父母見了子女不親

A. 最近在學習傳統文化教育，講到現在父母和子女不親的問題，主要是教育上面的缺失。

教育只是一方面，個人覺得最重要的還是陪伴。對孩子應當採取棍棒加胡版蘿卜的教育方權式，此處的棍棒並非一定是打罵，而是在孩子有錯時的一種嚴厲態度，這樣才能及時糾正孩子的陋習；而胡蘿卜也並非一定是物質的獎勵，而是只要孩子有些許的進步，就應當及時的鼓勵。
陪伴孩子是一門技術活，不僅需要時間，還需要大量的耐心，寓教於樂是最好的教育方式。
在孩子面前，父母就是他們的天，孩子的成長需要的是溫暖、合適的家庭環境條件，但若是天經常變幻莫測，刮風下雨、寒冷酷暑的話，那如何能讓孩子很好的成長？別拿那些不經歷風雨怎麼見彩虹的雞湯來糊弄，還沒發芽呢，風雨一過還能剩下什麼？
孩子和父母親不親，其中存在了太多不確定因素，親也好，不親也罷，最終孩子都會離開父母獨自飛翔，所以，過好自己，讓自己健康就是對孩子最大的幫助！

B. 父母和子女不親的原因

首先，可能家裡面兄弟姐妹比較多，做父母的比較偏心其中的某一個。
可能父母的一些做法，傷透了兒女的心，也可能孩子們對父母有一些誤會

C. 為什麼孩子跟父母不親

可能是從小沒有跟父母生活在一起的緣故吧。大多從小跟著爺爺奶奶或者外公外婆長大的孩子都容易如此。

D. 孩子與父母不親怎麼辦

作為父母的要花時間和精力和孩子產生互動後才能和孩子建立良好的親情關系專的哦！趁孩子還小，滿屬足的願望也小的時候，只要你有足夠的耐心和信心，當然咯不能一味的寵孩子，不然也得不到你想要的結果。鼓勵多一點，批評少一點，獎勵多一點，訓斥少一點，建議多一點，鑽橫少一點，和孩子建立像朋友間的關系，讓孩子有話想跟你們說，不然孩子大了，要讓他改變就困難了。我有一好友的孩子就是爺爺奶奶帶大的和父母一點不親，現在都工作了很難再改變了，我好友後悔死了，她一再告訴他人不要重蹈她的覆轍哎！

E. 90後， 為何與父母不親對父母不敬

出生於90年代後的孩子，被媒體喻為「新新人類」。確實，他們在生活經歷、思想方式、對事物的喜好上，不再像出生於70、80年代的孩子那樣，把家長視為威嚴不可侵犯，他們有了屬於自己的判斷方式和看問題的角度。 毫無疑問，之所以會發生這起家庭悲劇，首先與做母親的對孩子過高的期望值有關。平心而論，中國的父母幾乎沒有不望子成龍的，這固然與我們的文化傳統有關，也與我們今天的孩子面臨的非常嚴峻的就業現實有關。北京這位最終命喪自己的兒子之手的母親就曾說：兒子是她惟一的希望，就是她的一切，沒有了兒子她簡直不知道自己活著為什麼。所以，她不惜花費三四萬元的代價，為兒子選擇了私立高中，並在中考前專門為兒子請了家教。 然而，問題的另一方面是，在我們的很多家庭中，在父母與孩子之間，缺乏應有的交流與溝通。在這種情況下，做父母的加在孩子身上的種種學習壓力，很有可能無法得到孩子的理解，進而遭到孩子的抵觸與反抗。還以北京的這個家庭為例，那位母親從沒有對兒子說過自己是多麼愛他，兒子也從沒有告訴母親自己的理想和他所希望的生活，因此，母子倆形同陌路，誰也無法理解對方的思想，誰都看不到對方所做的努力。如此這般，盡管母親完全是出於對兒子的學習和未來的極端關心，「痛打」他，監督他背外語、喝令他抄單詞，都有可能被他視為絕情與不愛他。 綜觀我們四周，父母與「新新人類」的孩子缺乏交流與溝通、互不理解的形象比比皆是。 現實的家庭生活中，很多做父母的忽視與孩子的溝通與交流。比如說，對某件事我是怎麼想的，我又為什麼這樣做；我為你做了些什麼，我希望你為我能夠做些什麼；你在我心中處於什麼樣的地位，你又是怎麼看我的；我現在面臨著什麼樣的困難，需要你的什麼樣的幫助，而你又面臨著什麼樣的問題，我可以在哪些方面給予你幫助等等，孩子都是不知道的。尤其值得注意的是，有些孩子由於不能理解父母的愛，竟變愛為恨，最終釀成令人扼腕的悲劇。 可見，孩子與父母不親，對父母不敬，頂嘴不聽話，難以溝通，是「病在兒女，根在父母」。所以說，教育孩子必須了解孩子，尊重孩子，做耐心細致的工作，消除他們的意識障礙，使他們自覺地接受道德要求和行為規范的教育。 那麼，如何與現代「新新人類」孩子較好交流與溝通呢？教育心理學家提出如下6點意見，很值得我們家長學習參考。 1.創造一種「聽的氣氛」。讓十幾歲的孩子坐下來嚴肅地談話這種方式不可取，要創造一種自然的氛圍，晚飯是分享家庭時光的重要機會，但往往被一些父母忽略。父母應對孩子們每晚所講的內容感興趣，讓孩子覺得有種被尊重的感覺。 2.學會「平行交談」的藝術。無論你在家中有多忙，都要留意一下孩子，並與之平行交談。這種非對抗性的環境對父母、孩子都適合。特別是父親，很少意識到這一點，這樣的交談可以避開與孩子的「沖突」。 3.做一個顧問而不是上司。父母給孩子建議，甚至好的建議他們也會不理睬。當你知道孩子犯錯了，重要的並不是急切地提出批評，而是幫助他們把事情弄明白，通常，即將進入青春期的孩子們都十分自負，他們總認為自己有能力來解決任何問題。 4.要有統一陣線。以前父母各抒己見時，孩子通常不敢鑽空子，現在孩子大了就不同了。辦法是父母不要在孩子面前爭執，父母必須保證當著孩子的面解決問題，使危機結束，讓孩子安心，父母彼此支持，才有家庭的信任感。 5.給孩子個人空間。孩子不希望父母完全控制他們的生活。他們的房間是十分重要的，是他們自己的領地，為了自己的隱私，他們會有情緒和對物質要求的不滿，作出簡短無禮的回答。 6.把想說的話寫下來。寫下那些孩子不願聽或拒絕聽的話。當你把事情、道理寫清楚，孩子們一遍遍地自己讀，相信比你說會更加有效。

