㈠ 青春期經常會和父母發生什麼矛盾
首先是交朋友方面，有些父母會動不動就把異性朋友當成早戀對象，很容易造成交友困擾
還有就是個人喜好，父母會讓你上各種補習班或興趣班，他們總是把自己認為最好的加到你身上，他們是為你日後找工作著想但忽略了你的感受，忽略了年輕人對理想的那股沖勁和干出一番事業的決心，我們註定是要撞得頭破血流才會領悟的，沒有碰壁的人生是殘破的，但他們不明白。
青春期會有自己的秘密，如果不經常和父母談心，他們會想盡方法翻你的日記，查你的消息記錄，很少有父母會尊重孩子的隱私權。
㈡ 求父母與青春期孩子常發生的矛盾的情景劇
小孩不笨
㈢ 青春期，和父母之間矛盾越來越多該如何處理
我認為我們的孩子屬於青春期的時候和父母之間發生一些矛盾是非常正常的，就說明我們的孩子長大了，他有了自己的想法而當我們發生矛盾的時候，我們在處理這個矛盾的時候一定要管理好自己的態度，我們也要去替我們的孩子考慮一下，他們這個角度思考問題的顧慮是在哪裡。然後我們嘗試著解決到他們的顧慮，這樣我們才能夠把矛盾更加徹底的解決掉。
㈣ 青春期的我們很容易和父母發生矛盾，當面對與父母的矛盾與沖突時，我們應該怎麼做
有一個傻傻的回答方式：當他們罵你的時候，你大聲的告訴他們，你愛他。這樣很直接停止矛盾，對你來說很難，但是說出這一句的時候你會發現很輕松。
一般情況下聽父母嘮叨完，畢竟他這辛苦養育著你。說完過後與父母坐下來面對面去剖析這個問題，告訴他們你一直在努力，也理解他們，但是希望用輕松愉悅的方式解決，讓大家一起彼此相親相愛。
㈤ 父母與孩子矛盾的典型例子
這一時期的學生發展具有以下特點：12-16歲年齡段上，教育學和心理學把這一階段稱為「少年期」.這段時間上，心理和生理變化比較迅速,身心各方面都比較矛盾。父母要高度重視對這一關鍵期和危險期的監護和把關。這一時期他們精力充沛，好奇心強，任何事總想試一試，但他們的願望與自己的實際能力是有很大的矛盾的，他們的獨立性增強了，總想擺脫對教師和家長的信賴，總認為自己不是孩子了。有事不願和父母及師長交流，處於一種半封閉狀態，和同齡人訴說又冒著曝光的危險，所以他們感覺沒有朋友沒有人可以理解他們，特別是處於青春期的女生這種會更加強烈。他們的情感很脆弱，最容易沖動，做事也很莽撞，後果意識能力差，前些日子《齊魯晚報》上刊登一篇三個初中生因完不成作業，學習成績差，被老師批評，家長訓斥，聯合出走。便是一個典型的例子。這一時期的另一顯著特點是生理發育的逐步成熟，他們一方面為自己身體各部分的發育感到新奇，另一方面又充滿羞澀和不安，不願讓父母進自己的房間了，有自己的秘密了。心理上的表現是容易興奮和沖動，神經敏感，產生了愛情的萌芽，大多數早戀的孩子是發生在這一時期，在這一時期，作為家長要高度重視，決不能有不良的刺激對孩子產生影響，特別是性感之類的刺激，要注意從家庭生活到電影，電視節目，一定要有適度的選擇。沖動是他們這個時期的最大特徵，好奇是他們一生中的高峰。他們雖達不到辨析是非的能力，但很自信，自我抑制能力在這段時間最低。所以父母和老師，一定要加強教育和引導。
㈥ 父母與子女的矛盾
一句天下父母心，真的很可貴，朋友就算有太多的不合。我希望你都要理解，有矛盾說出來跟父母好好說，我相信跟父母沒有什麼和解不了的
㈦ 青春期和家長的矛盾
要堅強。一個大法師講過 青春期不全是孩子的問題 是家長的思想沒有跟上進度。有些東西常理沒法去解釋。過了這個坎自然就會好。問題是你得堅強的走過去。你媽自已也不想。父母和子女的關系說不清道不明 但有一點可以肯定，這個時期會過去，你好好做好女兒的本分，你母親回想現在 會加倍對你好的。
