1. 父母與孩子矛盾的典型例子
這一時期的學生發展具有以下特點：12-16歲年齡段上，教育學和心理學把這一階段稱為「少年期」.這段時間上，心理和生理變化比較迅速,身心各方面都比較矛盾。父母要高度重視對這一關鍵期和危險期的監護和把關。這一時期他們精力充沛，好奇心強，任何事總想試一試，但他們的願望與自己的實際能力是有很大的矛盾的，他們的獨立性增強了，總想擺脫對教師和家長的信賴，總認為自己不是孩子了。有事不願和父母及師長交流，處於一種半封閉狀態，和同齡人訴說又冒著曝光的危險，所以他們感覺沒有朋友沒有人可以理解他們，特別是處於青春期的女生這種會更加強烈。他們的情感很脆弱，最容易沖動，做事也很莽撞，後果意識能力差，前些日子《齊魯晚報》上刊登一篇三個初中生因完不成作業，學習成績差，被老師批評，家長訓斥，聯合出走。便是一個典型的例子。這一時期的另一顯著特點是生理發育的逐步成熟，他們一方面為自己身體各部分的發育感到新奇，另一方面又充滿羞澀和不安，不願讓父母進自己的房間了，有自己的秘密了。心理上的表現是容易興奮和沖動，神經敏感，產生了愛情的萌芽，大多數早戀的孩子是發生在這一時期，在這一時期，作為家長要高度重視，決不能有不良的刺激對孩子產生影響，特別是性感之類的刺激，要注意從家庭生活到電影，電視節目，一定要有適度的選擇。沖動是他們這個時期的最大特徵，好奇是他們一生中的高峰。他們雖達不到辨析是非的能力，但很自信，自我抑制能力在這段時間最低。所以父母和老師，一定要加強教育和引導。
2. 父母應該干涉子女的生活 列舉觀點以及典型例子。這是辯論！
子女生活經驗不夠 需要父母在生活給予一系列的幫助 當然其中不乏可以干涉
3. 與父母溝通成功或失敗的案例
剛接了小學一年級的班，學生們還是剛從幼兒園上來的孩子，但為了能更好地開展小學教育，有必要對學生進行一些常規教育，有時候對學生就嚴厲一點。有的家長不能夠理解老師的做法。以為老師對孩子的嚴厲是對孩子的一種不負責任的行為，是在體罰孩子。本學期我就遇上了這樣的一位家長，幸好我能及時與他們溝通，才使家園的配合工作做得更好。
事情是這樣的，我班有一個叫湯宇翔的小男孩，他在吃飯時特不專心，總要和別人講話，再不就是自己不吃，東張西望的看別人吃，小屁股不坐椅子總浮起來。在剛開學的一段時間里，因為孩子還不適應小學的集體生活，所以對他表現出來的行為我們比較包容，我們會常常喂他吃完。後來，我們就慢慢地對孩子的進餐問題加強了指導與教育，特別是在天氣漸漸轉涼後，我們更是要求孩子大口大口地安靜地吃飯，否則飯涼了吃了會肚子疼。對於老師的這些教育，湯宇翔無動於衷，依舊是老樣子，吃得很慢很慢。於是我對他開始採取措施：先在旁邊提醒他，讓他坐端正了吃，可試下來效果不好，老師不在他身邊，他又不吃了。在我試了好幾種措施都沒什麼效果之後，沒辦法，只能讓他一個人單獨趴在矮櫃上吃飯，我在旁邊監督，同時又能替其他孩子添飯，一舉兩得。嗨，這辦法還真靈，他很快就吃完了，我也表揚了他，同時還對他說：「看，沒人講話、沒人看了，吃飯也就快了。」第二天我繼續讓他趴矮櫃上吃，他又很快地吃完了，看來用這方法不出一個星期，他會養成好的進餐習慣。可事情偏偏就在第三天發生了，這天早上，我在門口迎接家長，和孩子打招呼，這時湯宇翔的爸爸怒氣沖沖走過來對我說：「你們怎麼可以讓我的孩子一個人站著吃飯，他本來就膽小，你們這樣做，使孩子感到很害怕，更加膽小了。」聽了湯宇翔爸爸的話，我也一時愣了，不知道如何是好，只是忙說：「湯宇翔吃飯太不專心，太慢了，我們只是讓他養成能獨立吃飯的習慣。」聽了我的解釋，他就氣沖沖地走了。
湯宇翔的爸爸走了，可我的心裡像是打翻一個五味瓶似的，不是滋味，難道我做錯了嗎？我也是為湯宇翔好呀，他的進餐習慣實在是太差了，不行我得找他家長談談。放學的時候，是他奶奶來接的，我就把早上的事以及我的一些想法全都告訴了他奶奶，聽了我的話，他的奶奶態度倒是挺誠懇的，願意配合讓孩子養成的吃飯習慣，還怪他爸爸太魯莽，不問清楚事情就發脾氣。事情就這樣結束了，看著他們離去的背影，我的心裡也舒坦了許多。
湯宇翔的家長在教育觀念與態度方法上，存在著問題，總認為孩子小，這樣直接影響孩子的健康發展。這就需要教師通過溝通幫助家長認識到自己在教育上的問題，幫助家長轉變態度，提高認識，從而改變了教育態度和方法。《綱要》中指出：「家庭是幼兒園重要的合作夥伴。」因此，在教育小學生的過程中，家校合作是非常重要和十分有必要的。只有本著尊重、平等、合作的原則，爭取家長的理解、支持和主動參與，才能密切家校關系，促進家校共育。
4. 因為父母正確的關愛（如下）而成功的例子麻煩具體一點
朋友，您好，我為你准備了以下資料。請認真查看。
成功家長是怎樣教育孩子的？案例
甘羅十二歲做宰相，曹植七步能寫詩，
白居易一歲識字，六歲作詩，十六歲名揚天下，
日本的三輪光范，兩歲開始寫日記，十一歲翻譯《詹天佑傳》„„
莫扎特五歲作曲，六歲主演音樂會，
德國數學家高斯三歲掌握心算，五歲便能解復雜方程式„„
每一個天才的背後，
都有偉大父母的「巔峰家教智慧」
所有的家長都說：「我很重視孩子的教育，甚至超過了其他父母」，還有大部
分家長說：「我想盡辦法，盡可能地送孩子去最好的早教中心，最好的幼兒園
和最好的小學„„不知道託了多少關系，花了多少錢„„我已盡了最大的努
力」，是的，所有的家長都無比重視孩子教育，你一定也是這樣，對孩子盡職
盡責，希望孩子早日成才„„
但是，當遇到以下問題時，你又時常束手無策„„
孩子不像你想像的那樣熱愛學習，更多情況下，是討厭學習，雖然你說的口乾
舌燥，但仍然無濟於事„„
孩子總難使自己滿意，不聽話，經常胡鬧，沒有一刻能安靜下來，
孩子在學校里，總是問題多多，很多時候，不願跟同學交流，上課時，又三心
二意„„
沒有一件事能乖乖做好，丟三拉四，電視永遠看不夠，每一刻都需要你在旁邊，
自己累的半死，但沒見孩子有多大長進„„
看別人報班，就為孩子報了很多，但是連自己都不知道為什麼要那樣做，
平時總是爺爺奶奶或保姆在陪著孩子，總感覺不太對，但自己實在太忙，也沒
有其它辦法„„
這些讓人頭疼的問題，
是任何學校都解決不了的，
