心理學父母子女關系

Ⅰ 如何看待父母與子女間的關系

代溝是一種普遍的社會現象，它阻礙了代與代之間思想、感情和生活上的交流和溝通。代溝是怎麼產生的？怎樣消除或減輕兩代人之間的代溝呢？
長輩與晚輩，生長的年代.所處的環境.接受的教育不同.在各自的生活圈裡活動，接觸的人和事各有不同，思想和行為形成一定的差別。如果這種差別不加以修補肆意讓它擴大，兩代人之間的那堵無形的牆將愈積愈厚，誤會也越發容易發生。這就是心理學上所說的世代隔閡，套用一句現代語言，即所謂「代溝」。
「代溝」是一種很正常的社會現象，是在時間上不可避免的一個歷史事件，同時它又是一個生物事件。隨著社會的發展變化，老一輩人和咱們這些新興人類有著不盡相同的社會經歷，歷史發展了，人們所處的社會環境、社會任務必然有所不同；一個人由青年到老年，生理上的變化也必然帶來心理上和行為上的變化。
其實父母的心情和你們一樣，也是矛盾的。你們有了自己的主張，更有力量了，他們當然高興。可這主張是什麼?對不對?他們並不知道，心裡沒底當然擔心你們，於是就多加盤問。孩子和父母都面臨著考驗。所以，你就要和父母進行必要的溝通。首先，你們要主動與家長溝通，匯報你們在學校的情況，聊聊自己的感受，不要等到他們問時才說。這樣可幫助他們了解你們的情況，了解了才不會誤解，也不必費心猜測，這才有可能使他們對你們放心。當然也用不著無休止地詢問你們了。對一些問題的看法，既要明確表明自己的想法和原因，也要聆聽家長講他們的看法和理由。心有意見，閉口不說，賭著氣去按家長說的做，是對自己的不負責任。而因為固有的偏見或反感而不肯聽家長的意見，是不禮貌、不明智的行為——拒絕接受多種信息嘛。
同時也要做些家庭中自己力所能及的事情。提高自己在學習、社交、生活上的能力，如時間的安排，生活的自理等，也要主動參與家務勞動，讓父母切實感受到你們在長大，如果能在溝通中做到這些，你們就是真正長大了，而且有可能產生對父母像親密朋友似的信賴和敬愛的情感，進入到新的父子、母女關系中。