F. 孩子和父母不親怎麼辦

孩子和你們父母不親，主要是兩歲以前是奶奶帶大的這個原因造成的，孩子從出生到兩歲，實際上是孩子認識世界和親近親人的最佳時期。被你們輕易的丟掉了，其實是很可惜的。但你們也不要著急，一是你們要多陪陪孩子，多加深感情，不要孩子有錯就打他或罵他，向朋友一樣的和他溝通講解，多向孩子提一些有智力的問題，或多解答孩子的問題，讓孩子養成刨根問底的習慣，這對將來孩子的學習，是大有好處的。多陪一賠孩子到大自然去遊玩，當然最好把你的婆婆請過來，讓婆婆配合你，並給孩子講一講父母的重要性和漸漸疏遠孩子，隨著時間的推移，奶奶的漸漸疏遠，以及父母對孩子的感情增加，孩子會和你們最親的。父（母）子情是誰也代替不了的。

G. 孩子長大後和父母不親，在這其中究竟經歷過什麼

孩子在父母的心裡占據著重要的位置，父母非常在意孩子對自己的態度，如果孩子跟自己不親近，家長會覺得心裡很難受。

雙胞胎姐妹長大與父母一“遠”一“近”，姐姐拒絕回家

安安與靜靜是一對雙胞胎姐妹，安安是姐姐，靜靜是妹妹。從小，父母就和安安說要讓著妹妹，因為妹妹比她小，而且有什麼好的東西，先讓靜靜挑，然後才輪到安安。

安安表現得很文靜也很聽話，但是靜靜卻和安安相反，父母的眼光都放到了靜靜身上，而忽略了安安，他們覺得安安比較懂事，不需要太操心。

2：家庭氛圍友愛，父母孩子之間相互尊敬

一個溫暖的家庭環境才能讓孩子感覺到安全和可靠，父母彼此之間，父母和孩子之間，都要相互尊敬和理解，這樣，家庭氛圍才能融洽，而孩子才能在這種融洽的氛圍內感受到關愛，更希望永遠和爸爸媽媽呆在一起。

H. 父母子女出現不和該怎樣處理

父母關心子女，子女尊敬父母，是中華民族的傳統美德。父母子女之間，和睦相處，關系親密，生活才能安定、快樂。如果父母子女之間，產生分歧，應該怎麼辦呢？
（1）子女不要忘記父母的養育之恩。有的父母有勞動能力，可以幫助子女帶孩子，做家務，子女一般對他們比較好。可是，一旦父母年紀大了，喪失了勞動能力，就把父母當成包袱，推來推去，甚至打罵、虐待、遺棄，這是極不道德的，也是法律所不允許的。
（2）父子之間出現思想差距和矛盾時，做子女的要注意自己的態度、方式和方法，通過同老人交談、接觸，使之逐步消除，切忌急躁、簡單、粗暴，使矛盾激化，在感情上傷害老人。
（3）在日常生活中，子女說話、辦事時，都要尊重父母，養成叫「爸爸」、「媽媽」的習慣；外出時，也要打個招呼，讓父母知道自己去向，免得掛念。
（4）當父母身體不適或者患病時，應當及時送老人到醫院，請醫生診治。如需住院，應妥善護理，為老人買些水果、罐頭、增加飲食營養，使老人早日康復。
（5）子女在婚姻大事上，應主動徵求父母的意見，把對象的年齡、工作、人品等情況如實地作以介紹，認真聽取父母的意見和建議，父母也應體諒子女的心情，不能強迫和包辦婚姻。
（6）對於年老喪偶的父親（或母親），作子女的要多加體貼和照顧，生活的安定，會減輕老人的孤獨寂寞之感。當老人要再婚時，應積極支持，並對繼母（或繼父）表示尊敬、關懷和照顧。
（7）子女應關心老人，對老人多年形成的生活習慣，要理解，不能硬性改變。應該注意老人的心理變化，關心老人的身體健康，使老人晚年生活豐富多彩。