因為老師總要同時面對幾十個
孩子，無法面面俱到„„當你如此焦慮時，你可能會想，乾脆讓孩子自由成長
吧„„
如此矛盾的心理，孩子的成長就非常容易出問題，
請不要緊張，問題總有解決辦法，也許以下例子可以給你更多信心
美國的愛迪生，只上了三個月的小學，後來，發明了電燈，成為
20
世紀最偉大
的發明家。很多人都認為愛迪生是天才，其實，大部分人所不知道情況是，愛迪
生的母親承擔起來所有教育的重任，
要求極為嚴格，
甚至讓人無法想像。
今天我
們用上電燈，首先要感謝那位偉大的母親啊！
中國的一個鄉村醫生——蔡笑晚，
他雖然僅有高中學歷，
但是他的六個孩子，
個
個成才——五個讀到美國博士，一個是碩士。他說，
「我的事業是父親，我們的
成功絕非偶然」。美國哈佛大學的一位教授對此贊嘆不已，還親自找他取經。這
不能不說是家庭教育的奇跡„„
我們的首席專家賴國全老師，
把孩子培養成國學天才——小小年紀，
竟能把中國
最古老的經書《易經》倒背如流，思維敏捷，下筆千言，出口成章，幾十家媒體
登門采訪„„我們還會經常見到這樣的報道，
十二三歲的孩子拿到大學的錄取通
知書，
這樣的案例，
光中國每年就有上百例，
中國科技大學為此特設了少年班„„
他們是「神童」嗎？
當深入研究他們的家庭教育規律時，
就會發現——
「永遠沒有所謂天賦神童，
而只有意志堅強的家長」。也就是說，如果你想，只要你有這個決心，奇跡完全可
能發生在你的家庭„„你再也不必為孩子的小打小鬧而苦惱，
因為你對孩子的偉
大期待，將促使你學習和掌握、科學而先進的家庭教育
嗯，確實，您的提問非常好！因為現在很多家長、老師甚至孩子本身都存在類似這樣家庭教育方面的疑問，都希望能找到最合適的學習教材和教育方法，培養好孩子的習慣，讓孩子能積極主動地學習、健康快樂地成長，達到提高孩子學習興趣和綜合素質的目的。然而孩子終歸是孩子，孩子就好像一棵小樹苗，不加以引導培育就很容易東歪西倒、難以成材，但凡是小孩身上總有些性格和行為上的缺點、偶爾犯一些小錯誤，的確會對他的學習和生活帶來一定的負面影響。其實有利於教育孩子的方法有很多，你需要仔細考慮和選擇恰當的方法和教材、建議也可選擇觀看適合自己的家教視頻節目，這樣綜合起來才能對症下葯、行之有效。看了以下分析和推薦的視頻資料，相信您就能從中得到想要的答案了，裡面有很多教育孩子的成功案例。
由於在現時的社會大環境、應試教育模式和接收西方開放式教育等重重因素影響下，我們的孩子就像生活在一個大染缸里一樣，很容易就被染污了，沾染上某些不良習氣，例如嬌橫任性、叛逆不聽話、不誠實、上網成癮、打架、厭學、好動、注意力不集中、上課不專心等問題，尤其是處於幼兒及青少年階段的中學生情況更為嚴重！教育的目的就是要改正孩子錯誤的人生觀、價值觀和世界觀，以及由這些觀念導致的各種錯誤行為。雖然教育孩子的方法很多，有的人採取虎媽狼爸式的教育，還說是「贏在起跑線上」，人的一生其實是馬拉松式的長跑過程，即使贏了起跑線，能跑多遠、堅持多久、誰笑到最後還是未知之數，往往是適得其反的，因而個別人所謂虎媽教育的事例無論他們成功與否，都不值得崇拜、學習模仿、甚至廣泛推廣，這樣教育會給絕大多數孩子造成永久的、不可磨滅的心理傷害，不堪回首的童年就是這樣形成的！如果打孩子進行體罰教育，後果可能相當嚴重，將來會報復到年老的父母和孫子那一代人的身上，所以暴力方式的教育害人不淺啊！相反，反而是培養孩子健康的人格和樂觀向上的精神更顯得重要。想要從根本上教育好孩子，培養孩子學習和生活上的良好興趣和習慣，建議您趕快讓孩子喜歡上《弟子規》！聖人訓 首孝悌 次謹信 泛愛眾 而親仁 有餘力 則學文 入則孝 父母呼 應勿緩 父母命 行勿懶 父母教 須敬聽 父母責 須順承 冬則溫 夏則凊......（多讀一定能提高孩子的責任感和啟發孩子的智慧）。您看，這真是一部「大孝經」、一位最好的家教老師！寫得多好！琅琅上口，易讀易教，網上還有很多視頻故事教學素材，有多個版本適合各階段孩子觀看。作為父母，只要您願意多些鼓勵孩子和您一起觀看（這個很重要，您喜歡看能帶動他的興趣一起看，孩子天生好奇、易受他人影響），一定能讓您的孩子喜歡上她，如果能在現實生活當中努力去做、盡量落實裡面的教誨，何愁不能教育好孩子呢？
同時，您的提問涉及到廣大家長和老師都非常關心和渴望解決的青少年兒童思想品德、行為語言和學習成績的家庭教育問題，家長的正確教育引導在孩子的健康成長教育過程中起著決定性的作用。因此，在平時的家庭日常生活中，誠摯推薦各位家長和孩子們觀看陳大惠老師策劃監制的優秀中華傳統文化教育大型公益論壇系列紀錄片《聖賢教育改變命運》（又名《弟子規說明書》），這是一個非常有利的關於德育與家庭教育的免費網路資源，能在快樂和感恩的氛圍中感悟人生的真理，有助孩子提高健康成長學習進步，認識災難事故因何發生，能做到趨吉避凶，真實不虛！能針對孩子身上的各種問題對症下葯、是一劑治療良方！當中一定有您需要的答案，也是我們做家長長輩學習的有力教材，的確是難得的家庭教育經典節目！這個節目里有許多精彩的事例分析，探討解決孩子教育的種種方法，真是我們和孩子的一位最佳的、一對一的家教老師，也是一個非常不錯的家庭教育網路資源，而且是完全免費的，對提高孩子的學習成績有極大的幫助。生活中，小孩甚至大人都容易出現沒有恆心、慳貪、叛逆不聽話、上網成癮、早戀、依賴性強、注意力不集中等各種各樣的問題，這些不是能從某個簡單方法或措施就能從根本上教育改正過來，變成一個孝順聽話的小孩，而是需要我們全面而系統地進行家庭教育，從根本處下手才能治標又治本。這部片裡面有很多專家、老師、家長親身說法、以其獨特的心得體會向大眾匯報，啟示家長的教育觀念會直接地影響到孩子的家庭教育，所以建議家長和孩子一起看，從小接受的家教會影響小孩子的終生，從中一定能獲得意想不到的效果！
片中有一句經典的警世名言：人是能教得好的！好人是教出來的，壞人也是教出來的！可見家庭教育的重要性！
