⑴ 性格不合的父母總向子女抱怨對方，該如何處理這些負能量的我沒有能力去解決他們之間的問題
何必為此苦惱呢？他們怎麼做是他們的事情，你不要因此學他們就好了，看到別人的錯誤，觀察自己，有則改之無則加勉。煩惱就不值得了。你又改變不了這些。對不對？何必弄得自己心情不好。
⑵ 誰知道如何看待孩子對父母的抱怨：父母皆罪人
文/張茵萍 [導語] 我們抱怨父母沒有如我們期待的那樣愛我們，殊不知，絕對完美的父母只存在於幻想中，長大就是一個接受失望、拋棄幻想的過程。 「父母讓我的生活變得一塌糊塗，難道我不該抱怨父母嗎？」「我指責他們教育的失責給我人生帶來的打擊。他們毀了我的一切，我恨他們！」「你們是我的父母是我這輩子最大的悲哀!」……在網路貼吧的「父母吧」里，充斥著把父母推上審判席的喋喋不休的抱怨。以至於有人感嘆「我的天，有那麼多怨恨父母的！」。 抱怨父母是一種需要 也許網路匿名的形式會讓人更無顧忌地傾吐心聲，不過生活中對父母的抱怨也絕不缺乏。王朔在《致女兒書》中坦誠了他與母親希望親密卻又互相傷害的矛盾情感。一次與母親的爭吵中，他說，「你知道你會給人一生造成什麼影響嗎，看看我，最像你。你對我好過嗎，我最需要人對我好的時候你在哪兒」。 的確，心理學家們一致認為，父母的過分關注或責罵，都會給我們留下隱秘而深刻的傷痕。這些痕跡在我們心裡種下憤怒、怨恨甚至仇視。我們指的還不是父母的虐待或暴力，可能不過是「你是從垃圾堆里撿來的」的玩笑，或者對其他兄弟姐妹稍有偏袒……這些記憶不斷重復地傷害我們，甚至能使我們終生不忘。 為何父母有時微不足道的錯誤就能令我們如此懊惱與憤怒？為什麼有些人對父母彷彿有刻骨仇恨？為什麼要一遍一遍咀嚼那些痛苦的記憶？當然，那些似是而非的心理治療起了推波助瀾的作用，不過誠實地說，埋怨父母似乎是一種需要。兒童心理學家、心理分析師卡羅琳·埃里柴夫（Caroline Eliacheff）說：「很多人吃過父母的苦頭。把自己置於受害者的位置會帶來快感，受苦最終成了當事人唯一的存在理由，他/她因此樂此不疲。」只要把錯推到爸爸媽媽身上，我們就能原諒自己在工作和人際關繫上的無能。但是，這樣我們也永遠不會清醒地看明白，總是愛上不合適的人只因老想著討好媽媽或者要跟爸爸對著干。如此，我們就用無休止地指責維持著對父母的孩童式依附關系。 「孝」字當頭 還是在「父母吧」，我們也會發現很多類似於「怨恨父母就是忘恩負義」、「他們是愛你的，只是愛的方式……」的論斷。中國幾千年來的文化都是「孝為先」，「親情是最偉大和無私的」是掛在很多人嘴邊的話。不過，心理專欄作家武志紅卻提出「沒有父母不愛自己的孩子，這是這個世界上無數謊言中的No.1」。他說，很多時候，這句話會成為一個障礙，讓人們看不到真相。 很多人會說「我知道我作為孩子應該孝順我的父母」，或者說「現在想想我也能理解他們，父母這樣做實際上是為我好。」當一個人這樣說時，往往是內心對於父母有負性情感，但是由於傳統「孝」的觀念影響，他們壓抑下來，不敢表達。武漢市心理醫院門診部主任李小龍主張直接、正面地表達自己的悲傷、怨恨之情，他說：「我們在宣洩的同時，也有了修復的機會。壓抑對所愛對象的憤怒，僅僅強調愛的一面，這種愛是靠不住的。表面看來是寧靜平和的，其實是疏遠了。只有建立在一種真實了解的關繫上的愛，才是穩定的愛。實際上，表達之後可能會與父母相處得更融洽。」他還補充：「表達，不是說我們成年了，就要去和父母吵架，而是要學會容納我們的感情，把自己的情感——不論是愛的還是恨的——整合起來，變成對父母，甚至是對人性的理解，真實的對自己和對父母的接受。」 接受自己的父母並不是要求我們否認負面的東西，而是允許孩子接觸父母完整的內心深處。家庭治療大師伯特·海靈格（Bert Hellinger）認為，如果孩子在心中排斥父母的一方或雙方，他們就會感到空虛和不完整。當孩子拒絕按父母的現實接受他們，會讓父母感到愧疚不安。如果孩子能夠克服童年時代所受的痛苦，學會快樂地、滿意地生活，他們的父母就會感到欣慰。孩子有了愉快的生活，就不會緊緊抱著對父母的怨恨不放。 成長就是接受現實 成長就是「接受自己」，馬麗絲·瓦揚（Maryse Vaillant）這樣說。接受父母的不完美是達到成熟的途徑之一，只有這樣才能把自己從最初依賴的繭中掙脫出來。切斷這些聯系的成長過程往往充滿痛苦，不過我們不可能永遠留在溫情脈脈的童年，終生在父母的懷抱中生活。27歲的林丹丹說：「我非常愛我的父母，但是我卻害怕與他們相處。在他們面前，我就變得特別沒有主見。我討厭自己那樣！我要有自己的想法，去選擇自己喜歡的事情。」 接受自己的父母，需要放棄對理想父母的不切實際的幻想。同樣，父母也不要指望擁有理想的孩子。正如弗洛伊德所說，父母不管怎樣做，都是錯的。我們應該「從父母命運的背景下看他們」。那些說「他們沒有資格做父母」的人忘了，世上並沒有教授做父母這門職業的學校。人們無法學習做父母，一切取決於他們與自己父母的關系，好也罷壞也罷。每個人只有在家族血脈的代代相傳中，在生兒育女、並受他們指責的過程中，才能學會接受。只有尊重這個事實，我們才能成為自己。 「作為父母，也應該接受兒女的指責。」
⑶ 你覺得為什麼孩子對父母總會有或多或少的抱怨
世間總是充斥著誤會，我好像從小到大都是那種父母說什麼就是什麼的乖乖女，因為我身邊所有人都跟我說，不聽話就不要我了。
⑷ 父母對於子女總是以抱怨，不理解，數落的方式談話時，子女如何應對
跟父母坐下來平心靜氣地談一次，說說自己心裡的想法，和對於父母對自己態度的看法，自己盡力不給他們數落自己的機會，也希望他們不要數落自己
⑸ 父母吵架互相辱罵，他們總是向我抱怨對方如何不是，他自己又如何的為我。我問他們吵架原因他們又說我不...
