有些父母喜歡讓討厭的子女養老

⑴ 看到很多子女打父母的，說實話我和我父母也處不好，我討厭和他們在一起生活，人家子女結婚都有一套房子，

平常家庭多 有錢的家庭少 我爸媽也沒有給我買房子呃 我覺得也不會要嫌棄他們啊 畢竟是自己的爸爸媽媽 我覺得爸爸媽媽把我們養大 我們應該懂得回報父母 而不是老是要求爸媽為我們做什麼 養大孩子是爸媽的責任 孩子地責任就是懂得感恩 也許爸爸媽媽讓你什麼事情都自己做是為了鍛煉你的獨立能力呢 不是什麼都給你做好了就是愛你哦 我認識一個阿姨對她的女兒非常好 反正她女兒在家裡就只知道玩手機 但是獨立能力比較差 遇到困難就想逃避 現在在學校里不開心就甚至有時候不去上學 現在一直去了不過不想住宿晚上要待在家裡 這樣說好像有點不太好 就是舉個例子啦 一個阿姨對女兒非常嚴格 平時洗碗燒菜阿姨從來不做都是讓她女兒做 衣服從來都是阿姨的女兒自己洗 她的獨立性非常強 脾氣也非常好 這次讀書阿姨的女兒要走讀 晚上待在家裡舒服 阿姨不肯讓她女兒就算累也要待在學校 女孩子沒有怨言就默默接受了 現在開學了她住在那裡依舊很開心 我覺得有時候爸媽對自己特別好也不是一件特別好的事情 我爸媽就一直對我超級好 什麼事都幫我做 結果我高中就遇到挫折有了心理問題解決不了很驕傲 高中畢業以後工作了還因為吃不了苦每天過的特別難受 我現在想想我寧願爸媽以前對我超級嚴格 我倒能吃的了苦 以前現在也不會出現這么多問題了 還有我有心理疾病那段時間非常痛苦 我的朋友也沒有陪我 是爸爸媽媽一直陪伴我度過最難受的時候 除了他們沒有人一直陪我一起難受 爸媽是自己最親的人 即使有時候會說我們 但是也是為我們好 在我們最困難的時候 也只有爸爸媽媽會一直陪在我們身邊

⑵ 父母就是把孩子當成養老工具.什麼「父母的愛不求回報

父母身上也存在著一定的偏激，這種偏激造成看問題的狹隘同時，也會有意無意向你灌輸。
根深蒂固的觀念想改造她絕非一日之寒，避免矛盾最佳方法就是不讓他們干涉你的生活而我也要盡量做到理解和包容。

⑶ 父母有沒有可能和獨生子斷絕關系，去養親戚的孩子養老

很有可能。

這種情況，一般會發生在，由於某種原因導致的父母不能對子女進行親回自撫養、讓子女感答受到父母親情的特殊條件下。

譬如，在特殊的歷史時期，父母忙於革命工作將幼小的委託給他人有償撫養，於子女長大以後，父母與子女相互缺乏親情認可的，便會發生「親情分裂」相互抵觸現象。

但作為親戚家、尤其是農村親戚家的孩子，則不需要父母和子女相互認可便可輕易地接受親戚的真誠情誼。

如此，當父母年老以後，子女不願贍養的，無論是否斷絕關系，親戚的孩子表現總能贏得老人的認可。

……

所以，有不少類似情況的，都是由親戚家的孩子照顧老人生活的。

⑷ 為什麼有那麼多的家長與子女關系脆弱，你知道有哪些原因

在中國，父母子女之間的親子關系，其實相當脆弱又令人尷尬。原因也很簡單：

第一：父母養育子女的目的非常功利，這點不用贅述，一句「養兒防老」已經說明了一切。養育子女就是為了後半生的金錢和精力回報。既然是出於功利的目的，所有的付出都是功利的目的，其中文學家們謳歌的「父愛母愛」便退到了很次要很尷尬的地步。現實中常常可以見到，有一部分父母對子女很少有愛，無非是一口飯養大，沒有凍死餓死，但是，等待子女成年，卻打著「生育之恩大過天」的借口，要求子女非常高的回報；