可是，當前我們面臨的種種現實狀況是：社會誠信嚴重缺失！各種媒體的誇張渲染、錯誤引導，孩子成長的環境不斷遭到破壞和染污，要做好家庭教育談何容易呢！家長是越來越不好當了，說實話，很多家長也不會如何當家長，就將小孩出生到這個世上，將很多的教育責任都推給了學校和社會，然而父母是孩子的第一任老師，很多成長經驗是需要家長言傳身教的，推卸責任的話怎麼能將小孩教育好呢？確實悲哀啊！而我們做子女的往往不能理解父母的心意和真實體會，只圖自己的方便和享受，說實話，真是有點大逆不道啊！到哪一天我們都為人父母了，才能真正領悟這種感受，但往往悔之已晚，哎...很多我們生活當中存在的所謂代溝，都是因為一代一代的接受的教育脫節了，沒有很好的連貫所造成的，現在的人太多急功近利、唯利是圖，只顧自己的享受而妄顧他人的感受。 我們必須知道，一切教育要從根本做起，就像樹要有根才能長樹干樹枝和樹葉，才能枝繁葉茂呀，如果丟棄了根本的德行教育，其他的都只是空中樓閣。在此，推薦各位有緣的朋友，無論看過或沒看過的也好，都敬請盡量抽多些時間觀看大型中華傳統文化教育的優秀論壇節目: 《聖賢教育 改變命運》（可以在網路視頻或者優酷土豆搜索播放），但願看過的人都能夠從中得到真實不虛的利益，並且繼續利益他人，讓我們攜手努力，共同創造和諧共存的社會大環境。
希望我的回答對您有所幫助和啟示。
衷心祝福您！
5. 代溝主要責任在於子女 的攻辯例子
代溝，《現代漢語詞典》認為是兩代人之間由於價值觀念、心理狀態、生活習慣等產生的差異。而責任有兩個意項：一是分內應作的事；二是沒有做好分內應做的事，應當承擔的過失。掌握了這些概念，從代溝的產生，表現，發展及本質，我們可以明確：家庭代溝的主要責任在於子女。
代溝主要表現為：父母與子女之間產生和存在分歧，誤解，猜疑，抱怨甚至對立。一般隨著子女的成熟，代溝會慢慢緩和。
代溝怎樣產生？
一是青少年身心狀態的劇變。劇變促使我們發現自我，追求獨立，對童年的觀念進行顛覆，對事業，友誼，愛情和人生價值開始選擇和追求。而現在的獨生子女家庭，父母在知識和經驗上的缺乏，使得他們對子女的變化准備不足，只能按照以前的方式應對。青少年只有讓父母明確這種突變，才能帶來他們觀念意識上的相應變化，才能消除誤解和隔膜。
二是時代的烙印。出生於五、六十年代的父母對今天世界大融合的觀念需要一個漸進的認識理解接受的過程。家庭中，思想文化更新最快的當然是子女，所以，引導父母接近，認識，理解和接受時代的任務，責無旁貸需要子女來承擔。
三是時代迅猛發展為父母帶來的緊張，疲憊，焦躁的情緒態度。緊張，疲憊和焦躁的情緒態度是子女反感父母，形成代溝的重要原因。不要讓父母在惡劣情緒下作決定，幫助父母消除惡劣情緒，本身是子女的義務。
四是子女的浮躁，賭氣和自以為是。見多識廣的父母當然不買賬了。
代溝解決的途徑在於雙方。父母應該努力學習文化知識，預先了解子女的特點並努力把握時代特點和時代觀念；不斷學習進步；同時調整好身心狀態，爭取以樂觀開朗和信任的面貌對待子女；子女要體諒，關心父母，採用合適的辦法引導父母了解自己，了解時代觀念；同時，對自己的年輕和膚淺需要有清醒深刻的認識。但是，父母首要責任是養家；而子女的社會任務是學習。所以，我方認為，家庭代溝，責任主要在於子女。
摘自網路
6. 關於父母對子女愛的文章 具體事例
父母的愛
父母的愛是天地間最偉大的愛，自從我們呱呱墜地，來到這個世界，父母就開始愛著我們，直到永遠。父母的愛，是一種對兒女天生的愛，自然的愛。猶如天降甘霖，沛然而莫之能御。這能夠維護生命之最大、最古老、最原始、最偉大、最美妙的力量莫過於父母對我們的愛。
古人雲：「慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。」母親的愛猶如於春天裡燦爛的陽光，帶給我溫暖，帶給我光明；母親的愛，猶如於狂風中的一把穩定而沉著的大傘，為我遮風擋雨；母親的愛，總在我困難的時候給予我幫助，給予我動力。那股如絲般連綿不斷的愛意成為我堅強的後盾，讓我時時刻刻不再有空虛的感覺。
而父親的愛，是博大精深的，是不拘小節的。父親的愛，總在我犯錯誤時，給予我正確的指導；父親的愛，總是在我遇到難題時，給予我正確的教導……如果說，母親的愛如水一般深遠，那麼，父親的愛就如同山一般的厚重了。
說起了我父母，我的心頭就湧起無限的感激。父母為了我的成長，嘔心瀝血，這份恩情該如何報答呢？
從小，父母就教育我如何做事，如何做人。他們給我講二萬五千里長征，給我講毛澤東、周恩來，給我講雷鋒的故事、董存瑞炸暗堡……他們告訴我，做事要小心謹慎、對人要誠懇、不可以說謊、要學會寬容、學會尊老愛幼，要懂得知恩圖報、懂得無功不受祿……
這一切的一切都是為了什麼呢？以前的我總很天真的認為，父母照顧自己的兒女是很應該的，很自然的事。現在回頭想想，這是一種多麼偉大的精神，有時，我總在想，到底是一種什麼樣的力量促使著他們呢，我也很不明白，但這也許是一種責任，一種對孩子的愛，是無私還是愛憐，但不容置疑的是：他們確實對我們很好，確實精心的照顧著我們。就拿每一天來說吧！
每一天的上午，媽媽為我做早餐，每一天的中午，又為我做午餐，每一天晚上，又為我料理晚餐，但每一次在吃飯時，她依然在幹活。到了晚上學習時，父親又來輔導著我，教我要做每一道題的時候都要認真，不能馬虎，父母每天都為了我教育著我。
這樣的每一天，構成了幸福的我們，這樣的每一天都是平凡的，又是不平凡的，每一天的是都是小事，有是大事，面對著父母的這分恩情，我應該以感激的心化為孝敬的實際行動，讓我們都來愛護我們的父母吧！
7. 辯論賽「代溝責任主要在於子女」例子與提問
家庭代溝的主要責任在於子女 全程辯詞
一辯（桑迪）辯辭：
主席，評委老師，在座的各位朋友們，大家好！
首先我指出對方一辯的幾點錯誤：（臨時組織）
代溝，《現代漢語詞典》認為是兩代人之間由於價值觀念、心理狀態、生活習慣等產生的差異。而責任有兩個意項：一是分內應作的事；二是沒有做好分內應做的事，應當承擔的過失。掌握了這些概念，從代溝的產生，表現，發展及本質，我們可以明確：家庭代溝的主要責任在於子女。
代溝主要表現為：父母與子女之間產生和存在分歧，誤解，猜疑，抱怨甚至對立。一般隨著子女的成熟，代溝會慢慢緩和。
代溝怎樣產生？
