『壹』 家長應該怎樣了解孩子
一是要感受對方。家長要知道孩子此時此刻在想些什麼，需要什麼，奮斗目標是什麼，喜怒哀樂是什麼。如果不了解這些，就無法影響他。 二是要管理好自己的情緒，讓自己處於冷靜、理智、客觀的狀態。作為家長，如果你在回家路上遇到了倒霉事，讓你心情很壞，結果回家孩子又跟你頂嘴，這時你還能冷靜、理智、客觀地理解和感受你的孩子嗎？大部分家長是無法做到的。 三是要自我認識，了解自已所處的狀態。有時，人在情緒化的時候，未必知道自己在干什麼。這時，家長就要努力控制、調節好自己的情緒。 家長要幫助孩子成長，首先應該接受自身成長的挑戰。在一些發達國家，對孩子的輔導，首先是對父母和教師的輔導。教師和父母調節好心態後，再去輔導孩子。家長首先要審視一下自己，是否善於理解自己的孩子。大多數家長都認為自己能夠理解孩子，而大多數孩子卻認為家長不理解自己。怎麼會出現這么大的反差呢？其實理解不是一件容易的事，要表達理解更困難。 家長們跟孩子溝通經常犯一個毛病：還沒表達理解，就急於提供真理。比如，家長跟孩子反復強調要怎樣做，孩子似乎也聽得很仔細，結果發現孩子還是沒明白家長的意圖。對同一句話，家長和孩子理解的方式和角度都是不同的，因此，孩子執行起來會得到不同的結果。家長對孩子誤解自己的意思，或者沒有按照自己的意思去做，要多想幾個可能性，不要馬上指責，不要馬上給孩子下結論。比如，不專心，不認真，不尊重家長等等。家長要從各種角度去理解孩子，而不要一味主觀臆斷。例如，孩子作業拖拉，缺少緊迫感，有多方面的原因：行為習慣不好、缺乏自覺意識、自控能力差、作業太多太難等等。家長要認真分析孩子作業拖拉的原因，有針對性地進行教育。如果家長武斷地批評孩子，孩子就會反感，慢慢地孩子就不願意跟家長溝通了。 理解就是無條件地接納別人的感受。理解不等於同意，理解也不等於同情，理解是設身處地的將心比心。
『貳』 父母理解子女
永失我愛——五年後自揭傷疤（忍不住淚流滿面）
時間過的飛快。我的孩子走了五年了。我終於敢拿起我的筆寫下那一段塵封的往事。很多朋友不讓我寫。怕我撕開自己的血淋淋的傷疤，怕我痛，但是朋友啊，我知道你們是愛我的。但你們哪裡知道，寫出來對我來講才是最好的解脫。才了卻了我的一個心願。因為，我在這五年裡，沒有一天不想念我的孩子。不管我如何努力讓自己忘卻。但總會在某一個不經意的時刻，某一個不經意的碰觸，讓我淚流滿面。我永遠也不能忘記臭臭給我帶來的快樂和痛苦。所以我必須寫，為了我，也為了我的臭臭，我唯一的孩子。我永遠的孩子。
就讓我把這篇文章送給我在天堂的兒子吧。臭臭，你要知道。媽媽永遠愛你！不管你在哪裡。我永遠是愛你的媽媽。
一
我現在仍清楚的記得，那是九六年的春天，五月的微風溫柔的吹拂著我綠色的短風衣。明媚陽光溫暖的照耀著我，一切都暖洋洋的，我吸著芬芳的空氣，邁著輕快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷擊中了一般，我心中湧出來的幸福壓的我要窒息，那是一種暖暖的暗流，輕輕的流遍我的全身。直達到我的指間。甚至，我身上的每一寸肌膚每一個毛孔都感覺到了那種幸福。
