父母該不該對子女放手

A. 對兒子放手也是一種愛嗎

我覺得放復手的確是一種愛，但是有個制前提就是他的狀況，照您說，你現在放手了，你覺得他的狀況是你放手的時候嗎？身上有那麼多的惡習，你現在放手會讓他成為一個斷了線的風箏！～我也曾經迷失過，我媽媽也是被我氣的沒辦法時無奈放手了，結果呢，我栽了人生道路上的最大的一個跟頭，我後悔了，我甚至抱怨我媽媽當初為什麼不在堅持幾天呢，也許在堅持幾天我就回頭了呢，但是我還是可以理解我媽媽，我實在太不象話了，因此我手到了應有的懲罰，現在我在也不會叛逆了，但是我明白的太晚了，我付出了巨大的代價，我不希望你兒子付出代價以後才回頭，那樣就太不合算了，我希望你送他去部隊！～學校還是不去的好，你現在就要送他去那些沒有解釋只有服從的地方！～（以上是個人經歷和意見）

B. 討論父母是否應該放手讓我們獨立

父母再怎麼方法不對,那是他對你的關愛,讓你盡量少走彎路.
要想父母給你特權,首先你得證明給他們看,讓他們覺得你確實是長大了.再就是你得和他們談談,沒有哪個父母是不通人情的

C. 生活中，父母懂得放手，是給孩子最好的愛嗎

如今的父母，在孩子的教育上都存在一種焦慮，擔心孩子輸在起跑線上，生怕孩子走錯一步路。

於是，把對孩子的愛傾注在密密麻麻的日程表上，表現在一條條嚴格的家規中。乖巧的孩子，按部就班地完成父母的“任務”，調皮的孩子，在管教中一點點變得“乖巧”，他們很累，家長也很累。

其實，不如試著放手，散養的孩子，人生也許有更多的可能性。

D. 如何看待父母對於孩子不肯放手的現象

現在的孩子普遍物質條件好，各種要求都能得到滿足，漸漸養成以自內我為中心的性格，加容上很多父母遵循的統一宗旨就是讓孩子以學習為重，搞好學習就行了，其他的不需要孩子做，忽視了責任感的培養。
然而事情並非家長想像中的那麼好，這樣的一種包辦、溺愛的教養方式，讓孩子缺乏責任感、冷漠，學習上往往也會表現出被動與厭倦。
退一步講，就算學習成績再好，一個家裡醬油瓶倒了都不扶一下的孩子，又怎能指望他為自己的行為負責，更別說為家庭、工作、社會負責了，長大後難以在社會上立足。

E. 為什麼父母應該放手讓孩子自己去做

在美國，我們常常可以看到這樣的小事：

小朋友彼得感冒了，鼻涕不停地流。只見他拿起紙巾，很熟練地擦乾凈了。

其實，在彼得很小的時候，媽媽就開始教他學會做自己的事情，自己穿衣洗臉、上洗手間、自己吃飯等等。彼得為自己能夠干這些事情感到驕傲，他知道他能自我管理並不斷學習新技巧，他顯得很有信心，能把自己收拾得乾乾凈凈、整整齊齊。

從幼兒時期開始，孩子們就表現出要干自己的事情的慾望，嬰兒自己去抓勺子是因為他想喂自己吃飯，父母常常害怕他們把衣服、桌子搞得一團糟，而不許他們自己試一試。父母這樣做其實是挫傷了他們的積極性，使孩子產生了對自己能力的懷疑。有關專家提醒父母，只要孩子顯示出要為自己做事情，父母就應該放手讓他們自己去做。

對於年齡很小的孩子，做父母的總是這也不放心，那也不放心，忙來忙去。因為孩子小，父母似乎責無旁貸地要走過去幫他們，特別是當父母看見孩子有困難時。但是父母必須制止這種沖動，因為父母習慣去幫助孩子，常常沒有認識到這種幫助有時是沒必要的，孩子們早已掌握了技巧。父母替孩子們幹事情，經常會受到孩子們的抵制，他們會說：「讓我自己來。」每個孩子在生命之初都有表現自己能力的慾望。如果他們有機會去表現，照顧自己，幫助父母，他們會為自己有能力而感覺良好。這樣在孩子成長的過程中，他很自然地願意去為自己做事情，為別人做事情。

有時在看到父親寫字時，孩子忙著找一支筆想要寫寫畫畫；媽媽澆花，孩子也要提一玩具桶來幫忙。這是一種參與的慾望，也是一種能力的表現欲。但這種意願可能被恐懼、呵護和父母的包辦式服務所挫傷，因為父母有可能擔心他們碰著，有可能擔心他們幫倒忙，或者擔心他們太費力氣而拚命阻止。在這種情況下，孩子們被打擊，他們很快就發現自己的弱點，開始認為自己沒有足夠的能力，對自己的評價很低，然後他們發現別人能為自己提供的服務又快又好，這樣使他們已經很低的自信心就會變得更低。父母可以遵照各種書里的教育准則去教育孩子，這些道理聽起來很簡單，可是當事情比較急，或父母希望每件事情都幹得很像樣子時，就容易放棄這些准則而自行其事了。

父母常常低估孩子們的能力，放大他們的無能為力。但在有的方面，父母卻又對孩子抱有過高的期望。當父母對孩子抱有過高的期望時，等於把自己的高要求強加於孩子頭上，使他們更覺膽怯。父母們應當做的是相信孩子的能力，給予他們機會，這種信任是對孩子的一種尊重，同時允許他們設立自己的目標。