一是青少年身心狀態的劇變。劇變促使我們發現自我，追求獨立，對童年的觀念進行顛覆，對事業，友誼，愛情和人生價值開始選擇和追求。而現在的獨生子女家庭，父母在知識和經驗上的缺乏，使得他們對子女的變化准備不足，只能按照以前的方式應對。青少年只有讓父母明確這種突變，才能帶來他們觀念意識上的相應變化，才能消除誤解和隔膜。
二是時代的烙印。出生於五、六十年代的父母對今天世界大融合的觀念需要一個漸進的認識理解接受的過程。家庭中，思想文化更新最快的當然是子女，所以，引導父母接近，認識，理解和接受時代的任務，責無旁貸需要子女來承擔。
三是時代迅猛發展為父母帶來的緊張，疲憊，焦躁的情緒態度。緊張，疲憊和焦躁的情緒態度是子女反感父母，形成代溝的重要原因。不要讓父母在惡劣情緒下作決定，幫助父母消除惡劣情緒，本身是子女的義務。
四是子女的浮躁，賭氣和自以為是。見多識廣的父母當然不買賬了。
代溝解決的途徑在於雙方。父母應該努力學習文化知識，預先了解子女的特點並努力把握時代特點和時代觀念；不斷學習進步；同時調整好身心狀態，爭取以樂觀開朗和信任的面貌對待子女；子女要體諒，關心父母，採用合適的辦法引導父母了解自己，了解時代觀念；同時，對自己的年輕和膚淺需要有清醒深刻的認識。但是，父母首要責任是養家；而子女的社會任務是學習。所以，我方認為，家庭代溝，責任主要在於子女。797字
攻辯（二辯縱強攻辯）
問題1、社會和家庭給予學生的主要任務是什麼？
問題2、子女闖禍賠償由誰支付？
問題3、吃飯的時候父母和你說話，是溝通的形式嗎？
（三辯劉炎廣攻辯）
問題1、疲憊的時候人是否容易煩躁？
問題2、父母錯怪你之後，主動邀請你逛街，這是道歉嗎？
問題3、回家後，你關上房門。這是希望溝通的信號嗎？
子女學習失敗，子女闖禍，都會給父母帶來壓力和損失；很多時候父母頻繁發出的溝通信號，子女往往採取迴避；家人團聚往往是工作之餘，疲憊和煩躁很容易使父母情緒和態度失常；另外我們要理解很多時候父母的生氣不是因為我們的過錯，而是因為疲憊和焦慮。子女不要只認對不起三個字，父母情緒和狀態好轉後，可能用關心，幫助，娛樂甚至直接討好的方式道歉；不要關緊房門，不要沉默寡言，孩子的歡樂是家庭生機的源泉。子女也可以選擇寫信等方式溝通。這些的意思是，子女須要在了解父母，關心父母上努力。家庭代溝責任重在子女。（243字）
自由辯論語句設計：
這是一個極端的例子。
我們不能一葉障目，不見森林。
這不能代表父母整體情況的，不是我們今天的主題。
請對方不要片面理解，以偏概全。
父母可以去讀老年大學嗎？
誰給父母學費去讀老年大學？誰養家？
石化有幾所老年大學？在哪裡？
對方辯友理屈詞窮了吧？
我方早已指出，父母和子女都有責任。但主要在於子女。
解決代溝，父母要努力學習，及時調整身心狀態；子女需要體諒關心父母，尋找合適方式引導父母學習和了解。
父母對子女態度粗暴，子女要考慮父母的精神狀態。
在代溝問題上，父母和子女雙方都有責任；子女在關心父母，尊重愛戴父母，承擔家庭責任上做的遠遠不夠。所以，我方認為，代溝責任主要在於子女。
1． 學生都想成為狀元，士兵都想成為元帥。但光想不做是永遠不行的。
2． 想了就要去做！伸出我們溫暖的手，袒露我們純凈的心，去主動化解代溝吧！父母大都不懂子女和青年的特點」，所以我們要告訴他們！他們不就懂了嗎？
3． 讓諸葛亮和你比試英語，計算機，他行嗎？父母觀念的落後是歷史的規律。
和家長交流需要對家長的關心和愛戴。只提出自己的要求，不考慮家庭實際；對自己不負責任，對他人不負責任，無視他人對自己的付出並毫無感恩之心，誰會有好心情喝這樣的人交流呢？
如果對方反復強調父母的知識文化不夠是關鍵，可以：
問：「窮人的孩子早當家」，對方辯友怎樣理解這句俗語？
窮人的知識文化水平有限，但是窮人的小孩有的很有志向，學習努力並承擔家庭義務和責任，當然會受到父母的尊重和認可了。
對方辯友認為，子女應該是家庭的主人嗎？
應該是，但是主人有哪些義務呢？
不應該是，哪誰是呢？
（一辯桑迪攻辯小結）當代老師的教學管理是平等和民主的嗎？
是。那民主的教學管理就完全沒有強制嗎？
即使是民主，也還有專制！對人民民主，對敵人專制！家庭對正確民主，對錯誤專制是當然的了。
不是。連緊跟時代步伐的教師，對方辯友都認為沒有達到民主；那不是教育出身，文化水平一般的父母，怎麼能夠做到民主？那豈不是不能解決代溝啦？
對方辯友應該明白，韓愈《師說》中的老師，和我們今天的專業教師有本質區別。
學生和老師之間是社會關系；父母和子女之間是家庭關系，兩者距離明顯，怎麼能夠類比推理呢？
父母翻子女書包為例，指出家庭代溝責任在父母。
正是因為部了解子女，又強烈渴望了解子女，但是又難以和子女溝通交流，所以翻書包啊！可憐天下父母心，難道你不該主動告訴父母嗎？！
用《三字經》中的「人之初，性本善」開首提問，
對方辯友，中國古代除性善論外，還有性惡論。1999年國際大專辯論會還在爭論呢！你怎麼就拿來作為論據了呢？是不是理屈詞窮了？
強加行為是因為子女與父母的溝通已經產生很大問題的情況下強加。也是因為子女對自己不夠負責的行為形成習慣後的強制。
即使民主也需要專政，在不能保證子女的安全和健康的時候，強加是無奈的唯一辦法。
子女應該懸崖勒馬，及時改正自己的不良行為習慣，加強與父母的信任交流。
父母是子女的第一任老師，父母是子女最好的老師。父母沒有教育好子女。
肯定有部分父母沒有能力教育好自己的子女。那代溝問題怎麼辦？不解決嗎？
對於絕大多數父母，這一生趕上你現在老師知識文化水平幾乎是不可能的了。也就是他們落伍了。你再找一個教育博士去做父母嗎？
自由辯論表演設計：
1．對於中國的家庭，我們只常常聽說「小皇帝」，還從來沒有聽說過「父皇帝」「母皇帝」。
2．父母對子女全方位關心照顧和遷就，子女應當為父母考慮
3．經濟沒有獨立，衣食住行都依賴別人的人，怎麼和別人完全平等？不承擔家庭責任和義務，怎樣行使權利？
4．批評你，要求你，那就叫人格不平等嗎？
5．人格平等，是要靠自己的人格去爭取，決不是靠別人施捨的！
6．對於沒有自尊，沒有誠信，沒有責任感，甚至沒有自控能力的人，你願意信任他，和他平等嗎？！