那一刻我問我自己：還有什麼不滿足的呢？我有一個愛我的丈夫和可愛的兒子。我是多麼的幸福。我必須記住這一刻的感覺。我要留住這種幸福的感覺。結果，我真的記住了。（直到現在）而且我也真正的深刻的體會到了什麼叫幸福！那是一種真真切切的，扎扎實實的幸福。那一年我二十五歲，我兒子剛剛到一歲。 快樂的我啊，絲毫沒有查覺到災難就藏在我幸福的背後。它總是在你不經意的時刻來臨。而且離我體驗幸福只有短短三個月的時間。
淚水在我臉上瘋狂的流著，我無法抑制自己的悲傷。我知道茫茫人海沒有人能幫助我的孩子。我也不能。醫生告訴過我：得這個病的孩子在走的時候兩隻眼睛會都瞎的，而且，隨著腫瘤的長大和遊走，臉部要變形，會慘不忍睹。另一個好心的醫生悄悄告訴我：「不行就送人吧，否則你會受不了的。我們曾見過病的孩子，臨死的時候連我們都不忍心看了。太殘忍了！」我麻木的聽著。想著孩子歡笑的臉，我不能相信這一切都是真的，他才一歲三個月啊。他的生命才剛剛開始，難道就要結束嗎？
四
醫生告訴我，臭臭現在可以化療，也許還有50%的希望，（因為怕已經血液轉移）但是他必須進行眼球摘除手術，包括眼眶，化療的結果是這半邊臉永遠是他一歲時的臉，而那半邊臉卻正常生長。而且，即使手術成功，化療成功也只能活到8歲左右。我真的很想給他化療，當時我瘋狂的抓著醫生的手一個勁的喊：「給他做手術。做手術！」但我也清楚的知道，這對才一歲多的孩子來講太痛苦了，更殘忍的是如果他活到8歲，懂事以後，他的痛苦也是不可想像的。因為他難逃一死啊……我做夢也沒想到我的孩子會得這樣的病。我們家和愛人家都沒有遺傳史，我們不是近親。在懷孕的時候我小心的連電視都不敢看。為什麼會是這樣呢？
那天晚上我和愛人做出了我們一生最難做的決定。我清楚的記得在做出這個決定時我那堅強的愛人那張沒有血色的臉和悲傷的眼睛。我對我愛人狂喊：「不可以！醫生說若不做手術，孩子會雙目失明的，最後雙眼會長出菜花一樣的東西，頭也要變形的，我該怎麼辦！當臭臭伸著雙手呼喚我：「媽媽，你在哪裡？」時，我該怎麼辦啊？我會瘋的！做手術吧！不管結果怎樣，我們都不會後悔的，就算是傾家盪產，剜骨剔肉也要給他治啊！畢竟還有一絲的希望啊！我不能眼睜睜的看著我的孩子死去！」
面對著我的歇斯底里，我愛人使勁的抱著瘋狂的我，向我吼道：「春兒，你清醒一點！你難道讓臭臭長到可以質問你：媽媽，我為什麼不能活下來的時候嗎？你難道讓他就用一隻眼睛來面對這個冷酷的事實嗎？你難道讓他飽受身體的摧殘還要面對那些好奇的目光嗎？」
雖然是初夏，但那晚的風真的很冷，我們就坐在冰涼的台階上緊緊的依偎著，緊緊的孩子，原諒父母吧！我們是殘忍的，但也是無奈的！我們必須這樣決定。我們寧願讓你快快樂樂的活上一年，在你什麼也不懂的時候走，也不要你受盡折磨的走。雖然我知道這個決定會讓我把內疚背負一生。
第二天晚上，我獨自背著我的臭臭。躲開了親人。我背著他走在午夜安靜的城市裡。一直走著，累了就休息，渴了就買瓶水。我不知道要帶他去哪裡，也不在乎去哪裡。我只知道我要背著他走。我要和他在一起。路上，我抱著我的臭臭問他：「臭臭，媽媽愛你，你知道嗎？」臭臭說：「知道。」我流著淚：「臭臭，媽媽愛你，不管媽媽怎麼做，你要知道媽媽是愛你的。」臭臭回答我：「知道。」我問他：「臭臭，你來世還做我的兒子好嗎？」我的臭臭，什麼話都回答的臭臭卻什麼也沒說。我的淚水滴到了他的臉上。