你覺得父母的抄事情以你現在的情況你能控制嗎？道先你得自己調整好自己的心態，他們有他們的性格有他們的習慣，還在沒有你的時候他們都這樣過來的，或許他們已經習以為常了，所以你干涉也沒有多大作用，當然我不知道你現在多大，但只要他們吵了就沒事兒了就好，那也是一種對生活壓力的發泄。在他們眼中你你是小孩子所以你說的話在他們面前基本沒有說服力，本身他們吵的都是些不關緊要，雞毛蒜皮的鎖事兒，就讓他去吧。把心思放在自已的學習工作上去。當然也要找個時機單獨跟他們溝通，就讓他們相信你一次跟你講一次吵架的原因，如果你聽完後理解的能讓他們感覺到你是已不是小孩子了那以後你的發言就會有說服力了！
⑹ 有一對子女不關心，只是諷刺跟抱怨的父母是什麼心態
父母其實多數都是關愛孩子的，有些父母只是不會教育孩子，文化水平低，不知道怎麼去鼓勵孩子。總是以那種諷刺和挖苦來表達自己對孩子期望不能滿足的那種心理狀態。歷史上越這樣做孩子也很難成功。但是我們作為孩子，沒有辦法改變父母。那你不能讓父母去增長知識。只能改變自己，自己努力成功來證明一切。
⑺ 父母罵子女是對的嗎
有些事理是在外人看來的 他們作為當事人一定不覺得自己是粗暴的 他們並不是合格的父母 不是說生了你就可以隨意處置 可現在你暫時改變不了這個局面 只有盡量減少跟他們的相處時間 他們罵你如果真的覺得沒錯 就堅持自己好了 爭辯你也知道無用 還換來更嚴厲的責備 他罵他的 你做你自己的 想開就好了 你自己也要盡量更爭氣 路還得你自己走 為了早日離家獨立而努力 無論是上大學還是工作 這都是一個希望和目標 也是你的動力不是么 其實 他們就是固執也許缺少修養 可你不是每天在學習進步 跟他們一樣的幹嘛吶？可以看一些靜心的書籍《喚醒心中的巨人》《不抱怨的世界》《遇見未知的自己》都可以啊
⑻ 孩子辱罵父母怎麼處理
首先是跟孩子講道理 如果孩子不聽 就只能批評教育了 讓他懂得要尊老愛幼講文明。如果您的孩子凡事喜歡抱怨，是因為您總是挑剔他。孩子在罵你，也是你的孩子，在社會道德的約束下，以後他會尊重你的。
⑼ 假如父母對孩子進行人格諷刺和辱罵，在孩子心理上打擊很大，孩子可以拒絕由父母撫養嗎
撫養孩子是父母應盡的義務，也是必需應盡的職責。如果父母對孩子進行人格諷刺和辱罵，在孩內子心理容上打擊很大，孩子可以藉助其他家庭成員、社會、政府等的力量糾正其行為。如若不然，還可以變更監護權（這要通過相關法律機關）。
⑽ 孩子對父母有哪些抱怨
哈哈哈孩子抱怨的可多了。生活上埋怨沒有獨立空間、零用錢少、衣食不好、父母管的又嚴又寬、不讓出去玩、整天逼著學習學習在學習、有了錯誤把芝麻大的事當成西瓜式處理、不讓玩手機電腦看電視、不讓和異性接觸、不讓和同學聚會飲酒、對自己的一些事情漠不關心只看結果、父母做不到的事強求孩子完成、作業沒完不許玩即使朋友來找一點面子不給留、看見心儀的東西總拿學習好做交換條件、有求於父母又難以啟齒時父母卻無法發現、明明不是自己錯誤父母卻主觀上強加於自己頭上、一些生活小事父母玩卻要求子女做、讓孩子做事父母卻玩牌大吃大喝、有了進步想得到獎勵結果父母輕描淡寫令剛有的激情頓時煙消雲散、吃飯時間訓示自己……太多了哈哈