到贍養義務,父母自殺子女會受法律責任嗎
不會的，父母可以通過法律途徑追究子女的贍養義務，但不可以自殺。自殺是不追究責任的。
『肆』 父母總是說子女不孝順沒良心,要怎麼做.
你的情況跟我的情況差不多！這個時期就是灰色的時期！讓人無法擺脫這種那一忍受的痛苦！但是告訴你一點就是事在人為，相信我們自己的能力。我們還是要做到孝心為先！我已經擺脫了這種痛苦！就是靠自己不斷的努力！我的經驗給你簡單的說下：第一不要經常和父母相處！要有時間性的見面。第二：必須有自己的事業。把工作做得比以前好！讓父母承認你的能力！第三:別忘了回家的時候不能空著手！第四：給父母多說下你工作方面的難題！讓他們幫你解答但是一定要謙虛的說！主要讓父母在你身上感覺有成就感。能力比你強！其他方面的事盡量少說會起反作用的！太晚了就這么多！已經夠用了！
『伍』 父母有自殺對孩子影響
父母自殺對孩子的影響是非常巨大的，會給孩子留下難以磨滅的陰影。
做了父母就要承擔父母的責任，不要因為自己的行為而深深的傷害到孩子。
不管生活怎麼樣，都要堅強的活下去。
『陸』 老人自殺而死,與其子女有無法律責任
(1)子女對父母的贍養義務。
《憲法》規定，成年子女有贍養扶助父母的義務。
《婚姻法》第二十一條父母對子女有撫養教育的義務；子女對父母有贍養扶助的義務。
子女不履行贍養義務時，無勞動能力的或生活困難的父母，有要求子女付給贍養費的權利。
(2)晚輩對長輩的贍養
《婚姻法》規定：有負擔能力的孫子女，外孫子女，對於子女已經死亡的祖父母、外祖父母，有贍養義務。
這種贍養是有條件的，即須孫子女、外孫子女有負擔能力，且祖父母、外祖父母的子女已經死亡。
『柒』 自殺了是不是很不孝啊
當然了，如果你猜就是為行為的，我媽就是白發人送黑發人，那父母肯定是受不了的了，就是不孝啊！
『捌』 獨生子自殺，對父母會造成什麼樣的影響
sb父母只會覺得你為什麼這么矯情，我們老了怎麼辦，孩子怎麼這么不懂事，呵呵
『玖』 媽媽久病不愈,兒女不孝,媽媽自殺身亡能去天堂嗎
每當我生病的時候，氣場都比較弱。 平時陽氣夠，接觸陰靈也不會覺得冷。 但一生病了，身體比較虛再接觸靈界時，就很容易覺得冷。 我很少去陰間，因為那裡太冷了。 陰間，也就是鬼道。 鬼道是很大的，也有分區域。 每天打開報紙都看到有人自殺的新聞，很多人覺得苦，做人沒意思就跑去自殺了。 今天，我就要去陰間訪問一下被困的自殺怨靈。 不要以為自殺就沒事了，自殺..... 只是更痛苦的開始！ 自殺的人，不管是為情，為錢，為債..... 跳樓的，跳海的，吃毒葯的，割脈的，各式各樣的.......。 只要是自殺的人，死後只會更痛苦。 自殺的人，死後靈識馬上就被困住了。 閻王老爺最痛恨那些自殺的人，一不敬父母，二自毀人身，三無知愚痴！ 我們的身體是父母所生的，都還沒盡到孝順，就自我毀滅。 這個罪很重！ 要知道人身難得，佛法難聞呀！ 既然得到人身，怎麼可以這樣輕易的毀掉它呢？！ 真是愚痴！ 你今生要來還的債都還沒還清，又要背多一條重罪！真是不知道說什麼好！ 閻王對自殺的人都會判重刑的，就因為你不好好珍惜這個 [人身]！