㈧ 青春期,子女與父母的矛盾能不能調和
孩子從小就是聽父母的，由父母說了算。現在，孩子長大了，有自己的主見。原來父母與子女的關系被打破。需要建立有個過度期。
青少年得意的穿了一件垮褲，爸媽一說，「哇!你這褲子好酷喔!」孩子馬上換另一套。雖然是個笑話，卻暗喻了青少年，明明他是要的，可是一旦父母認同，他就偏不要了。
接受孩子在長大
許多父母慨嘆青春期的孩子，要他往東，他偏往西。其實，這是孩子邁向獨立的象徵。這段時期的孩子強烈追尋自我認同、渴望同儕接納，因此要逐漸拉開和父母親的距離，即使在大事上認同父母，也一定要在小事上和父母有所不同。
換言之，青春期的孩子即使還愛戀父母、享受親子關系，但他仍渴望在心理上跟父母分立，拉出一定的距離。你是你，我是我，我不再只是你的小孩，跟前跟後，這很自然。根據許多研究，只要親子關系基礎穩固，親密感還在，孩子在重要價值觀上，還是比較認同父母。但，即便如此，也絕對不要指望青春期的孩子會說，「媽，你講得好有道理喔!」、「爸，我真希望能像你一樣。」這根本不可能。
對青春期的孩子要觀其行，不要一直聽其言，因為父母的情緒容易被孩子的態度和言語挑起。父母要去觀察，即使孩子當場態度欠佳，只要後面的行動修正了，就表示他有聽進去。父母親也要體認青少年所處的生活環境完全不同於父母的年代，某些價值觀的變化是必然，也必要。如：他們現在用iphone一邊聽音樂，一邊做功課已經是普遍現象，有時還一邊MSN。要用父母那個年代的標准去跟他們談，根本沒說服力。
區分大事與小事
當孩子不想再跟你一模一樣，想要做自己時，家長要先學會區分大事跟小事，以利因應。如果小事都放手，你就會發現孩子「要他往東，他偏往西」的行為也會日漸減少。因為小事，你尊重他的決定，碰到大事，他知道你不會為反對而反對，就會願意聽聽你的意見，也比較好商量。那麼如何區分大小事呢?
和生涯規劃、課業學習，以及道德品格、價值觀相關的是大事;該獨立負責、會傷害或損及他人權益的也是大事。至於小事，大約就是外表的打理、穿著的選擇、時間的安排等日常瑣事。
針對小事：原則上能不管就不管，盡量尊重，但仍可以表明自己的立場和價值觀。譬如孩子染發，父母可以表達，「你可能覺得染頭發很好看，但那麼年輕就染頭發，頭皮會受傷，發質也會壞掉。」
針對大事：首先，要想清楚底線，然後依據具體客觀的資訊爭取孩子的共識。以染發為例，父母會認為這已經牽涉到身體，是大事，但你必須了解孩子的主觀感受。像毒品有害健康，大家都能明白，而染發對身體不好，對孩子太遙遠了。更何況，他周遭有許多人，包括朋友，甚至師長都在染，你哪能說服他呢?當你清楚底線是健康和社會規范，那麼重點就不在染不染，而在於不可違反校規、次數不要太多，染劑要好等。
其次，提供選擇。盡量先詢問「你要往東，還是往西」;而非先主導「你必須(或應該)往東(或西)」。先問有個好處，孩子會覺得受到尊重，明白你不是在反對他，他也就不需要為爭權而反抗。再以染發為例，你不要急著告訴他染發有多不好，而是問他對染發的想法。如果他說就挑染一下，一年頂多染一次，這其實跟你的底線不謀而合，你就可以不費唇舌，甚至因此發現孩子挺不錯的。父母親若願意多聽，會發現孩子有時候已經想過了，而且不見得會超過你的底線。
如果你事先詢問，發現他的回應本來就在你的底線內，你要大方的表示贊同，就做吧!而且還要告訴他，「孩子，你很會克制自己，真的不簡單。」這些是一般父母比較難做到，卻最能贏得孩子合作的做法。父母若想全盤掌控，結果往往節節敗退、全盤皆輸。如果你堅守底線，適度放心放手，你就會發現親子可以雙贏。而且，孩子在講的過程中，就是在檢視自己的思維是否合理，你的鼓勵有助於他以後做出更理性的判斷和決策。他每次想要爭取自主，就會先行找出理性的基礎。基本上，父母只要戒急用忍，往往可以得到意外的美好結果。