7． 對方辯友從來不否認父母愛子女，但是從來不提子女也應該愛父母！
8．對方辯友一直呼叫父母理解子女，但是就是不提子女理解父母！
9．對方辯友口口聲聲要民主，要平等，但是就是不提貢獻，責任，義務！
10．我們認為，代溝的消除需要民主，平等，關愛的氛圍；
11．我們還認為，目前在消除代溝中缺乏民主，平等，關愛是最大的障礙！
12．子女忽視了對父母的關心和愛戴，是代溝大面積產生的重要原因！
13．子女不提責任和義務，只提民主和平等；只關注個人表現和個人感受，不關心家庭發展和父母感受，是兩代人關系緊張的導火索！
14．關愛父母，承擔責任，是解決代溝最迫切的需要！
15．同學們，親情是世間最寶貴，最牢固的感情，父母正在老去，不要等到他們白發蒼蒼，步履蹣跚，才發現自己奪走了他們多少心血和快樂！
16．關愛父母，敢於承擔責任，才是新世紀有素質，文明的青年！
17.子女沒有站在父母的角度來思考，不平等！
18.子女不考慮父母的壓力，情緒和感受，不理解！
19.子女享受父母的勞動，父母的關愛已經習慣，理所當然，不再尊重！
四辯總結陳詞（劉傲）
主席，評委老師，在座的各位朋友們，大家好！
前面的辯論中，對方辯友犯了幾個錯誤，使得他們的觀點無法成立。
第一是用靜止的觀點看待問題。例如：沒有從人不同年齡階段和發展階段理解父母與子女在學習能力和環境上的差異。
第二是片面看待問題。例如：只從家庭表現來理解父母，割裂了父母情緒狀態與社會和工作的關系；
第三是消極看待問題。例如：在代溝問題上，我們處於主動地位；但是卻不要求自己主動解決；漏洞百出，其觀點自然土崩瓦解了。
第四是胡攪蠻纏。我方辯友在前面的辯論中，立場客觀公正，不偏不倚，認可父母知識的缺陷和態度情緒的失態，並分析了產生原因給出了解決辦法。對方辯友對此並沒有異議，可是在一些環節還是不斷提出父母知識缺陷和情緒態度問題，讓我方莫名其妙，不知道對方是否聽到了我方發言？
我方辯友在所有環節上都一致論證，探尋代溝產生的原因：父母方面，是文化知識的缺乏導致教育方法失當；工作和社會的重壓使情緒態度不妥；子女方面，是身心階段性劇變引發太多要求讓父母不適應；社會經驗的缺乏導致膚淺，賭氣，自以為是。
解決代溝，父母要努力學習，及時調整身心狀態；子女需要體諒關心父母，尋找合適方式引導父母學習和了解。
在代溝問題上，子女主動父母被動；父母對子女關心了解多而子女對父母關心了解少；父母承擔的壓力大而多，子女相對承擔壓力要小而少。身為21世紀的主人，我們應該理性，公平，積極主動看待問題，我們不應該放任代溝的陰霾籠罩我們溫暖的家。
綜上所述，我方認為：家庭代溝責任主要在於子女。
8. 代溝主要責任在於父母 正方 案例
1.相對於孩子，父母是成熟的個體，孩子是不成熟的個體，因此，如果父母與孩子之間存在代溝，責任肯定在於父母。
2.與孩子相比，父母在家庭中處於主導地位，無論在經濟上，還是在精神上，因此，父母在處理與孩子之間的關系問題上也處於主導地位，兩者產生代溝，父母也應該負主要責任。
3.與孩子相比，父母有豐富的人生閱歷，有豐富的處世經驗，他們應該選擇很好的辦法與孩子溝通，努力消除與孩子之間的代溝。如果他們沒有努力去消除這種代溝，他們有不可推卸的責任。
4.父母與孩子相比，思維能力比較強，知識面比較寬，應該比孩子更具有包容能力。因此，他們應該對代溝負主要責任。
5.孩子現在學習十分緊張，沒有較多的時間去接受人際交往的技巧，相比之下，父母時間比較寬松，他們應該利用這寬松的時間，學習一些青少年心理學，了解孩子的心理，了解孩子的所思所想，所需所求，而不要使代溝產生。
6.父母都是比較成熟的人，性情應該比孩子溫和。一旦孩子與父母頂牛生氣，父母應該壓住火，採取迂迴戰術，或者採取冷處理，而不應該使彼此產生嚴重對立，以至於加大兩代之間的心理距離，最終導致不能及時地、心平氣和地溝通，從而使彼此產生代溝。
7.初中畢業以前的孩子，都屬於未成年人，父母對未成年人有撫育的義務，他們不單單是要關心孩子的身體、吃穿，還應該很好地教育孩子，確保孩子有一顆健康的心靈。如果父母沒有做到這些，使孩子與自己產生代溝，責任當然應該有父母來負。
一、從生理上講：父母比我們年齡大，所以無論是生理上還是心理上，都要比我們成熟。父母的經歷和經驗也比我們豐富，做事也比我們謹慎、周密。所以他們有能力採取適當的措施同子女進行溝通。如果父母 沒有做到這些而使自己與子女之間產生「代溝」，那麼主要的責任在於父母。
二、從思想上講：父母不理解子女，不知道子女想什麼、要什麼？父母只是以自己特有的家長地位，強制性的要求子女做他們不願意做的事，從而壓制了子女心中的各種想法。認為自己說的話或是做的事都是合乎常理的，都是對的，這就會使父母與子女產生「代溝」。
三、從家庭地位上講：父母是一家之主，他們掌握著經濟大權。作為子女學習的榜樣，而他們又始終放不下自己的架子和面子，從而不能同子女平等地交流。為了維護父母的威信和尊嚴，他們不願意接受子女的各種建議，總是喜歡子女唯命是從。父母的這種「至高無上」的地位，就會使父母與子女之間產生「代溝」。
四、從現代教育上講：子女所要接受的教育很多，而家庭教育則是子女接受教育中最為重要的教育內容之一。在談及家庭教育必然要談到父母與子女的關系問題。我們知道，一個良好的家庭環境必然會形成一個和睦而又溫暖的家庭。如果家庭中各成員之間產生隔閡，必然會對子女的成長造成一定的影響。父母的各種言行和品德對子女都會有耳濡目染的作用。從子女一出生，父母就成了子女的啟蒙老師，從此他們就擔負著培養和教育子女的責任和義務，同時也是他們承擔的社會責任。而父母的失職就可能給家庭蒙上一層陰影，造成家庭冷漠不和，以及子女的悲觀、消極思想。
五、從時代發展上講：父母的生活經歷大多是上個世紀八十年代的經歷。過去的經歷讓他們嘗到了生活的艱辛，他們不想讓子女重蹈覆轍，所以一再要求子女接受他們的思想觀念。而隨著時代的發展，社會的進步，新世紀的子女已經形成了與父母不同的思維方式和處事原則，那就不可避免地會使父母與子女之間產生「代溝」，而父母又不積極主動與子女進行溝通。***同志曾說過：我們的思想要與時俱進。而他們恰恰又沒有做到這一點.