Ⅱ 心理學關於親子關系的理論有哪些

親子關系
我們的親子教育問題，不是來自於教育本身，而是在我們的大腦裡面有太多太多的有弊病的觀念和概念，我們在教育孩子的時候不是從孩子本身去思考，而是給予某種概念去思考，這種模式就導致了我們的教育陷入了一些困境，這些困境恰恰是觀念給我們帶來的，而與教育本身無關。
管孩子，先要和他「拉關系」
家長有一個誤區，就是太重視對孩子的教育，但是忘記了和孩子保持一種良好的關系，比如說，你越不喜歡我，我就越得管你。可是這種教育恰恰破壞了親子之間的關系，學習越來越糟糕，親子關系也越來越差。
其實，在保持良好關系基礎上的教育才有意義，才容易達成效果。我主張「關系大於教育，關系先於教育」。如果發現孩子有問題，先改善關系。改善關系不是去討好孩子，不是一味地認同他，而是要把孩子需要解決的問題和家長與孩子的親密關系分開，比如學習，和親密關系是兩回事，比如不要說你不好好學習就不是我的兒子。
孩子很多問題都是對父母的一種憤怒，大多數是對父母和自己的親密關系不滿意，所以他會逆反，比如家長要他們好好讀書，越說他越不讀。所以，家長和孩子結成彼此非常信賴的共情關系，家長的引導才會順利地實現。
我們和孩子的親密關系是一條隱蔽的信息鏈，雖然是潛在的，卻是重要的。比如我們在公司和老闆說話，表面上是和老闆在匯報相應的工作，實際上你在內心裡是在期待著老闆對你的態度，對你關注的方式，親子教育也是如此，親密關系遠比你說的話要重要。
孩子行為沒有絕對化的對錯
我們強烈希望自己的孩子像某些文化標簽下的「好孩子」，其實，一味地盲從榜樣的方法，會帶來很大的麻煩，我們應該用並存主義的方法來引導孩子，很多生活細節上的觀念沒有絕對化的對錯之分，不要在孩子很小的時候就灌輸給他世界上只有一種東西是對的，其他都是錯的。這樣孩子長大之後就會非常痛苦，一生都會糾纏在觀念性的東西裡面。
我們要注意文化對人的內心的構建是非常強大的。我們引導孩子不要非常強烈地在乎細節事情的對和錯，因為對錯往往是相對的，孩子做的事情家長也不要總是用對錯來分析，孩子的年齡和心智有年齡段的特點，不要過分強調一致性，不要和別的孩子硬性地比較，而是要鼓勵他成為他希望成為的那種人，雖然和高考狀元不同，但是媽媽認為你們都同樣是可愛的，這樣是在打好孩子的心理基礎。
一個人的心理痛苦往往是童年時期家長灌輸給他們的某些觀念，假如家長總是把絕對化的觀念灌輸給孩子，孩子長大後總會給自己找麻煩，甚至在心理上跟社會過不去，因為在大腦裡面他僵硬地認為只有一種東西才是正確的，他們不會尊重少數人，處於弱勢的文化，一旦自己成為少數人就會非常恐慌。
個性是孩子堅強的源泉
我發現中國的很多孩子總是在自我否定，都特別害怕被老師批評，就怕自己和別人不一樣。這樣的孩子的心理基礎是脆弱的。我們要告訴孩子個別性是很重要的，你有自己的權利和自由，你有權作出決策，同時，你也要承擔相應的責任。從小告訴他你就是很獨特的，這樣的心理基礎好在哪裡呢？會使孩子在遇到心理困惑時，更容易接受自己，和別人不一樣未必就是不好的，他在成長中就不會害怕被否定，被排擠。
教育模式的有效性也重要
家長教育的方式比內容更加重要，很多家長都在不斷尋找最正確的道理來教育孩子，希望「以理服人」，但是我主張不要用非常正確的道理去教育孩子，這些抽象的東西往往是非常絕對化的，對於孩子的影響，心理學認為是一種強大的壓力。我們成年人判斷生活細節事件是對是錯，遠比孩子要寬松，因為我們會首先判斷有效還是無效，教育也要追求「有效性」，而不是片面地追求「大道理」。
所謂「大道理」，孩子往往達不到，因為在現實生活里有很多不可控的因素。用稍稍含混的、搖擺和模糊的內容去指導孩子，會比絕對化的正確的內容要好。自己的教育方法被某些傳統觀念認為不好，這不重要，關鍵是要讓自己的孩子在自己的教育中獲得他所需要的利益。
先假定他是個好孩子
有的家長會把孩子過去和現在的錯誤無限地延伸到未來，無限地加重自己的憂慮，小兒子和幼兒園同學打架了，就被家長認為有暴力傾向。
孩子在成長中會犯很多錯誤，要用發展的眼光來看。如果用某種特有的眼光來看孩子，我們的心中就會產生一個求證的過程，我們認為孩子是個「壞孩子」的結果就是孩子會變壞。因為那時我們會產生一種心理能量，它會放大孩子的毛病，使得我們根本看不到孩子真實的面目。
我們要先積極地假定自己的孩子是個優秀的好孩子，這會給孩子內心以力量，即使孩子不受同學歡迎，被老師批評，我們也要給孩子雕刻出一個優點。即使他沒有，也告訴他有。不要局限於眼睛所看到的真實，而要在內心建造一個「內心的真實」來引導孩子。家長總是覺得自己的孩子不愛學習，這樣的假定一旦成立，家長的思維就被僵化了，就會出現自我催眠的過程。我們高度關注某個問題的時候，我們實際上是被這個問題所催眠了，這時我們變得狹隘、固執，聽不進別人的意見。
允許孩子犯很「傻」的錯誤
家長不要把孩子的困惑看作問題，而要看作一種資源。這樣我們就會幫助孩子從消極事情裡面學到積極的經驗。允許孩子犯每個年齡可以犯的錯誤，這是我在臨床中慢慢總結出來的，犯這樣的錯誤的結果往往是好的。要允許孩子犯一些看起來很傻的錯誤，這些錯誤是孩子成長的資源，而不是障礙。
家長認為這是障礙，它才會成為障礙，因為你的溝通的方式、言語會把它真正地演變為一個大障礙，家長擔心害怕，其實是被自己嚇倒了。
孩子受挫敗沒關系，痛苦是重要的，孩子沒有過痛苦，那肯定會被痛苦所打倒，經歷了才會學會管理和釋放情緒。家長過度的保護傾向，以及犯錯之後父母的代替承擔的傾向，不但沒有效果，反而只會把問題搞得更復雜。
咨詢現場
千萬別否定孩子的個性
讀者1 ：我的孩子非常內向，我覺得外向的孩子佔便宜，我該怎麼改變他的個性？
李子勛：你是在自己的內心構建出了一個真實：「外向的孩子佔便宜」，事實上成功與外向無關。你實際上是被自己的觀點催眠了。要改變孩子個性，千萬不要說你的個性不好，個性不好是壞的假定，你可以這樣說，孩子你一個人安安靜靜地生活多好啊，爸爸媽媽很喜歡你的性格，社會也需要啊，可是你要知道在學校里有一個規則，集體生活都會需要一種技術和本領，對你也對所有的孩子都要求學會交流的技術。把所謂的「外向」當作一種技術來學習，不管性格是內向還是外向。我們把這個技術和孩子的個性分開。在孩子的心裡，他會感覺自己是在學習一種本領，而不是在和自己發生沖突，不需要否定自己，去痛苦地承認自己是個無能的孩子。而是會積極地認為我的個性很好，只是在學習一個本領而已。
孩子的優點要「無中生有」
讀者2 ：我的孩子很邋遢，說他總不改，怎麼辦呢？
李子勛：要培養孩子愛干凈的優點，不能僅僅是口頭的鼓勵，我們一起來給他構建一個優點，就像雕塑一樣，你就說孩子你很乾凈啊，你看自己的鼻子，多好啊，你是個愛干凈的孩子！你在反復強調孩子是個愛干凈的孩子，孩子慢慢地就會被你的觀點所催眠，他真的認為自己是個愛干凈的孩子，然後他會自然而然地向愛干凈的方向發生轉變，這樣比居高臨下的教訓效果要好得多。
對待孩子的缺點，我們要「化有為無」，如果孩子被人說是個壞孩子，但是你要說媽媽認為你是好孩子，別人沒有媽媽了解你，你就是個好孩子！孩子聽了會認為我不是壞孩子，他就會積極地修正自己成長中的偏差。
用誇獎來拒絕孩子
讀者5 ：孩子才6歲，就吵著要買筆記本電腦，我該怎麼辦？
李子勛：一般家長對孩子這些問題會採用打罵的方式生硬地拒絕。我卻建議你要問問孩子你買了有什麼用呢？他說不出來，首先讓孩子明白他的要求不是那麼強烈的成立，其次，你要說，你這是個好主意，媽媽會給你買的，得先要存錢對吧，每天媽媽給你存5元錢，你自己存3元，你實際上是在把兌現承諾的時間無限拉長。你會發現過不了很長時間，孩子就會放棄他的這個要求。在這個過程里，你沒有否定他，反而是在誇獎他，非常有利於他的成長。這種技術很巧妙，家長在使用的時候一定要有平常心。