學會運用「我訊息」
不過，每個孩子的特質和成熟度不同，還是有可能超過底線、判斷失誤。這時，父母就必須用比較客觀的方式去表達立場。換言之，就是用「我訊息」來取代像「你太自私了」、「你到底有沒有責任感」這樣充滿指責意味的「你訊息」。「我訊息」是最有幫助、最不傷害、最容易促進合作的技巧。這個技巧有三步驟：
■具體描述行為。指責孩子「你怎麼那麼粗心?」多數的孩子會馬上回應，「那個×××比我錯更多吶!」，要不就是「我哪有粗心?我都檢查五遍了」。如果你說，你「6」寫太快，看起來就像「0」，這就叫具體描述。他無法否認、不能狡辯，而且你語氣不帶責備，他也比較能夠平心靜氣的接受。像「你本來會的，因為寫太快就錯了」，這樣的具體描述，才是正宗的對事不對人。
■明確指出後果。「明明會的，因為寫太快無法辨識，分數就不見了。」指出後果，讓孩子有機會想想這是不是他要的。
■說出你的感受。「你一定很懊惱，我也覺得好可惜喔!」、「我擔憂，萬一你碰到大考試也這樣，影響真的好大。」這樣講話說明父母親因關愛所產生的擔憂，通常孩子就比較能接受。
親子互相了解後，告訴孩子為什麼自己會堅持某個底線，試著尋求雙方可以接受的解決方案。因為彼此情感都互相接納，火葯味不重，才不會情緒化的面對問題。這時候，孩子可能就會同意，「好吧，只要下次考試粗心大意的狀況超過○次，我就多做點練習。」、「如果是這樣，我接受一年染發不超過○次」。(文/楊俐容)
心理咨詢師觀點：
青春期父母親最重要的是，把主導權先放給孩子，但堅守底線，用好的方式去表達。最後跟孩子說，我很願意跟你一起解決問題，試著找到中間路線，找到彼此的最大公約數;孩子慢慢就會體認，他跟父母親是可以協商，是可以合作的，這正是他以後跟人相處很重要的態度。
逆反期：父母與孩子可以共同成長
孩子進入初中，也進入成長中的一個特殊時期——逆反期。不少家長反映，這個時期的孩子不聽話了，跟父母的話少了，嫌棄父母嘮叨了，甚至還會跟父母對著干。有些家長也來訪或者電話心理咨詢該怎樣跟孩子相處。作為中學老師，我想給家長一條建議：多了解孩子，多理解孩子，陪孩子一起成長。其實，逆反期正是兩代人共同成長的契機。
逆反期孩子的特點
俗話說：「半大小子，氣死老子。」此話有一定的道理。12～15歲的孩子處於心理斷乳期，被稱為逆反期。逆反期的孩子主要有以下兩個特點：
一是逐漸形成了自己的價值觀。隨著孩子接觸范圍的擴大，知識面也在增加，內心世界豐富了，逐漸形成了自己的價值觀。這種價值觀有時與父母的價值觀不同。當二者的價值觀發生沖突時，如果家長還像對待小孩子那樣把自己的觀點強加給孩子，就會令孩子產生抵觸情緒。如果反復出現類似的狀況，孩子就會跟父母的交流越來越少。
二是孩子的自我意識增強了。隨著年齡的增長，他們認為自己已經成熟了，但常做一些在家長看來很幼稚的事情。雖然他們的自我意識強了，但自我控制能力還差，常會無意識地違反紀律。這時候，如果家長想把自己的建議給孩子，往往會碰壁，遭到孩子的抵觸。
父母管教子女往往有兩種心理狀態：一是把子女看成私有財產，對子女具有絕對權威;二是把子女看成自我理想的再現，希望子女能實現自己想實現但沒有實現的理想。
家有初中生的家長一般都是中年人，正處在年富力強、自認為自己人生經驗最豐富的時期。所以，父母常常想把自己的生活經驗灌輸給孩子，想讓孩子按自己的設想去生活。這樣一來，「經驗豐富」的父母和逆反期的孩子就形成了一對難以調和的矛盾。