讓我們再看一個例子：

「媽媽，老師讓我報名參加拼寫競賽。」13歲的傑奎琳一回到家就告訴媽媽。「太好了，你去報名了嗎?」「還沒有。」「為什麼?寶貝。」媽媽問，「我有點害怕，台下會有很多人看。」傑奎琳很激動，她在家是個聽媽媽話的孩子，在學校平時不愛多說話，但學習成績很好。「我想你還是報名吧，親愛的，你可以鍛煉鍛煉自己。不過這事情你還得自己決定，我只是告訴你我的看法。」媽媽離開了傑奎琳的屋子。過了兩天，學校老師打來電話，讓傑奎琳的媽媽說服傑奎琳報名參加拼寫競賽。傑奎琳回家後，爸爸媽媽跟她談了話，爸爸說：「首先，我們不是強迫你一定報名，這事還是由你來做決定，但我們可以談談參加競賽的利弊。參加了競賽，可以鍛煉自己的意志，鍛煉自己的智力，增強自己的信心。贏了更好，沒得名次也無關緊要，爸爸媽媽不在乎。因為你在爸爸媽媽的心中是有能力的孩子，這點不需要用競賽的名次來證明。」媽媽說：「老師打電話來說，他是很相信你的能力的。爸爸和媽媽還有你的老師，都不會以比賽結果來重新評價你。我們對你的比賽結果並不太關心，關心的是你是不是用這個機會去鍛煉自己。」有開明的父母這樣鼓勵和支持，最後傑奎琳還是報名參加了。

媽媽知道傑奎琳很聰明，只是太膽小，傑奎琳不敢想像自己在台上對著那麼多觀眾拼寫單詞會是什麼樣的感覺。媽媽很想讓傑奎琳見見世面，因為一個孩子總要長大，總是要離開父母，走向自己的生活的。爸爸也認為這是一個很好的機會，他想傑奎琳也希望通過這個機會來證明自己的能力，鍛煉自己的膽量，發現自己的潛力，只是有些發怵，需要做父母的給予鼓勵，同時又使自己不感到非參加不可或非要得名次的壓力。父母對傑奎琳充滿了信心，但他們並不強迫傑奎琳，而是讓她自己來做決定。通過這件事，傑奎琳增強了獨立性與勇氣，而媽媽爸爸鼓勵了傑奎琳，使她沒有失去一個鍛煉自己的好機會。

在這種很敏感的情況下，父母必須小心謹慎，給孩子自主權，讓他們自己做決定。同時父母必須讓孩子知道父母對他有信心，相信他們的能力。

幾乎沒有幾個家長是有意識地損傷孩子們的自信心，或損傷他們獨立解決問題的能力的。但不幸的是這種無意識的傷害俯首皆是，由於這個原因，父母要有意識避免過分保護，給孩子機會，讓他們獨立決定自己的事情。

每一個媽媽都忘不了孩子走出第一步時，自己的激動心情，許多家庭都用攝影機記下了這激動人心的場面。如果家長留心孩子發展的每一個階段，這樣為孩子感到驕傲的場面數不清有多少次。在孩子成長發展的所有其他方面，如同讓孩子邁出第一步一樣需要不斷重復。媽媽從孩子身邊退一步，把手伸向他，但孩子剛好夠不到，就這樣，媽媽鼓勵著自己的孩子往前走。她給孩子空間，讓孩子向前移動，不依靠她，獨自地向前去，孩子在盡自己的努力，當他趕上媽媽，終於撲到媽媽懷里時會很激動、很欣喜，而媽媽也為孩子的成就而激動不已。在幫助孩子在其他方面的發展也是這樣，父母退一步，給孩子空間，用不著過分擔驚受怕，也用不著過多地給予呵護，而是鼓勵尊重，讓孩子懂得父母相信他，隨時會給予愛的支持，用真正的愛將孩子引向生活之路。

孩子能自己做的事情要比父母想像到的多，放手讓孩子干，孩子可以從中體驗到自信的快樂。

F. 家長應該對孩子放手嗎

家長是不是應該對孩子放手，管教和放手是一對矛盾，處理好了就是培養出了人才。處理不好也許人才被埋沒，也許人才被扼殺。 人從出生由一個自然人逐步成為社會人，主要是靠自己，內因是根本，外因是條件。所以該放手的時候要放手，該管教的時候就管教。如果量化一下，放手要8、9成，管理只需要1、2，不宜過多，也不可放任自流。

G. 家長應不應該放手

我認為家長應該一開始就放手，讓孩子快樂學習，在沒有家長的束縛下，孩子就會比較放鬆，對學習自然會產生興趣；但不要中途放手，孩子習慣了有人在旁邊分析，想獨立思考就會很難，所以要讓孩子慢慢適應。

H. 有一種愛叫做放手，家長應該怎樣對孩子進行放手

歌詞是指愛情的，前提是愛情中的兩人皆有獨立思想見解，是成熟的人。 而孩子想讓家長放手，但是孩子是未成年人，思想未成熟。 所以，二者不能混為一談。

I. 在什麼情況下家長可以對孩子「放手」

覺得當孩子可以獨立處理一些事情，有自己獨立的想法時，家長就可以放手了，沒有必要什麼都替孩子做主，就像孩子上了大學以後可以給他們自主。支付他們錢的選擇，也可以讓他們去做自己喜歡的事情，讓他們去做自己的決定。

J. 父母該不該插手孩子的愛情

你首先應該理解她的父母,因為天下沒有父母不愛自己的孩子的,只是愛的內方式不同而已容.因為她是女孩子,又那麼小,父母當然為她的以後幸福擔心了.這點只有你做父母了才會理解他們啊.不要對他們有怨言啊.你們的愛情太不成熟了啊,太年輕了.讓時間來改變這一切吧.如果你在上學,你就好好學習,將來找個好工作,到那時她父母高興還來不急呢.如果你在工作,你就多掙些錢,她的父母希望她幸福啊.所以你們現在需要的是時間