五
日子一天天的過，我還抱著一絲的幻想和希望。也許是誤診，或許會鈣化。也許這一切都是夢幻。於是，我恐懼的開始一天天的觀察我的孩子，他的左眼已經失明了。但還看不出來，眼裡只是紅紅的，後來就消了。但漸漸的本來是黑色的眼仁變成了灰色。在那一年裡。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊膽的看著他睜開眼睛。如果，他向我微笑，如果，他清脆的喊我媽媽。我的一天就會很輕松很愉快的渡過，但更多的時候他總是皺著小小的眉頭，閉著眼睛賴在我的懷里告訴我：「媽媽，我難受。」然後不停的翻轉他小小的身體。每當這時，我的心就緊縮在一起，我能做的只是抱著他，緊緊的抱著他。希望這樣能減少他的疼痛。希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停的告訴他：「臭臭，媽媽在這里呢。不怕，媽媽在呢。媽媽抱著你呢。」然後讓他在我的淚水和歌聲中昏睡。
我心碎啊，碎成了一片片，又被碾成粉末。每當這時，我總是痛苦的問自己：我們的決定對不對啊？我要救我的孩子啊。哪怕給他我的眼睛和生命啊。我問蒼天：為什麼！為什麼要讓我的孩子忍受這樣的折磨呢？我心悲痛啊，做媽媽卻無力幫助孩子。我抱著我的兒子，抱著這個柔軟的小生命，我的心在滴血啊！我很害怕，我怕自己總有一天會承受不了，我怕隨著他一天天的長大，他向我訴說他的感覺，我真的怕啊，我教會他很多的故事和詩歌，但我從不教他『疼』不教他『痛』和有關的字詞，所以，他臨走的時候仍只會告訴我：「媽媽，我難受。」我知道，只有我知道這個難受的意思。那個難受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭畢竟才一歲多啊！（原諒我吧原諒我這個自私的媽媽吧，我的兒子）
我盡力了。那時的我，每天都生活在心靈的煉獄里。我只能眼睜睜的看著我的孩子疼的在我懷里翻滾，卻束手無策。而我的臭臭，我的堅強的孩子。忍受著多大的疼痛啊！如今，孩子那痛苦的呻吟聲仍回響在我的耳邊。如煉獄里的烈火般的狠狠的焚燒著我的心！讓我今生今世永不得安寧！ 還記得很久以前，有一則新聞：一個母親在自己走投無路的情況下把孩子推到了車輪下，而後自殺。新聞播出後是一片譴責那個母親的聲音。而我，可以深深體會到那個母親的絕望和痛，因為她已准備了死亡，她不能忍受自己的孩子孤單的生活在這個世上。
孩子的眼睛一天天的變化，變灰，變紅，再變灰……我恐懼的看著它在不停的變化。我不止一次的想像要殺死臭臭。好結束病痛對他的折磨。我想像著給他打空氣針，吃安眠葯，放煤氣，捂死他，或一家人乾脆跳下樓。我每天騎著摩托車帶著臭臭穿梭在車流不息的公路上，不止一次的想：要是有哪位好心的司機一下子把我們都撞死該多好啊。很多次我都不得不停下車來穩定一下自己想撞車的情緒。是的，我承認我是脆弱的。我無法忍受他的痛苦和我的絕望。
六