Ⅲ 心理學，父母為什麼會愛自己的孩子

一種補償的心理，如果人的感情是偏向平衡的話，那麼對於孫兒的過度溺愛，很多就是因為對於子輩的愛護缺失的自動補償。畢竟，一味地偏向一種心理的人比較容易崩潰，所以有這樣的補償機制。

從正常心理來說，過大的輩分差距其實會導致感情的缺失。孫輩不會喜歡上嚴厲的長輩，而父母因為是過於親密，相反父母對於子女會更為嚴厲，因為日常生活的照顧也是他們在負責。如果把他們的供養和嚴厲均攤的話，其實差不多。

Ⅳ 父母和子女是怎樣的關系

你好，樓主，對於擁有較為健康家庭關系的家庭，父母與子女之間的關系是愛與責任兼而有之。其他就要視情況而定。
心理學有關婚姻與家庭治療的觀念認為，沒有一個家庭不存在家庭問題，差別在於問題的大小和嚴重程度。即使是擁有較為健康家庭關系的家庭，也是像風靡一時的美劇《成長的煩惱》中演繹得那樣，一家人在出問題和解決問題中成長。部分讓子女出現心理問題和患上精神疾病（包括心理疾病）的家庭關系是在可調節和改善的層面，處於這種情況的較為普遍，可以找心理咨詢行業的專業人士幫忙，患病是需要心理治療（臨床心理咨詢），婚姻與家庭治療適用於家庭成員一起參加做出改善。改善成較為健康的家庭關系那最好不過，改善部分或無法改善的相處方式是盡贍養的義務，彼此保持距離的生活，少談感情。

