子女如何調和父母的矛盾

⑴ 父母吵架又勸不動怎麼辦，也無法調和矛盾

父母的愛情你是不會懂的，他們自己的吵架你更不要去勸架，很有可能版會讓他們吵得更凶，他們之間權的矛盾有他們自己的解決方法，這么多年就是這樣堅持的，也許你會覺得父母之間存在很多問題，實際卻是他們依靠這些矛盾維持愛情。

⑵ 雙方父母在結婚前因為一些事情鬧的不愉快，作為子女怎樣從中調和

那麼作為子女就需要去跟自己的父母溝通交流，要讓自己的父母理解自己對象的父母，做出退讓

⑶ 自己父母雙方年紀己大脾氣不都和各持己見再加上自己沒主見看問題不全面自己該如何調解生活中矛盾

父母已經過了幾十年了，我覺得他們之間應該有一種默契，即便就是吵吵，後面內也會和好。然後過些日子再吵容吵，再和好就是這樣循環的狀態，所以我們作為子女的話，嗯，能勸導就勸導一下，不能勸導的話也不要幫任何一方你就是遠遠離吧！做好自己的事情就行了，他們有自己的方式和好，

⑷ 該如何調和與父母之間關於職業道路選擇的矛盾

老師好，老師有公休，老師是鐵飯碗，從小到大都是這樣，每次我考教師資格都不會過，考了5年我故意不過就是為了做我想做的，我跟爸媽說老師我會繼續考，但你們不能阻礙我想做的事。

⑸ 為什麼有的人在外面脾氣很好，和父母的矛盾卻無法調和

因為不知道如何解決。個人認為愚孝不是孝。還有這是完全把你當附屬品的看待啊回。

所以，這裡面肯定有常年積累下來的矛盾何不溝通。他對一個外人亦可通情達理，你覺得他對自己的父母做不到么？不是做不到，是沒法做，懂么？

⑹ 父母經常吵架無法調和，作為子女應該怎樣勸解

可能這就是他們相處的一種方式吧，其實你也管不了，因為他們才是夫妻呀。你能做得就是盡量當他們的傳話人，讓他們不要因為吵架而冷戰太久呀。

⑺ 父母感情一直不好，該怎麼調解呢

老一輩有老一輩的感情糾紛，如果父母之間總是吵架，可能是因為雙方都不回太理解對方，大家答想不到一起去或者兩個人脾氣都太火爆，性子太急。如果是性格方面的問題，大家其實可以好好坐下來談一談，但如果是感情方面的問題，就沒有這么簡單了。

⑻ 身為父母應該怎樣調和姐弟關系

要教會他們轉移注意力，當發現孩子情緒不好時，父母可以告訴他:轉移注意力可以讓自己重新快樂起來。

因為人之所以煩惱多，就是因為總愛沉浸於一種情緒中難以逃脫。當自己苦悶、煩惱時，不要再去想引起煩惱的事。

此外，幫助孩子了解和掌握一些處世技巧，也有利於孩子情緒穩定。父母可以用自己的積極樂觀去潛移默化地感染孩子;可以教孩子如何和小朋友友好相處，如何一起游戲等。

需要提醒的是，負面情緒需要調節，有些正面情緒也同樣需要及時調節。孩子高興是父母所希望的，但也要防止孩子興奮中出現「得意忘形」、「人來瘋」等情形。

⑼ 為什麼有的人在外面脾氣很好，和父母的矛盾卻無法調和

我覺得這樣的人都是不懂事的人。因為他們只會窩里橫。他們不會理解父母的專辛苦。在屬外面他們不敢招惹那些人，所以他們還怕還怕那些人。而易得回到家裡，就覺得父母處處都得謙讓她們。這么做是完全不對的，他們會後悔的。