我的孩子活了 958 天，兩年七個月十五天。 我的臭臭活著的時候，他出奇的乖巧，出奇的聰明，他和同齡的孩子一樣的可愛，不，甚至更機靈。他會用不同的語氣來喊媽媽，來喊我的名字，他很會表達他的需要和感情，他會看眼色，會哄人。他很獨特，很搶眼。不只是因為他留著童子頭，也不是他有一根長長的小辮子。而是他很活潑很有禮貌。他見到誰都稱呼。他喜歡小汽車，我給他買了近百輛大小不同的小汽車。每天他都不停的擺弄他的車。是的，我溺愛他。我傾其所有來滿足他的慾望。看著他在不疼痛的時間認真的玩，對我是一種享受和幸福。
下班的時候，我就用摩托車帶著他去郊外玩，讓他認識什麼是牛、羊、兔子、狗、花、鴨子……我希望在他有限的生命里盡量讓他感到快樂。雖然他常常半路告訴我：「媽媽，我的眼睛難受。」而我只能輕輕的替他揉揉眼睛，然後告訴他：「臭臭，沒事了，媽媽在，你抱著媽媽就不難受了。」我會把他緊緊的抱在我的懷里，輕輕的吻他。來分享他的痛。我常給他講故事。講格林童話，安徒生童話，講365夜，我給他訂《娃娃畫報》，我們的游戲就是一起把故事講下去。我講上句，他講下句。我先講：「從前啊。」他就接著：「有一個漂亮的小姑娘。」我問：「她叫什麼？」「她叫小紅帽」……我還問他：「臭臭，媽媽漂亮嗎？」他也總是回答：「媽媽漂亮。」我就告訴他：「那你就說媽媽閉月羞花，沉魚落雁。」他也總是在我和愛人的笑聲中一邊玩著小汽車，一邊隨口重復著。雖然他根本不懂那是什麼意思。
那是一段多麼快樂的時光。他喜歡火車，每次他看到火車開來的時候，他就喊爺爺教他的話：「火車，火車，快快跑，快把臭臭的病帶走！」而他清脆天真的聲音總是淹沒在隆隆的火車聲中。（我的淚也總是默默的滑落）他每天都喝一瓶牛奶，喝完後就用手摸著我的肌膚入睡。我伸著我的左手臂緊緊的摟住他。聞著他身上淡淡的奶香的味道，聽著他均勻的呼吸。我用手撫摩他的身體，小小的柔軟的身體。和他細細的小辮子。這是我是兒子啊。（現在，我常常在夢中驚醒的時候，我的手臂依然伸的直直的，一如臭臭還睡在我的身邊）
臭臭很喜歡聽歌，最最喜歡屠洪剛的《霸王別姬》――我站在獵獵風中，恨不能盪盡綿綿心痛，望蒼天，四方雲涌，劍在手，問天下誰是英雄……才兩歲的臭臭會用稚嫩的聲音從頭唱到尾，一邊還揮舞著手中的勺子。做出拔劍的樣子。《霸王別姬》，多「可愛」的歌啊，我到現在也不明白他為什麼會喜歡那首歌。是否是老天在向我預示著什麼。當屠洪剛出第二首歌《中國功夫》時，我的臭臭已在彌留之際了，他已虛弱的起不來床了。但他一聽到窗外傳來的歌聲。他仍抬起他乾瘦皮包骨頭的小腳，告訴我：「媽媽看！」他示意他在練武，在練中國功夫呢。在那一年裡，我總是不厭其煩的告訴臭臭：「臭臭，你知道嗎？媽媽很愛很愛很愛很愛很愛很愛很愛你！」
在他病的日子裡，我用了很多偏方給他治病。我帶他找過氣功大師，發過功，給他喝過他自己的尿液，給他吃蛤蟆的眼睛，去寺廟許願等等，（我知道我很愚昧）但是一切都沒有用。 臭臭仍然做了手術。因為他的眼睛裡的東西已長大了。真的突出來了，他合不上眼睛。每次我幫他合眼睛的時候，看到他應該是眼球的地方已被一塊灰色的東西代替的時候，我都在顫抖。我真的快崩潰了，我抓著愛人的手，狠狠的抓著，不能說話，但我眼裡的瘋狂愛人明白。我知道，我要再這樣下去，我會瘋的。