⑸ 為什麼有的孩子討厭父母呢

天性， 誰願意被約束著呢？ 大人們上班還是在社會中，其實也被約束著，難道心底沒有反抗情緒嗎 有是有，但是只能想想 必須得忍 有句話叫童言無忌，他們還小，所以遇到約束，既然會反感和討厭了 而且因為是自己的父母，更是無顧及的表現出來 別把孩子當做自己的東西 他們也有想法的~ 根據中國家庭教育學會與兒童網路社區盒子世界共同發起的「2010年度兒童調查」的結果，有一萬多名孩子票選出自己最討厭父母的五大行為，分別是—— 一、不擅鼓勵孩子，常打擊孩子(包括貶低、嘲諷等)； 在盒子世界的盒子推推上，經常會有孩子抱怨自己的父母從來就不對他說贊揚的話，他每天聽到的都是諸如「你怎麼這題都不會做？真笨！」「這張試卷這么簡單，你還錯了N題，真是太不像話了！」……，孩子們真心地期盼，父母能多說說「你真棒！」 ——「哎！我最渴望的一句話就是爸爸、媽媽對我說聲『你真棒！』我喜歡聽『你真棒』這一句話，這句話不僅能讓我更快樂，而且讓我更自信。」 盒子世界點評：父母們應該多用欣賞的眼光去看待孩子，並教會孩子去發現別人的長處，真誠贊賞他人。 二、將子女作為攀比工具，經常拿別人家的孩子來「刺激」自己； 「你看人家鵬鵬，晚上回到家就學習，哪像你，又看電視，又看報紙，你能不能跟人家學學？」10歲的小盒子黎黎學著媽媽的腔調在盒子推推上留言，「我如果進了家門後不是馬上去學習，媽媽的嘮叨就會立刻『襲來』。尤其讓我厭煩的是，她老拿我和別人家的孩子比！其實，那個鵬鵬除了成績好之外，根本沒什麼朋友。我才不要像他那樣呢！」 還有孩子明明已經在進步了，爸爸媽媽還是對他不滿意，「我最討厭父母老是拿別人和我比了，他們既然認為別人好，就讓別人做他們的兒子好了。再說我又不是不想學好，我也在努力，可為什麼我的努力與進步他們都看不到呢？」 盒子世界點評：對於孩子，不要用過分挑剔的眼光去看待他們的成長。每個孩子都有各自的特點，他在某一方面可能會弱點，但另一方面一定會強點。作為父母，更應該看到自己孩子的長處，肯定他們的每一次進步，不用盲目地攀比。特別是拿自己孩子的缺點與別人孩子的優點比，只會引起孩子的反感與叛逆。 三、永遠將子女看成不懂事的孩子，認為自己總是正確的； 很多父母都喜歡干涉孩子的穿著、發型，乃至鞋子，並且總認為自己的眼光才是正確的，其實孩子們漸漸長大了，都會有自己的選擇。12歲的小盒子蕭蕭說，她每次和媽媽逛街的過程都會吵架：媽媽看中的衣服，自己覺得太土、太保守；自己看中的衣服，媽媽又覺得太不像話。最讓她受不了的是媽媽偏偏總認為自己是對的，永遠都要聽從於她的安排。 在盒子推推上，也時常能看到這樣的留言——「小孩也有自尊。媽媽卻不這樣認為，給我挑的衣服都很難看，我不肯穿，他也讓我穿，我想自己選衣服，她還是不肯，非常郁悶.......」 盒子世界點評：孩子總會長大的，他們會有自己的選擇，尊重他們的喜好，傾聽他們的聲音，孩子會回報給你同樣的尊重與喜愛。 四、專制，自以為是，不懂裝懂，錯了還硬撐著； 「媽媽可能更年期要到了吧，似乎看我做什麼都看不慣，總以為自己是對的。」14歲的小盒子航航說，記得去年暑假，同學到景德鎮旅遊，大老遠的給她帶回來一個青花瓷的花瓶。「為了不弄壞，我小心翼翼地把蓋子和瓶子分別包了一層層報紙，剛拿到家，還沒來得及打開，媽媽下班回來了，她以為只有瓶子，結果一抖，把蓋子打碎了。明明她錯了，我本以為她會跟我說聲『對不起』，沒想到她卻『反咬一口』：『你自己的東西，怎麼不好好收拾。』真讓人特別失望。」 盒子世界點評：每個人都有做錯事的時候，父母當然不能例外，對孩子說一聲「對不起」，並不是一件丟臉的事情。父母要學會以平等的視角去對待孩子，做他們的朋友。如果在家裡總是父母在專制獨裁地下命令，只會讓孩子在心靈上離父母越來越遠。 五、喜歡體罰孩子 「為什麼小孩不聽話就會挨打？」「為什麼大人可以打小孩？」在盒子推推上，經常會有孩子如此發問。小盒子珠珠更是發泄說，「他們動不動就打人，就知道打，我都習慣了，在這個家裡，我根本沒什麼地位。現在只想早點長大，早點離開這個家。」 在盒子世界「我受過什麼懲罰」的話題，引來了很多孩子對此的討論。在孩子們的眼中，他們記住的懲罰，都是一些在他們看來並不合理的處罰，雖然有些並不帶有體罰的性質。比如，被罰抄最長的課文很多遍；比如被罰站，被媽媽罰不準吃飯；當然也有極端的例子，被爸爸打了10個巴掌…… 盒子世界點評：濫用體罰只會破壞父母和孩子的親密感情。既會嚴重傷害孩子的自尊心，也會喪失父母在孩子心目中的威信，造成嚴重的親子隔閡。體罰不但使孩子不再願意與父母親近，而且打多了，只會使父母子女之間在感情上產生隔閡，嚴重的甚至會對抗、對罵、對打。
滿意請採納