⑽ 青春期,子女與父母的矛盾能不能調和

孩子從小就是聽父母的，由父母說了算。現在，孩子長大了，有自己的主見。原來父母與子女的關系被打破。需要建立有個過度期。

青少年得意的穿了一件垮褲，爸媽一說，「哇!你這褲子好酷喔!」孩子馬上換另一套。雖然是個笑話，卻暗喻了青少年，明明他是要的，可是一旦父母認同，他就偏不要了。
接受孩子在長大
許多父母慨嘆青春期的孩子，要他往東，他偏往西。其實，這是孩子邁向獨立的象徵。這段時期的孩子強烈追尋自我認同、渴望同儕接納，因此要逐漸拉開和父母親的距離，即使在大事上認同父母，也一定要在小事上和父母有所不同。
換言之，青春期的孩子即使還愛戀父母、享受親子關系，但他仍渴望在心理上跟父母分立，拉出一定的距離。你是你，我是我，我不再只是你的小孩，跟前跟後，這很自然。根據許多研究，只要親子關系基礎穩固，親密感還在，孩子在重要價值觀上，還是比較認同父母。但，即便如此，也絕對不要指望青春期的孩子會說，「媽，你講得好有道理喔!」、「爸，我真希望能像你一樣。」這根本不可能。
對青春期的孩子要觀其行，不要一直聽其言，因為父母的情緒容易被孩子的態度和言語挑起。父母要去觀察，即使孩子當場態度欠佳，只要後面的行動修正了，就表示他有聽進去。父母親也要體認青少年所處的生活環境完全不同於父母的年代，某些價值觀的變化是必然，也必要。如：他們現在用iphone一邊聽音樂，一邊做功課已經是普遍現象，有時還一邊MSN。要用父母那個年代的標准去跟他們談，根本沒說服力。
區分大事與小事
當孩子不想再跟你一模一樣，想要做自己時，家長要先學會區分大事跟小事，以利因應。如果小事都放手，你就會發現孩子「要他往東，他偏往西」的行為也會日漸減少。因為小事，你尊重他的決定，碰到大事，他知道你不會為反對而反對，就會願意聽聽你的意見，也比較好商量。那麼如何區分大小事呢?
和生涯規劃、課業學習，以及道德品格、價值觀相關的是大事;該獨立負責、會傷害或損及他人權益的也是大事。至於小事，大約就是外表的打理、穿著的選擇、時間的安排等日常瑣事。
針對小事：原則上能不管就不管，盡量尊重，但仍可以表明自己的立場和價值觀。譬如孩子染發，父母可以表達，「你可能覺得染頭發很好看，但那麼年輕就染頭發，頭皮會受傷，發質也會壞掉。」