臭臭被推進了手術室，他小小的身體躺在大大的床上，那麼單薄可憐。我望著手術室的門。我的生命似乎被抽幹了。我真的是瘋了，世界上還有這樣的祈禱詞嗎？但我當時就是那樣想的，我知道，臭臭的眼睛將被挖掉。他那個眼睛的地方將是一個黑黑的窟窿。我害怕，我不知道我該怎樣面對他的痛苦。他即使做了手術也是要死的，不如在麻醉中安靜的沒有痛苦的死去。我顫抖著。牙齒不停的打顫，身體不停的抖，止不住的抖。我的愛人拉著我的手，我們坐在手術室外的台階上，遠離人群。緊緊的握著對方的手。那是我們唯一能抓住的地方……手術車推了出來。我卻躺到了另一張床上。我很虛弱，從心裡的虛弱。我支撐著起來。我必須起來，我是母親。我看到了他安靜的身體，小小的身體。一動不動的躺在床上。我抱起他，他是那麼的輕盈，我抱緊他，我怕他飛走。他是左眼蒙著一塊大大的紗布。他的麻葯還在起著作用。他很安靜。那一刻我忽然有個幻覺：是不是他死的時候也是這樣的？
臭臭疼啊，他瘋狂的拉著他臉上的紗布。麻葯勁已過去了。他掙扎著大叫：「媽媽，難受啊！媽媽啊！難受啊！」愛人用力的抓著他的手，一邊喊我：「春兒，快點，幫我抓住他！不要讓他把紗布拽掉！」我勉強站了起來，正在這時，臭臭掙扎著向著我伸出了手並喊出了我一生中最難忘的一句話：「媽媽啊！！！！！！那聲音是那樣凄涼無助！
我終於崩潰了。我長這么大第一次暈倒了。當我醒來時，臭臭已被打了安定針，昏睡過去了。在醫院的日子是沒有記憶的日子，我現在仍然想不起來。不知道為什麼。 我現在只記得臭臭左眼睛上那一塊白的刺眼的紗布，還有他在病房走廊里騎著他的小汽車的小小身影和他清脆的笑聲。孩子永遠是孩子。當他不痛的時候，他就歡笑，他還沒有悲傷的概念。我曾嘗試過閉上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。當我看到後我感到很悲哀。他常常用他那僅存的右眼信賴的看著我，那是一隻清澈如泉水般的眼睛。眼睛裡流露出的信任讓我悲傷。
我是脆弱的。我從來就沒敢看我孩子那做完手術的左眼。我怕，我真的很怕。每次帶孩子去換葯的時候，我總是不敢進去。我躲到了眼科走廊。但我還是能聽到臭臭狂喊我：「媽媽！媽媽！」的聲音。我躲到電梯里，隨電梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫聲仍能聽到。那無奈的喊媽媽聲飄盪在醫院的每一個角落。揮之不去啊。是的，我逃不掉。永遠也逃不掉。每次，我抱著換完葯掙扎的沒力氣了的臭臭，抱起滿面淚痕但仍在哽咽的臭臭，抱起向我撲過來讓我保護的臭臭的時候。我的心不是用一個「痛」字就能描述的…… 我問蒼天：這一切都是為什麼啊 ！ 蒼天無語。 在他做完手術後。醫生告訴我臭臭還能活半年。我真的以為他能活半年呢。但只有兩個月，我的臭臭就走了。
『叄』 都說要多理解父母，其實理解是互相的。父母不理解我們，讓我們怎麼理解父母。做大人的，就應該先理解孩子
這其實是生活來經驗，父母幾十自年的生活經歷造成了自己的一套教育理念，真實是非常難以改正的。所以要讓父母根據孩子的個性進行差別化培養，去理解孩子，是非常困難的，基本可以說 不可能。
而孩子是沒法選擇父母的，再加上父母出發點是為了孩子好，更重要的是孩子是正在成長的，接受能力快，也容易改變，所以才有讓孩子多理解父母。
確實好多的父母都不太會教育孩子，如果孩子不理解父母，就會感到受委屈、很壓抑、不快樂，結果就是孩子受傷害，父母不滿意。父母要能改變幾十年形成的想法太難了。