自殺的人，死後會不斷地重覆自殺的動作。 比如：A先生是下午2點鍾在某大廈的頂樓跳樓自殺死的。 那麼他死後靈識就會被困住，困在一個自殺區。 每天到了指定的時間，他就要去同一個地方，同一個大廈再重覆跳樓一次。 每天如是，一直跳到他的陽壽盡為止。 比方說他本來應該可以活到 70 歲的，但是他在 40 歲的時候就自殺了。 那麼他死後就要不斷地重覆自殺的動作直到 70 歲，就是每天跳樓跳個 30 年。 而且每天重覆那種很痛苦的思想，還有身體上的痛苦。 都完全一模一樣的，一直重覆著。 每天重覆一次自殺體驗，其他的時間呢就被關在自殺區里受苦。 自殺區里非常陰暗，很潮濕，又有點臭。 在那裡每個自殺靈都充滿了怨恨，不是哭吟，就是哀聲嘆氣的。 那裡沒有房間，沒有床，沒有電視娛樂，沒有好吃的，什麼都沒有。 那裡，就只有痛苦與悲哭。
我走到一個 [監房] 里，那裡堆滿了自殺靈。 怨氣沖天，非常難受。 看著一個個目無表情的鐵青面孔，真叫人心傷。 我走到一個靈的前面，他全身濕透，眼睛凹陷。 我叫了他一聲：你好。 他抬頭看看我，然後說：「你是誰？」 我：「我只是個普通人，今天心血來潮就來陰間想訪問一下自殺的人死後的處境。」 他：「不要問我，我很痛苦。 我不知道怎麼形容我現在的心情，一個字苦。」 我：「你為什麼身上都是濕的？」 他：「水淹的。」 我：「你跳海了？」 他：「嗯。」 我：「你為什麼要自殺？」 他：「真的不想說了，不要問。」 那好吧，我走到另一邊。 在我面前，是一個女人。 我：「小姐，請問你為什麼會在這個區裡面？」 她：「你能幫我找到我的小孩嗎？求你了，幫幫我。」 我：「你的小孩？」 她：「是的，我帶著女兒自殺了，但是女兒不知道去那裡了。 自殺後，我就被押到這里來，女兒也找不著。我好痛苦。」 我：「你的女兒在另一個區，在等待投胎。 因為你沒經過她的同意就結束她的生命，你的罪很重。 她因為無知，也不算是自殺，就被送去另一個區了。」 她：「這樣啊，沒人告訴我。 那請問你能帶我去見她嗎？」 我：「我不能帶你去，這里是陰間，有陰間的規矩。 你必定要在這里受自殺的果報。 這是定律。」 她哭得很厲害.......
走過一段陰暗的路後，穿過一坐山，又到了另一邊。 那裡，是另一個自殺亡靈區。 我看見一個先生，他的膊子有一條很長很深的裂縫。 我：「先生，你的膊子怎麼.....???」 他抬頭看看我說：「這是刀割的傷口，我用刀割自己..... 我老婆跟那個男人...... 我恨她！」 我：「那你也不用自殺呀？」 他：「不是，我是先殺了她，再自殺的。 我死後就被關在這里，每天要 [回家] 再自殺一次。我好痛苦，真的好痛苦.....。」 我：「唉，又是為情。 先生，自殺的罪是很重的。 你會念佛嗎？ 我教你念南無地藏王菩薩。 你一定要念，可以減輕你的罪報。 還有，你要懺悔啊，殺人本來就不對。 殺人後還自殺，罪就更重了！ 你要聽我說的，一定要念啊！」 只見他點點頭，無語。 在我眼前，一個個的怨靈，很恐布。 有的還在流血！ 在我親眼看見這些一幕幕後，我不禁也打了個冷顫。 很多人以為自殺是對在世的一切痛苦來個了斷，其實自殺只不過是痛苦的開始吧了！ 真是傻！