轉載的~希望對你有幫助~
9. 有關父母違法，子女不包庇的案例
14歲兒子舉報父親殺人2007年03月26日08:52 [我來說兩句(1)] [字型大小：大 中 小] 來源：海南新聞網-南國都市報
本報綜合消息貴州水城縣青林鄉一男子殺人潛逃10餘年，被民警抓捕歸案。出人意料的是，舉報該逃犯藏身之所的，是他14歲的親生兒子。
潛逃10餘年落網
據水城縣公安局民警介紹，1995年7月21日，水城縣青林鄉發生一起命案，村民羅發明殺死鄉鄰李某後，舉家外逃，10多年間了無音訊，後羅被公安機關列為網上通緝的要犯。
今年3月17日，值班民警接到電話，稱潛逃12年的羅發明在雲南省河口市城關派出所落網，舉報他的是他14歲的親生兒子。
民警告訴記者，羅被押解歸案後，對以上犯罪事實供認不諱，但如何被兒子出賣一事，羅避而不談。細心的民警覺得蹊蹺，遂刨根問底，由此揭開了一個令人發指的犯罪事實：外逃期間，羅染上毒癮，為了吸毒，他不惜賣掉自己的五女兒，當他准備向另外兩個女兒下手時，兒子舉報了父親的藏身之所。
記者了解到，由於命案在身，外逃期間，羅發明化名張雲，以揀破爛為生。羅性格暴躁，稍有不順心，就對妻子拳腳相加，致使妻子王某於3年前拋下子女出走。
狠心父親賣女兒
羅的二女兒羅安群對記者說，爸爸打走媽媽後，不送他們去讀書，每天讓他們兄妹6人出去揀垃圾，揀不到東西就罰跪玻璃渣，於是，大哥羅清龍成了兄妹幾個的依靠，為了保護他們，大哥被爸爸趕出門。
此時，爸爸不但毒癮纏身，還玩上牌九，大哥離開家的那段時間，他以5000元
10. 因為父母不關心孩子而造成惡果的例子
「管」的惡果*
不但大多數思想家、教育家都同意，讓孩子意識到生活不應僅僅是起床、上學、取得好成績、看電視，而還有其他一些意義，這很重要。亞里士多德將好的性格定義為正確的行為——對自己及對他人的正確的行為。他相信好的性格是取得人生最終目標的重要條件，而人生的最終目標是快樂。
孩子變的目空一切、自命不凡
我總是很忙，不喜歡去商店買衣服。直到有一天不能再拖了，我去了趟「香蕉共和國」。抓了幾條適合我尺碼的牛仔褲沖進試衣間後，卻發現它們都太大了，可我並沒有減肥。付錢時，我問收銀員這些奇怪的尺碼是怎麼回事，「噢，」她回答說，「那是我們的『虛榮心尺碼』。」我的頭腦中一亮，「對，虛榮心尺碼！」
我們都在用「虛榮的尺碼」，實際上，「虛榮心尺碼」已經從試衣間潛入教室和家庭，被用在了孩子身上：成績單上的B奇跡般地變成了A，「良好」變成了「優秀」，參與者都成了冠軍。
也許你孩子的房間里也放滿了獎杯和綬帶。我兒子就有一個超大號的獎杯，甚至需要一間房子來專門擺放它。他從足球隊的醫療室把它拾了回來，純粹為了炫耀。我認識的一個5歲女孩在一次體操比賽中，被錯發了的獎品，她甚至都不屑於換回來，她的房間早已堆滿了各種獎品，這一點都不重要。當然在父母眼裡，孩子們更是最棒的。然而，所有這些認可卻造就了這樣一代孩子，他們不知如何去應付那些獎杯和獎章後面的現實生活。
學校里的「虛榮心尺碼」對孩子尤其不利，老師和家長們為了照顧孩子的情緒而忘記了學習的真正意義。莫琳•司多特曾寫過一篇反對「自信運動」的很有力的文章。她說：「過去，自信心的培養從來就不是最主要的，而且人們認為自信並不是獨立的，它是成功、努力工作和責任感的產物。只是近年來，在美國教育的歷史上，單純的自信心的培養才成了學校教育的重要目標。」她的觀點是有爭議性的。但無論如何，自信心的培養已經在教室、操場，最重要的是在家庭里產生了影響。這畢竟這是為了孩子好。當孩子回答錯問題時，老師並不正面批評，而是問「這是另一個問題的正確答案嗎」？
「虛榮心尺碼」本身並不可怕，它僅僅是一個讓人感覺良好的花招。這就像調整體重計讓我們的體重顯得比實際要輕一樣。但是，利用這種技巧教育孩子卻會鼓勵他們自命不凡的心態。他們期望世界圍著他們轉，覺得自己應該得到最好的東西，「有權」過最好的生活。這樣，他們就很難做出符合道義的選擇，也很難同情他人。這種做法也使家長很難分清什麼是孩子想要的，什麼是他們必須的。
家庭教育觀念的轉變是從20世紀60年代開始的，司博克博士是這方面的權威。嚴格的規則，正式的進餐時間，教條主義的育兒模式——男孩子不玩娃娃，孩子們必須在晚上八點以前睡覺——統統被修正。家長們不願強制孩子，他們變得不再嚴厲教條，而是更易於溝通。這些改變大多有很好的結果，很多家長和孩子都很喜歡那種建立在尊重和理解基礎上的新型親密關系。但是在這種變化過程中，一些家長不假思索地就投入了這種流行的家教方式，甚至忽視了一般的常識。
例如，讓孩子自己作選擇，家長認為這樣可以增強他們的能力。一個學齡前兒童就可以是這種家教方式的運用對象：「你願意自己走到車上呢，還是願意讓我抱你過去？」「你願意穿牛仔褲呢，還是針織褲？」在很多情況下讓孩子自己選擇是個不錯的方法。但其實孩子往往並沒有太多的選擇餘地，他還是要上車，還是要穿褲子，父母提供了兩種可接受的，對他們合適的選擇，但這些選擇並不具有決定性意義，而只是在限制他們時稍微放寬一些。
還有很多父母自欺欺人地相信他們的孩子有能力做出選擇，而且不僅僅是在兩種可能之中做出選擇。這樣家長很容易就會犯一個錯誤，即讓孩子決定與他們的成熟程度和經驗不相符的事情。實際上，即使有家長的提示，這對他們來說也是一種負擔，這種負擔來自於選擇所導致的失敗的壓力。其實，童年時期的一件樂事就是不必做出決定，不必做某種選擇。