⑹ 越來越反感甚至討厭自己的父母，甚至有時候都想斷絕關系，該怎麼辦

越來越反感、甚至討厭自己父母的主要原因也許是忘記了父母的養育之恩，也許還有父母不能給予你更多的理解和支持、不能給予你經濟上的援助的原因。

反感父母的原因大致還有以下4點：

一、沒有共同語言

年輕人與年老的父母無話可說的現象普遍存在，年輕人有自己的世界，父母有他們喜歡的生活方式，孩子和父母喜歡的人和事物截然不同。

沒有共同的愛好，也就不可能有共同語言，沒有共同語言的後果就是父母與孩子互不理睬、互不過問。

父母與孩子，都是獨立存在的個體，父母的責任和義務就是生育孩子，把孩子養育成人，孩子長大了，父母的任務就完成了。

“天高任鳥飛，水闊憑魚躍”，你已經長大了，自己的事自己去做，失敗與成功、過的好與不好都是你自己的事。

但是有一點你要記住，父母已經把你養大成人，他們老了，不再有能力負擔你的一切，即使你有了困難，也不要去給父母添麻煩。

⑺ 為什麼老大總是不被父母喜歡

都說孩子是父母的心頭寶，尤其是孩子小的時候，看著粉嫩嫩的一團，做父母的似乎總是看不夠，即使付出再多辛苦也心甘情願。

但是不知道有沒有家長發現，隨著二胎政策的放開，越來越多的家庭開始生了二寶，而二寶出生後，家長反而開始討厭老大了。

以至於很多家長甚至有時會自責，會對大寶有愧疚感，但是相比較之下，還是不由自主地會更喜愛二寶一些，對大寶就是有莫名的反感了，總是容易對大寶發脾氣。

難道真的是父母不愛大寶了嗎？相信並不是，只是孩子的不同生長時期的特點決定了孩子的行為是否達到了父母預期的那樣。二寶出生後，為什麼多半家長都開始討厭老大，網友：一樣。

二寶出生後，家長開始討厭老大，網友表示：一樣
二寶出生後，為什麼多半家長都開始討厭老大，網友：一樣
林先生是一名寶爸，家裡有兩個兒子，一個13歲，即將中考，一個才三歲半，剛剛上幼兒園。

可想而知林先生平時的壓力有多大，剛開始家裡只有一個孩子的時候覺得還好，畢竟孩子大了很多事不用操心，但是二寶出生後，林先生覺得有些變化。

大兒子開始叛逆，學習成績也直線下降，還經常跟家長頂嘴，反而是小兒子天生的機靈嘴甜，時常哄得自己很開心，相比較之下林先生就更討厭老大了。

雖然心裡也覺得對不起大寶，但是林先生就是不能控制自己的情緒，在網上一吐槽，馬上就得到了網友的理解。為什麼有了二寶之後，都漸漸開始討厭老大，網友：同感。

二寶出生後，為什麼多半家長都開始討厭老大，網友：一樣
在本案例中，相信很多二胎家庭的家長深有感觸
雖然都說父母是深愛著孩子的，但是畢竟父母也是凡人，也有情緒不好的時候，尤其是孩子惹父母生氣的時候。