怪不得常聽到某某地方鬧鬼，有的還見鬼了。 要是某某房子之前有人自殺過，那自殺的靈還天天跑回來重覆自殺的動作。 那個房子不鬧鬼才怪呢！ 我要是住進了那樣的房子，我看我也會變神經病呢。 天天看鬼來自殺，還要看他怎麼死...... 人生，都是來還債的。 誰活著沒有煩腦？誰活著不覺得苦？ 還不是前生自己做下的惡因！ 還債那有輕輕鬆鬆的？千萬不要自殺呀！ 自殺根本解決不了問題，死後只會更痛苦！ 想想在世時已經很苦了，死後還要被關在那種地方...... 唉！不知道的人以為死了就是死了，什麼事都了了。 真是白痴！ 自殺了，才是真正的苦開始呢！ 想想身邊的親人，為你多麼的難過？就算你死了，他/她也不一定會愛你。 何必呢？ 不要把自己推向絕路，死了不代表問題就沒了。 只是，你把問題都丟給別人去了。 陰間很大，太多的區，太多的地方沒去逛了。 以後有空再去看看，看到什麼再回來寫分享。
補充： 自殺的人死後受完自殺報後，還要去各大小地獄里受刑。直到業盡，才可以放去出投胎。 至於投生那一道，就看各人的因緣業力了。
請珍惜自己的生命—認清自殺的真相http://www.fosss.org/Article/zsdzx.html#z3
『拾』 你認為自殺是不是一種不孝的行為
說一下我的真實經歷吧，我經歷兩年的考研，中途經歷了學業失敗，親人離世，愛情不順，曾一度患有抑鬱症。在小年的前一天晚上，和父母起了沖突（我平時是一個很乖的孩子，從小到大從來不和父母頂嘴）。我偷偷的選擇了服葯自殺。共服了三瓶葯：阿普唑侖（安眠葯），雙氯芬酸鈉（鎮痛），速尿片（降壓）。服葯時沒有猶豫，也沒有什麼情感波動。但我和父母告別的時候被他們發現了端倪，他們都是學醫的，看出了我不對勁了，那時我已經沒有記憶了，但還有本能的意識，我記得我最後的念頭就是多陪他們幾分鍾。我知道，我吃了這三瓶葯只有不到一個小時的時間了。等我醒過來的時候，已經在沈陽陸軍總院了。父母在發現我不對勁的第一時間就打了120，洗胃2次，血液灌酒做了好幾次，ICU住了4天，總算是把我的命撿回來了。剛醒過來的時候，我不知道我為什麼而活，甚至有些責怪父母：「難道我選擇死的權利都沒有嗎？不能體面的活著，難道還不能選擇消亡？」直到我出了ICU，重生後第一次看見了我的父母。我媽的頭發好像在幾天之內就白了大半，原來一夜真的能白頭。整個人好像老了十歲了一般。在她眼中再也沒了以前的倔強，而是一種很復雜的情緒，七分擔憂，兩分自責，一分心疼。我死寂的心好像被什麼牽動了似的，劇烈地跳動了一下。隨後我見到了我爸，那個從來都衣著整齊、一絲不苟的爸爸，鬍子好像好幾天沒颳了。他嘴唇顫動著，隨即，他調整了一下情緒，強裝著微笑，問我冷不冷。
那一刻，我後悔了。我活著不僅是為我一個人活著，我是這個家的希望，我有一個幸福的家，我要是先走了，可讓我爸媽怎麼活？我的身上是有責任的，父母含辛茹苦把我養大，以我為榮為傲，我要繼續做他們的精神支柱，盡管我不是特別優秀，但最起碼我是他們奮斗的動力，是他們生命的延續。
後來我康復出院之後，有一次我媽哭著問我，：兒子，你怎麼就能撇下我和你爸，就就這么走了呢？我媽哭的特別傷心，我從來沒見過我媽哭的這么傷心過。而那陣子，我爸開車也總是走神，出了兩次事故，好在人沒啥事。
我突然覺得，我所承受的和我爸媽比起來百萬分不及一。他們生活中面臨那麼多苦難，想想我，他們都能有勇氣面對，堅定的走下去，我為什麼就不能為了他們勇敢的面對生活？我生命的最後一刻，想的是多陪爸媽待一會，說明我是愛他們的，以後我一定要更加愛他們來彌補。我的輕生，對他們來說，是精神支柱倒了。對不起，爸爸媽媽，我以後不會沖動了。我現在抑鬱症也好了。這次之後，我覺得除了人之外。 其他的都不重要。錢財名利、世人敬仰，生不帶來，死不帶去，身外之物，何必在乎？重生之後的我為了愛我的人而活。