Ⅳ 什麼心理學可以和解與父母的關系

與父母的關系的處理可以學習一下溝通，其實愛一周都在，只是溝通和感受出了問題

Ⅵ 心理學：如何看待父母的親密關系能力影響孩子這個問題

我覺得可以用天子學情商常講的一句話來理解：父母的情商是孩子成長的土壤，父母的親密關系對於孩子發展也是影響深遠的。

Ⅶ 家長心理學：10種家庭關系與子女心理疾病的關系

很多父母覺得孩子的成長和思想方面都是父母老師引導的，殊不知家庭的關系模式也將影響著孩子。接下來我們一起分析10種家庭關系模式與孩子心理問題的因果關系。

觀察1：強弱

都是為你好！

許多對孩子的無力要求都被包裝在美麗的語言中。

家庭的治療師走進一個家庭，喜歡關注這個家庭可能存在的一些內部禁忌。我們會問孩子，家庭里有什麼東西只能意會，不能言傳。我們常常發現幾乎所有家庭在交流內容方面或多或少有些限制，這些限制代表著家庭的文化意識，權利等級與家庭的「游戲規則」，從中也可考量家庭成員間的親密距離。

來看看這樣的一種情景：孩子快樂的回到家，興奮的說：「爸！媽！我今天的物理考試拿了95分。」媽媽認真的說：「先別高興，告訴我你班上的最好成績是多少」？爸爸接著說：「想想那5分為什麼要丟」。待孩子收藏笑臉，快樂盡失，躲進了自己的小屋，父母臉上才有了笑容，說道：「我們的孩子還真不錯」。

擔心孩子驕傲而不敢公開的分享孩子的快樂，使家庭內部的交流變得無趣，孩子想得到父母認同的熱情也被挫敗了。也許是文化的原因，中國的父母習慣替孩子做決 定，小到穿衣吃飯，大到讀書就業，彷彿不仔細管就是父母的失職。大多數喜歡韓國音樂的孩子不會和喜歡看韓國電視劇的父母交談對韓國文化的感覺，如果這樣做 一定是自討不愉快。喜好爭強好勝的孩子不敢與同樣好勝的父親討論人際關系，即便討論也會是一些虛假之詞。許多孩子被明令禁止討論父母的對錯，或參與父母間 的情感活動。

父母本意是為孩子好，為孩子創造理想的生存空間，結果卻是忽略孩子成長過程中自然生動的，多樣化得的特點，恰巧讓孩子失去了在家庭舞台大顯身手的機會，減弱了成長的動力。

抱怨子女缺乏自主性和獨立性的父母，常常是對孩子任何獨立思想與行為大加壓制的人，形成「惡性循環」，家庭深陷其中，不能自拔。這種家庭教育中的矛盾情景，被心理學描述為家庭中的「假性互惠」。假性互惠中的家庭看起來一家子和和睦睦，父母替孩子著想，孩子替父母親分憂，實際上，人人都受壓抑與限制，個個心情都不舒暢。