而林先生之所以有了小兒子之後開始討厭大寶並不是不愛大寶了，是因為大寶進入了特定的青春期，性格特點就是容易讓父母覺得心累。

建議：

不管怎樣，孩子始終是需要得到父母的愛和理解的，所以有兩個孩子的父母盡量調節好自己的情緒，不要對大寶太過忽略和苛責，反而會影響了孩子的心理健康。

寶媽知識小Time：那麼為什麼會出現這種狀況呢？
1. 自身年紀大沒耐心

很多要二胎的寶爸寶媽本身年齡就大了，不管是生理上還是心理上都不如年輕時充足，所以在面對已經開始有了自我思想的大寶時，難免會覺得孩子變得"不聽話了"，沒有二寶容易"擺弄"，自然就覺得心累，從而心生反感。

雖然家長可能會因為耐心不夠而不那麼喜歡大寶，但是也要考慮孩子的真實感受，否則代溝只會越來越深。

二寶出生後，為什麼多半家長都開始討厭老大，網友：一樣
2. 更關注二寶忽略對大寶的關心

當父母的總是不自覺地會更偏心年齡小的那個孩子，覺得二寶更需要父母的照顧和陪伴，從而忽略了對大寶的關心。

而對大寶來說，本來得到全家人的關愛，現在卻分了大部分給另一個人，心裡難免覺得不舒服，甚至會故意做出一些出格的事引起家長的關注，就會讓家長覺得討厭。

二寶出生後，為什麼多半家長都開始討厭老大，網友：一樣
3. 偏心

很多家長自己也不否認，就是對二寶很偏心，覺得大寶就應該事事讓著二寶，卻不知道這也是對大寶非常不公平的。

而家長的這種偏心也讓家長自己帶了有色眼鏡看待兩個孩子，就是覺得大寶哪裡都不如二寶好。

溫暖寄語：

不管大寶還是二寶，都是父母的骨肉，所謂手心手背都是肉，做父母理應一視同仁，不應該區別對待，否則既是傷了孩子的心，也枉對自己為人父母的責任。

⑻ 在現在的一些夫妻中，女方不喜歡給男方的父母養老的原因是什麼

來看一下在現在的一些夫妻中，女方不喜歡給男方的父母養老的原因是什麼？

在今天的一些夫婦中，確實有一個女人不想供養丈夫的父母。兒媳婦不願意尊敬或支持她的公婆。如果一個男人支持這樣一個女人，他將不得不接受，否則只會有離婚。想想他為天價新娘而娶的兒媳婦，以及他費了很大勁才建立的家庭。這個人不得不忍氣吞聲。社會上有許多這樣的女人。我平時跟我的親家相處不好，更別說給他們養老了。

父母的支持是每個孩子的責任和義務。它無法逃脫。你要付出的第一件事是你還是個孩子的時候。你不會主動去承受。你想把負擔推到對方身上。這是不對的！

人是相互的。如果你作為長輩關心和保護你的年輕一代，我相信你作為年輕一代會得到一些回報，無論是在情感上還是道德上。更重要的是，有句諺語叫愛屋及烏。

以上就是在現在的一些夫妻中，女方不喜歡給男方的父母養老的原因。

⑼ 我為什麼如此討厭我的父母。

親子關系是一個一直被探討的話題。究其原因很多都是缺乏有效溝通所致，隨著孩子的長大，思想和人格慢慢獨立，對很多事情有了自己的認識和看法，在有些問題上與父母產生了很大的分歧，有時候父母的所做所為可能會違背了兒女的意願，這時候雙方如果不能去相互理解就很容易產生矛盾和不良情緒，久而久之這種壞情緒堆積太多就會影響親子關系，甚至爆發沖突，再一個孩子可能處於青春叛逆期，精神狀態很不穩定情緒波動比較大，看問題比較偏激和理想化，等到長大成熟成家立業以後才能真正理解和體諒父母……所以父母應該多關心孩子的成長注重他們的想法多加以引導，而孩子呢也要多和父母交流溝通，多站在父母的角度去理解他們，畢竟父母是孩子在這個世界上最親近的人，可能有時候他們做事情不合適甚至不對，但他們的出發點永遠都是為了孩子好，只要有愛多交流多溝通就沒有什麼是化解不了的!