針對大事：首先，要想清楚底線，然後依據具體客觀的資訊爭取孩子的共識。以染發為例，父母會認為這已經牽涉到身體，是大事，但你必須了解孩子的主觀感受。像毒品有害健康，大家都能明白，而染發對身體不好，對孩子太遙遠了。更何況，他周遭有許多人，包括朋友，甚至師長都在染，你哪能說服他呢?當你清楚底線是健康和社會規范，那麼重點就不在染不染，而在於不可違反校規、次數不要太多，染劑要好等。
其次，提供選擇。盡量先詢問「你要往東，還是往西」;而非先主導「你必須(或應該)往東(或西)」。先問有個好處，孩子會覺得受到尊重，明白你不是在反對他，他也就不需要為爭權而反抗。再以染發為例，你不要急著告訴他染發有多不好，而是問他對染發的想法。如果他說就挑染一下，一年頂多染一次，這其實跟你的底線不謀而合，你就可以不費唇舌，甚至因此發現孩子挺不錯的。父母親若願意多聽，會發現孩子有時候已經想過了，而且不見得會超過你的底線。
如果你事先詢問，發現他的回應本來就在你的底線內，你要大方的表示贊同，就做吧!而且還要告訴他，「孩子，你很會克制自己，真的不簡單。」這些是一般父母比較難做到，卻最能贏得孩子合作的做法。父母若想全盤掌控，結果往往節節敗退、全盤皆輸。如果你堅守底線，適度放心放手，你就會發現親子可以雙贏。而且，孩子在講的過程中，就是在檢視自己的思維是否合理，你的鼓勵有助於他以後做出更理性的判斷和決策。他每次想要爭取自主，就會先行找出理性的基礎。基本上，父母只要戒急用忍，往往可以得到意外的美好結果。
學會運用「我訊息」
不過，每個孩子的特質和成熟度不同，還是有可能超過底線、判斷失誤。這時，父母就必須用比較客觀的方式去表達立場。換言之，就是用「我訊息」來取代像「你太自私了」、「你到底有沒有責任感」這樣充滿指責意味的「你訊息」。「我訊息」是最有幫助、最不傷害、最容易促進合作的技巧。這個技巧有三步驟：
■具體描述行為。指責孩子「你怎麼那麼粗心?」多數的孩子會馬上回應，「那個×××比我錯更多吶!」，要不就是「我哪有粗心?我都檢查五遍了」。如果你說，你「6」寫太快，看起來就像「0」，這就叫具體描述。他無法否認、不能狡辯，而且你語氣不帶責備，他也比較能夠平心靜氣的接受。像「你本來會的，因為寫太快就錯了」，這樣的具體描述，才是正宗的對事不對人。
■明確指出後果。「明明會的，因為寫太快無法辨識，分數就不見了。」指出後果，讓孩子有機會想想這是不是他要的。
■說出你的感受。「你一定很懊惱，我也覺得好可惜喔!」、「我擔憂，萬一你碰到大考試也這樣，影響真的好大。」這樣講話說明父母親因關愛所產生的擔憂，通常孩子就比較能接受。
親子互相了解後，告訴孩子為什麼自己會堅持某個底線，試著尋求雙方可以接受的解決方案。因為彼此情感都互相接納，火葯味不重，才不會情緒化的面對問題。這時候，孩子可能就會同意，「好吧，只要下次考試粗心大意的狀況超過○次，我就多做點練習。」、「如果是這樣，我接受一年染發不超過○次」。(文/楊俐容)
心理咨詢師觀點：
青春期父母親最重要的是，把主導權先放給孩子，但堅守底線，用好的方式去表達。最後跟孩子說，我很願意跟你一起解決問題，試著找到中間路線，找到彼此的最大公約數;孩子慢慢就會體認，他跟父母親是可以協商，是可以合作的，這正是他以後跟人相處很重要的態度。
逆反期：父母與孩子可以共同成長
孩子進入初中，也進入成長中的一個特殊時期——逆反期。不少家長反映，這個時期的孩子不聽話了，跟父母的話少了，嫌棄父母嘮叨了，甚至還會跟父母對著干。有些家長也來訪或者電話心理咨詢該怎樣跟孩子相處。作為中學老師，我想給家長一條建議：多了解孩子，多理解孩子，陪孩子一起成長。其實，逆反期正是兩代人共同成長的契機。
逆反期孩子的特點
俗話說：「半大小子，氣死老子。」此話有一定的道理。12～15歲的孩子處於心理斷乳期，被稱為逆反期。逆反期的孩子主要有以下兩個特點：
一是逐漸形成了自己的價值觀。隨著孩子接觸范圍的擴大，知識面也在增加，內心世界豐富了，逐漸形成了自己的價值觀。這種價值觀有時與父母的價值觀不同。當二者的價值觀發生沖突時，如果家長還像對待小孩子那樣把自己的觀點強加給孩子，就會令孩子產生抵觸情緒。如果反復出現類似的狀況，孩子就會跟父母的交流越來越少。
二是孩子的自我意識增強了。隨著年齡的增長，他們認為自己已經成熟了，但常做一些在家長看來很幼稚的事情。雖然他們的自我意識強了，但自我控制能力還差，常會無意識地違反紀律。這時候，如果家長想把自己的建議給孩子，往往會碰壁，遭到孩子的抵觸。
父母管教子女往往有兩種心理狀態：一是把子女看成私有財產，對子女具有絕對權威;二是把子女看成自我理想的再現，希望子女能實現自己想實現但沒有實現的理想。
家有初中生的家長一般都是中年人，正處在年富力強、自認為自己人生經驗最豐富的時期。所以，父母常常想把自己的生活經驗灌輸給孩子，想讓孩子按自己的設想去生活。這樣一來，「經驗豐富」的父母和逆反期的孩子就形成了一對難以調和的矛盾。