這種不恰當的選擇不僅會造成孩子們的焦慮，更重要的是使他們不清楚自己在社會上的地位。慢慢的，真實和虛假的界限也模糊了。小山姆真的能夠在巡洋艦型汽車和切諾基吉普車間做出選擇嗎？他真的相信是他在選擇買哪一種車嗎？在這種情形下，生活對孩子來說就成了一種挑戰，沒有魔石可以告訴他什麼是真的，什麼不過是開開玩笑。孩子們需要的是在那些有責任由他們自己承擔後果的事上做出選擇。如，你要是一直到最後一刻才開始做作業，那你不得不告訴老師你沒有完成作業了。
自命不凡的孩子們覺得自己是萬物的中心，應該得到關注，這種認識他們從小就有。他們不懂得容忍，所有的要求都會被滿足，他們被寵壞了。家長們時刻關注他們的感覺——如果不帶她去，她會多失望啊！如果他做得不好，會多傷心呀！——而不是將這些情況視為重要的學習機會。關心孩子的感受的這種沖動本意不錯，但如果對孩子的需要過於敏感，有時就會產生反作用，孩子會因此失去培養他們情感和韌性的人生體驗。
一位富有經驗的高中指導老師不久前對我說：「這是我所見到的最難管理、最麻煩、最嬌慣的一代。」這正是那種鼓勵自命不凡的家教方式的惡果。
不久前一位母親告訴我，她5歲的孩子總在學前班的課堂上搗亂，老師說她拒絕合作，不排隊，在需要保持安靜時哇哇亂叫，甚至還會講臟話，這位母親感到非常尷尬。當她向我講述這些時，我要求她告訴我孩子在家裡的表現。她說女兒在家經常講臟話，「我不知道她怎麼想的，我可從來不會對我媽媽那樣講話」。她不會對自己的母親那樣講話，是因為「媽媽不會容忍的」，同樣，她女兒敢跟她說臟話，是因為知道她會容忍。這位母親自己向女兒暗示了這樣的信息。
為什麼會這樣呢？這些自命不凡的孩子是從哪裡來的呢？為什麼一些非常理智非常有思想的家長會容忍他們自己的父母永不會容忍的一些行為呢？為什麼很多家長都覺得很多情況下孩子會比他們更有決定權呢？
對於很多父母來講這都開始於一件只花費17美元的漂亮的連褲童裝。這種感覺多好啊！只需要17美元就可以讓你和你的寶寶高興，這太有滿足感了，並且還充滿樂趣。開始時真得很便宜，幾年後，情況就變了。在文具店你要買托卡玩具，在食品店要買糖果，此外還有漫畫、玩具首飾等等。逐漸地，你徹底接受了新的角色：一個有份重要工作的人——讓你的孩子高興。誰能想到這個角色要扮演到什麼時候呢？30年後，當他們不高興時，你會發現自己甚至在為他們的心理咨詢付錢！
對於父母來講，設定界限太難了。我們現在面臨的斗爭要比我們父母嚴峻得多。我們小時候也沒有像今天的孩子這樣成為重要的營銷對象。今天，任何一個吸引孩子的節目都穿插了很多廣告。剛剛過完萬聖節，廣告人就一本正經地宣傳一件在聖誕節時「必須擁有」的玩具。當然，孩子們對待玩具沒有任何歧視，一向是來者不拒。一天晚上，我的女兒對我說她想要那件剛剛在電視上看到的玩具。當我問她為什麼想要那件玩具時，她盯著我好像我長出了翅膀。
孩子們不僅僅是過多的廣告的犧牲品，現在很多的「產品代言」也會在電視或電影上用微妙的方式向他們宣傳。這種代言非常流行，因為你不能用遙控將它跳過去。所以你的小兒子會看到他最喜歡的電影人物喝哪種可樂，兒童漫畫里的人物用哪種香波。對於孩子來講，尤其是小孩子，他們很難區別什麼是現實生活，什麼是電視。產品代言更加大了這件事的難度。
雜志同樣在刺激年輕人的消費慾望。不久前《紐約時報》對青少年雜志的目標群體以及廣告詞做了一次調查。《康黛•那斯特青少年時尚雜志》的廣告詞是「14歲的女孩可以——也值得——像成年的超級模特一樣穿3000美元的時裝」。雜志文化似乎更推崇物質主義和消費主義。
對青少年消費習慣進行研究的元素市場調查公司總監說：「青少年是貪婪的消費者，他們不用付房租，不用付健康保險金，所以他們的收入幾乎全部是可支配收入。一般來講他們都不存錢，時尚就是花錢、花錢、再花錢。廣告人渴望在年輕時就抓住他們，這樣會有更大的機會讓他們成為終身顧客。」得克薩斯大學的營銷教授詹姆斯•麥克尼爾研究了30年的兒童消費行為，他發現，10歲以前的兒童成了兒童市場的後備軍，每年要花費近14億美元。
很容易看到的孩子們是怎樣在物質上被寵壞的，他們得到的東西太多了。但還有一個更有趣的導致孩子被嬌慣的原因。
我們的文化有了一個轉變，那就是申辯逐漸演變成了一種力量。在一些情況下，多數人的申辯是導致民主產生的重要手段。例如，父母動員起來要求給貧困地區的學校更多資金。殘疾人聯合會強迫公共戲院設立無障礙通道以便於輪椅行走。這種方式為改善我們的生活開辟了途徑，也使機會能更均等地提供給大家。
不幸的是在一些上層社會群體中，申辯有時變異為老於世故的人得到更好、更多機會的工具。
一方面家長們對孩子的發展有了更多的了解，但同時他們精力有限，必須在職業與家庭之間保持平衡。他們開始運用所學到的消費技巧，不再考慮「正確」、「公平」與「可能」的界限，而是問：「我能從老師身上得到什麼？能從教練身上得到什麼？能從學校得到什麼？」