I. 父母和子女的關繫到底是什麼為什麼我一點都感覺不到親情的存在呢

親情～～是靠自己去用心體會的．不要把別人對你父母的不良觀點都往你自己身上推．
你可以找一個適當的機會跟你的父母談談，哎～這種親情我都不知道怎麼說拉．
總之我是說不來...

J. 為什麼和父母不親

現在許多家庭雖然只有一個孩子，但年輕的父母卻比以前有多個孩子的父母還要忙，尤其在都市裡就更不用說了，於是沒有辦法，孩子交給老人或者保姆帶，甚至還送進全托的托兒所、幼兒園，也就是周一到周五孩子都不回家，只有雙休日與父母一起過。結果有很多父母反映，孩子好像和父母不親了，只把父母當作錢包，除了要東西時顯得很要父母，其他時間反而不理父母了。比如：更喜歡和爺爺奶奶睡覺、喜歡對著外公外婆撒嬌、喜歡洋娃娃賽過媽媽……還有的是媽媽一手帶大的，於是孩子對爸爸就像是外人似的，哪裡像有什麼血緣關系。這使得父母很傷心：自己辛辛苦苦在外掙錢、競爭、拼搏，結果孩子倒成了人家的了，這是怎麼回事呢?
哈洛博士設計了一個實驗，他先做了兩只假的母猴，其中之一是用金屬做成的，身上有一個可供幼猴吸奶的裝置；另一個是用絨布做成的，身上並沒有可供幼猴吸奶的裝置。當幼猴與這兩個「母猴」呆在一起時，可以發現幼猴除了想吃奶的時候才與金屬母猴在一起以外，大部分時間里喜歡緊緊地摟住絨布母猴。原來，這是因為絨布母猴更溫暖、更可靠、更像真母猴的軀體!事實上，有奶並非都是娘，猴子還需要肌膚的接觸和安全的依戀。
哈洛博士的實驗告訴我們：動物除了生理的需要以外，還需要安全與情感，那麼人類更是如此，而且眾多的研究都指出：0—3歲是安全感與依戀關系形成的重要時期，甚至是不可彌補的時期。這個時期誰能給孩子提供安全與情感的支持，孩子就與誰建立親密的關系，而如果這個時期的孩子在這些需要上沒有得到滿足，那麼就可能對外部世界變得擔憂、疑慮重重、不信任，甚至恐懼與敵對，這就是為什麼孩子與帶他的爺爺奶奶更好，也是為什麼全托的孩子總顯得與父母有些距離，而且這個距離可能會一直延續下去，甚至帶到，孩子今後自己的人際交往中。
所以，如果要想孩子在人際能力上發展良好，首先要讓孩子對外部世界有信心，熱愛外部的世界，並願意與外部世界建立聯系，而這最重要的開始就是親子關系。如果連親子關系都無法建立，又如：何發展以後的同伴關系、師生關系等眾多的關系呢?
現在有很多大城市在開展孤殘兒童寄養的話動，也就是將兒童福利院的孩子寄放到普通的家庭中去撫養，政府給這些寄養家庭一定的補貼，希望這些孩子能得到親情，在人格上得到比較健康的發展。不能說福利院里的生活條件不好，其實很多福利院里的吃、穿可能比普通家庭還好，可這些孩子卻明顯表現出人際交往、社會適應、運動、語言等的落後，而這絕不是單純的先天不足造成的。
那些寄養的孩子進入家庭後，語言、動作、自理等能力都能在一定時間中發展起來，但惟獨人際能力卻始終不強，而且不管寄養的父母怎麼對他們好，他們始終都警惕著，總會露出不信任、懷疑的表情，在行為上也常常很見外似的，弄得寄養父母很是傷心。而如果3歲之前就寄養出去了，情況就好了很多，不僅能自然地稱呼寄養父母為爸爸、媽媽，而且還表現出親昵的舉動。如此的不同，就是因為早期依戀的原因。
因此，如果您希望自己的孩子能有一個良好的人際能力，那麼就給予孩子早期的關愛吧：每天的親吻、撫摸、拍打，即使是責罰。讓孩子能天天見到自己的爸爸媽媽，讓孩子相信在需要的時候總是有父母在身邊吧!這樣的時間「浪費」是絕對值得的!