所以，孩子多理解父母，對父母好，對自己更好！
『肆』 父母應該理解孩子多一點 還是孩子理解父母多一點
父母和孩子都是有代溝的，因為是兩代人，對事情的看法自然不一樣。關版鍵是有了權爭執的時候，怎樣解決問題。對於你父親不同意你去學街舞的事，肯定有他的理由。找個父親心情好的時間，主動和父親談談。你的態度一定要好，想必是怕你因為學街舞而耽誤學習。你可以告訴他，你在學習街舞的時候也不會影響到學習成績。如果感覺對學習有影響了，自己就會先放棄學街舞。相信你的父親應該不會再反對了。不過，學習還是最關鍵的，學街舞只是一個興趣，不要因小失大。
『伍』 父母應該怎樣對待子女
盡可能的了解他，說話的時候要注意語氣，不要把一些他不喜歡的願望強加到他身上，了解他的心
理是解決一切問題的渠道，只有了解了，才能知道怎麼應對的不是嗎？當然當他出現錯誤時要及時
的開導他，讓他意識到自己的錯誤，然後你們加以引導他改正，多和孩子交流，最好要控制自己的
情緒，不管孩子做了什麼，首先要了解他這么做的心理動機，不要盲目責怪，這樣只會傷害他們，
從心理了解出發，沒事可以看看為孩子寫的專業心理學。
『陸』 有多少父母能夠理解子女的
估計你在青春期呢，這個時候都覺得父母不理解我們，但再大一點的時候就覺得父母說的話是真理了，自己走過彎路吃了虧才會明白的。所有父母都一樣的，但都是為了咱們好，所以不要太苦惱，等你大了就好啦！
『柒』 為什麼很多父母不理解子女
這個問題有幾個層面。
一是父母的閱歷知識通常在早期是超過孩子的，因此從內小到大一直是容以指導者的身份來指引孩子成長。但是，總會有那麼一天，孩子的閱歷知識會超越父母（大多數情況下，不然社會就不會發展了）。那一天很難准確具體的確定是哪一天，因此，在這個過程中就會有沖突。
其次，時代不同，很多知識和觀點適合過去的時代但未必適合現在的時代。尤其是最近的幾十年，科技發展日新月異，父母很有可能會跟不上這個時代。舉個例子，以前我的父母都要求我一定要把碗里的飯吃完。現在我卻不這么要求我的孩子，我對他說的是吃多少盛多少，但真吃不下別硬吃，吃壞身體，吃成胖子得不償失。
第三，方式方法問題。一件事雖然是非很明確，但是教育的方式方法不對也會導致抵觸。
『捌』 當子女理解父母的同時,父母是不是也應該理解兒女,換位思考一下子女的感受
但是父母理解子女的是少的。
現在這個社會，智能化了，父母大多數是跟不上節奏的，也更是理解不了子女的。
所以，只能將就父母了。
『玖』 父母不理解子女，子女應怎樣對待父母
不聽老人言吃虧在復眼前，在制沒有有效的事實證明之前還是聽父母的為好。
多溝通，因為父母也是過來人，他們會用他們那套來對你說教，現在社會跟以前變化太大，所以你只能跟他們多溝通交流---你拿出實際績效來更有說服力。
『拾』 父母不理解子女，應該怎麼辦
做生意要想掙錢就必須聽客戶的，客戶讓你半夜去送貨你也要起來專給他們送，要屬不然怎麼掙錢呢？難免會遇到手機沒電的時候，通知不到父母也是沒辦法的事，更何況自己又結婚了，又是個男人，晚回家一會沒有必要擔心，這不是不尊重父母，事實上你工作的性質已經早就和父母說好了，有時候在沒有準備的情況下去送貨，沒有時間通知他們也是避免不了的，希望他們能夠理解你，也希望你這么說能夠得到他們的理解