⑽ 有人認為中國的父母是最"自私"的，你怎麼看

不止一次聽到年輕人的抱怨，抱怨他們父母極端自私，甚至說父母是禍害。也不止一次聽到父母們抱怨，抱怨現在的孩子沒有感恩心，太自私，太沒有良心。

自己的人生靠自己努力，不要期待後輩來完成自己的夢想。

2、父母為了子女奮斗一生，只為讓他們過得更好，卻沒想自己要怎麼過好

沒有自我的父母很容易把一切寄託在孩子身上，像是一種投資，我毫無原則滿足你的要求，你將來也需要這樣回報我。

總會有事必躬親的父母，想包辦孩子的一切，孩子覺得那是要操控我的人生。

沒有讓孩子獲得自我存在感的父母，是那些喜歡包辦孩子事務的父母，是他們讓孩子感到受了恥辱，不能在人格上與他人公平競爭。

父母如果知道自己的包辦會讓孩子無能，就不會包生包養包帶孩子的孩子。他們如果能有自己的清晰思路，才會有自己的生活，才會有自己的人生。

父母懂得放手才不至於犯包辦代替的錯誤。這樣孩子才會有自己的責任感和使命感，不會讓孩子覺得父母沒有給夠自己而心生怨恨，抱怨父母。

父母需要做的是把孩子養大成人，但不必為了孩子奉獻一生。過好自己的生活，"兒孫自有兒孫福"，不要逼迫孩子去做父母想做的事。

孩子成人了就應該各自負責，父母、孩子各過自己的人生。

3、不要以"我是為了你好"，就控制孩子的行為來達到自己的目的

有些父母確實是自私的，他們的付出就是為了控制孩子。

《母愛的羈絆》里說：母愛是一種無私的愛，但對很多孩子來說也是羈絆，愛來自父母，令人悲哀的是，傷害也往往來自父母，而這愛與傷害，總會被孩子繼承下來。

工人出生的某夫妻賣房子供女兒出國留學，孩子留學結束卻要與當地人結婚，不會回到國內，夫妻倆崩潰說“她竟然拋棄了我們”。

他們以為幫助孩子實現了出國留學的夢想，孩子就應該回家成家，為他們養老送終，不回來就是不孝忤逆。

孩子卻覺得“控制自己，竟然成了母親後半生最大的‘任務’，深感悲哀。"

中國父母付出的後面是自私，自私的後面是無知。

如果他們知道人是獨立的個體，要讓其各自負責才能有自己的獨立精神，才能過上獨立的生活。

但人是不願意被別人控制的，就算是沒有獨立精神的兒女，也是有思想獨立願望的。父母包辦使得孩子失去成長的機會，必然痛恨罪魁禍首的父母。

這樣的父母有我為你完全付出，你就得孝順我。我都這樣了，你就得聽我的，我都是為你好。凡事我為你付出了，你就該回報我，都是一種自私的道德綁架。

父母要有明確的觀念：生養孩子是我自願的，孩子來自於我，但不是我的附屬；我真心愛孩子，孩子是會感覺到的。基於孩子的本心的回報，一定是來自於他們從父母那裡獲得了愛。

菲茨傑拉德說：一個成熟的人，是同時擁有兩種截然相反的觀點，還能正常做事的人。

父母明知道自己的所為讓孩子覺得反感，甚至是反抗，但還是不願意放手，還會為自己而努力，這就必然要被孩子所痛恨。

有書君覺得這些家長重要的是轉變自己的觀念，不要再逼孩子。自己想做的事自己完成，不要讓孩子來幫自己完成。

要給孩子真愛，不求回報。不要以為自己對孩子好，孩子就得回報自己。更不要強迫孩子按自己的想法去成長。

孩子有選擇自己未來發展的權利，不必什麼事都要強迫孩子按自己的想法來。這樣的話他們就不必做“自私”的父母。