Ⅷ 親子關系的心理學意義

親子關系乃指父母與子女的關系。由於子女出生以後，要依賴父母來養育，要依靠父母，所以其關系即以上下之「縱向關系」開始，此與「橫向關系」為始終的夫妻關系不同。不過，親子關系並非始終停滯於「縱關系」而不變。事實上，隨著子女的成長，當子女長大成人時，親子關系逐漸變成「橫關系」；而當父母年老衰退時，這種關系又變成「反的」「縱關系」，即由子女來照顧衰老的父母。
父母與幼小子女的關系有幾種成分。此包括撫養、管教及培育。「撫養」指的是把生理及心理上未成熟的幼小子女撫養長大，使嬰孩能生存下來，並且順利發展。「管教」指的是協助子女學習，包括教育子女什麼是對與不對、哪些事該做哪些事不該做，以及生活知識，幫助子女養成良好的習慣，使子女能成長為健全的個人。「培育」乃指幫助子女獲得機會及社會活動經驗，具備適應社會的能力與信心。總之，父母的撫養、管教及培育，包含生理、心理及社會適應各個層面。
一般說來，隨著子女年歲的增長，親子關系也隨之變化，稱之為「親子關系的發展」。嬰兒幼小時，很依賴父母的撫養，不但要父母喂養、照顧、保護，在心理上也很依賴父母。嬰兒由父母那兒獲得安全感及信賴感，而父母經由嬰兒獲得身為父母的幸福與滿足感。到了子女幼兒時，父母除了繼續撫養之外，還要開始給予適當的管教，讓幼兒學習生活上所需的基本知識及為人的是非准繩，讓幼兒逐漸獲得管理與控制自己慾望及行動的能力。幼兒學習自律，父母因此而感到喜悅，並有輕松感。
到了兒童階段，父母要鼓勵兒童與外界接觸，從生活中學習。父母要鼓勵兒童向父母表達他們的意見，參與家庭的討論，能以家庭一分子的身份發揮作用。到了青少年階段，子女對父母的依賴減弱，關系疏淡，與父母以平橫的關系相處。
成年子女，除了謀求自己的社會與婚姻生活之外，宜與自己的父母建立起相互照顧、關心的關系。此階段的父母，已不用再養育子女，但需維持與子女良好的情感關系，並以「平橫」的關系與子女來往。父母年老時，一方面學習繼續自己生活，一方面適當地接受子女的關心及必要的照顧。總之，親子關系是隨著年歲的增長與發展而動態性地發展與變化的。
父母養育子女，不但會產生濃厚的感情，同時也會產生一些期待。這種期待因人而異，也因社會文化及時代的不同而有所差異。在某些社會，大家認為養育子女乃是盡天地親子相傳的責任，父母有義務把出生的子女養育長大；但是，一旦子女長大，則該早早分離，獨立生活，彼此不相干，父母對子女毫無期待。而在某些社會，則認為養兒防老是天經地義的，父母費心養大孩子，子女長大後應贍養父母。許多以農業為主的社會，其親子關系常屬於後者，即期待養子防老。然而，許多工業化且都市化的社會，已趨向於前者，即養子不一定用來防老。年老的父母需學習且准備自行生活，至少心理上不要依賴下一代來養老，可說是現代社會的一種傾向。
父母與子女的本質關系，常因社會文化背景的不同而會有顯著的不同。有些社會要求子女絕對地順從父母，不能輕易地表示後輩的意見，保持嚴格且單方向的縱關系。有些社會則鼓勵子女與父母民主相處，讓子女在父母面前能隨時表達自己的意見。過去，傳統且保守的社會較強調子女要「孝順」父母，以父母為重，而現代且民主的社會，則傾向於親子「相互尊重平等相處」的態度，顯然有所變化。這種隨時代變遷而產生的親子關系變化，構成許多家庭的心理適應問題。
一般說來，長輩與後輩之間常會有一些不同的看法。年老者較保守，以不變應萬變，而年輕者較激進，好嘗試新異，在心理態度上有所不同。再加上上一代與下一代往往相差20年以上，從時間的觀點說來，其所接觸的社會及生活經驗往往不一樣，價值觀也不一樣，因而往往產生親子之間對事情的看法之差距，被稱之為「世代差距」。這是古今、中外、東西方社會里普遍存在的心理現象。
親子關系所產生的問題，有幾種情況。最常見的是親子在發展階段上的適應困難。
有時親子關系的問題，來自於父母對子女特殊或過分的期待。有些父母將自己一生無法得到和滿足的願望轉移到子女身上，要求他們來完成，使子女難以接受。

Ⅸ 家庭心理學： 1.回顧過去各種家庭關系，你如何面對未來這些關系，如夫妻關系，父母子女關系和兄弟姐妹

第一夫妻關系排在最前面，如果夫妻倆人關系不好，那麼這個家整天就是陰雨綿綿的，父母對子女疼愛教育慈愛就好了，對兄弟姐妹親近就好，畢竟過日子不是跟他們，如果這些關系處理不好那日子將過不好。

Ⅹ 求懂心理學的人來分析下我和我父母的關系

你現在的復你年齡，剛上大學，制感覺是逐漸脫離你的父母，慢慢拿回對自己生活的掌控權，不希望別人的干涉，其實你內心有主意。看你的描述，似乎在和你的父母較勁，他們越想你怎麼做，你就越不想讓他們滿意。
還有就是，你提到「覺得兒子知道上進了，我就覺得特別惡心」，你講到惡心，你在惡心什麼呢？覺得父母一直小看了你？或者說是，因為你的上進讓他們有面子？