例如：患有注意力缺乏性多動症的兒童或其他殘疾兒童在一些考試中可以延長時間。對殘疾兒童來講，這種安排使他們有更公平的機會，而對沒有殘疾的兒童來講，延長時間無疑為他們帶來了額外的好處。自從1991殘疾人教育條例修改後，被確診為多動症的孩子成倍增長，尤其是在上層社會群體中。1991年ETS收到了1.8萬份考試延時的申請，1997年這個數字一躍為4.2萬份。我們還知道有兩所殘疾學生最多的高中，《談話》雜志披露說它們是兩所極優秀的高中：紐約的達爾頓學校和加利福尼亞的十字路口學校。
最近的新聞還提到另一個類似的例子。克瑞絲•凱芙，一位現代舞演員、舞蹈設計者，向聖弗朗西斯科人權協會提交了一份關於歧視的申訴。她堅持說聖弗朗西斯科芭蕾舞學校初級班沒有錄取她女兒，是因為她像她媽媽說的那樣「有小個子運動員」的身材。這個女孩8歲，同61名孩子一同參加考試，但卻成了18名落榜者的一員。
聖弗朗西斯科芭蕾舞學校在招生簡章中登出了對考生的基本要求，包括「具有良好比例的身材，挺直靈活的脊柱，從胯部開始筆直的腿，合適的腳弓」。初學者都需經過考核。這看上去很容易理解，就像對籃球運動員身高的要求一樣。
聖弗朗西斯科市《反歧視法》規定，不給予那些在身材上有歧視的組織資金，凱芙夫人覺得自己因此有了反對這個學校的理由，她說：「這是我惟一的法律依據，沒有這個，我只是一個願望沒有達成的母親。」
母親妄圖改變世界以適應孩子的需求，這是個非常極端的例子。一般來講很少有人會那麼做。但是界限在哪裡呢？利用法律制度使孩子處於有利地位有什麼錯嗎？假稱孩子有某種學習能力的「殘疾」，為他爭取延長的考試時間，以便讓一個B+的學生變成A有什麼錯呢？為孩子能列入優等生而斗爭，以便為他進入常春藤名校鋪路有什麼錯呢？家長們必須自己掂量這些事情，但我可以確定地告訴你們——特權——將會使你的孩子受到傷害。
首先一個危害是孩子不再相信你和你的贊揚，多數孩子很清楚事實是怎麼回事。他們通常知道自己和同齡人相比差距在哪裡。兒童尊敬、信任說實話的大人，他們有一種天賦可以判斷出這一點。我在同小病人打交道時，常常發現孩子對真相十分敏感。我曾治療過一個8歲的男孩，他患有膽囊纖維症。孩子的父母出於愛和不能接受事實的心態沒有告訴他疾病的真相。他喜歡玩擊劍，父母便熱切地鼓勵他練習，有時甚至近乎強迫，以此讓他以為一切正常。盡管如此，孩子依舊明白他的病可能很嚴重，父母給他鼓勵並不真正因為他劍術高超，而是他們自己需要給自己一點安慰。一旦意識到這一點，孩子便對父母的贊揚和鼓勵置若罔聞，他感到孤獨，對病情日益擔心恐懼。
家長們對自己的孩子過分贊揚其實隱藏著別的信息——他們擔心孩子不會總是做得那麼好、那麼聰明、有天賦。到了一定的年紀，孩子就能判斷出什麼是真正的贊揚，什麼只是吹噓和欺騙。當他們只是在比賽中傳了個球，或是畫了一幅很一般的畫時，父母卻大聲叫好，或到處吹噓。這種過分贊揚會讓孩子感到大家都生活在謊言中，全家人必須串通好，來保持一種神秘的平衡。
「虛榮心尺碼」還產生了另一個問題：有些孩子們開始相信這些謊言。誰不喜歡被贊揚呢？但結果往往是，父母本來想用贊揚來鼓勵孩子的自信心，到最後卻讓孩子變得自高自大、事事以自我為中心。我聽說過一個小孩，她在看病時咬醫生，朝護士吐口水，對每個人揮舞著拳頭，好像瘋了一樣。最後離開醫院時，她卻得到一個「微笑的臉」的貼紙，和帶她去RUS玩具城的許諾。這些被家長過度誇獎的孩子，即使自己做得非常不好，也表現得不可一世。當然有時候這些孩子的表現似乎不錯，那是因為自信掩蓋了笨拙。在課堂上，他會第一個舉手，盡管他的答案往往未經深思熟慮，或者根本就是錯誤的。他從不刻苦學習，因為他知道重要的是結果而不是過程。
生活中，了解那些微妙的社交界限非常重要。這些以自我為中心的孩子無法明白這一點，這在和成年人打交道時表現得尤其明顯。我最近聽說一位老師被她一個九年級學生的表現驚呆了。她沒有時間改前一天交上來的卷子，這個學生課後找到她說，「我現在有時間，為什麼我們不一起去圖書館改我的卷子呢？」這聽起來更像《財富周刊》上世界500強公司的CEO，而不是一個孩子。很明顯，這個男孩不知道他的話不是學生該對老師說的。
大多數成年人知道這種行為會冒犯到別人，但這個孩子卻認為他的興趣、目標和熱望才更重要。盡管「虛榮心尺碼」在課堂、球場上隨處可見時，但孩子的特權卻是在家裡發展起來的。逐漸地，孩子的自我意識變得模糊不清。父母應該告訴孩子生活中真實的一面，如果孩子不清楚恰當的行為舉止和不恰當、粗魯的行為之間的界限，就無法和周圍的人建立良好的關系，將來他在社會生活中也會失去自我，無法適應社會。
孩子得到的特權也給家庭造成了危害。在自己的家裡，人們本可以享受自由，但當孩子的自我意識被扭曲時，這種樂趣和平靜也被破壞。在家裡，「表現」是最不應該提起的事，以「表現」為中心的家庭是孩子「特權」的搖籃。當父母感到應該誇獎孩子、聽他們說話、鼓勵他們，孩子就會覺得自己非常重要，父母的樂趣、歡愉都是因為他們的存在。這樣，家庭生活就變成了「小約翰尼的表演節目」。
我經常開玩笑說父母在家裡應該感到他們是「占據空間的疾病」才對。這個醫學術語描述的是一種未知的物質。我們知道它的存在，可以觸摸到它，通過CT或MRI還可以看到它，但我們不清楚它到底是什麼。父母有時候需要像這種物質一樣，他們需要打電話、午睡、收拾衣櫥。只要可能，他們應該是孩子生活的背景。有時候孩子如果能自己做些事，父母就不用刻意地組織他們玩耍、看電影、討論論文。對孩子來說，學會自己找事做是很重要的。事實上，這也會讓孩子感到更加輕松。