会说话的父母怎么贴标签

Ⅰ 父母总是给我贴标签，这种情况下该怎么办

父母是我们日常生活中接触的最多的人。父母的一言一行都会给我们带来影响。而有的父母 总是会给孩子贴上标签，没人会喜欢被贴标签，长此以往我们也会有抵触的心理。

我们首先和父母说明我们为什么这么做？当然不能光靠嘴上说说，同样的也要有实际行动，例如，有的人喜欢打电竞，但是父母是很不支持的，觉得打电竞是玩物丧志，这时候应该和父母说明白打电竞会带给我们什么，也要通过自己的努力让父母看到我们为梦想拼搏的样子，当骄傲地站在领奖台的时候，父母也会为这样的我们玩而喝彩。

这世界上只有父母对我们毫无顾忌的付出，给我们贴标签虽然做法不对，但是都是想让我们越来越好，我们要用正确的做法去处理和父母之间的隔阂，朋友们还有什么更好的方法呢？欢迎留言。

Ⅱ 说话的方式，决定孩子听话的程度，哪几招教你做个“会说话”的父母

说话的方式，决定孩子听话的程度，哪几招教你做个“会说话”的父母？

不懂文化教育孩子的父母看待孩子如同对待自己的属下一样，培搜一做错事就会指责孩子。家长经常责怪孩子，一哪高味否定孩子，长此以往，就会使孩子和父母之间的关系越来越疏远，孩子会不再那么想要和父母沟通交流，随后缺失自信心，造成不自信的趋向，很严重的也会变得反叛，乃至憎恶父母。俗话说得好，良言一句三冬暖，恶言恶语六月寒。正确交流方式对孩子文化教育尤为重要，下边7个与孩子的沟通的技巧，希望对大家有所启发，帮助你成为一个“会讲话”的父母。

Ⅲ 你是会说话的家长吗

你是会说话的家长吗

颤罩你是会说话的家长吗，教育孩子说话的方式是很重要的，但是有很多家长对孩子的说话方式是有问题的，这样对孩子的成长是很不好的，下面我分享你是会说话的家长吗，一起来了解一下吧。

你是会说话的家长吗1

如何才能成为“会说话”的家长呢?

争分夺秒的早晨，冲突高发期

早晨，3岁的洋洋不肯起床，妈妈哄了好久也不行。眼看着就要迟到了，无论是用物质诱惑，还是讲道理，洋洋就是不为所动。于是妈妈只好硬从被窝里把洋洋抱出来，结果洋洋大哭起来。此时妈妈真的生气了，大声说：“就是因为你，妈妈每天上班都跟打仗一样，动不动就迟到!迟到要扣钱的，你知道不知道?没有钱，你还想要变形金刚玩具?你怎念洞卖么这么不懂事?”

请你深呼吸：

3岁左右的孩子还没有走出“第一反抗期”。面对这个年龄段的孩子，有的家长常常感觉心力交瘁，难免认为孩子是故意和家长对着干。带着这样的负面情绪去应对亲子关系，必然不能解决问题。于是，每天清晨的宝贵时光都被用来和孩子进行拉锯战，一天的开端是那么紧张，焦虑，不顺利!

试试这么做：

1、尽量客观地表达自己的情绪，简短告知孩子，如果他继续这么做的后果：“因为你不肯起床，让我感到很生气，而且我们两个人都会迟到。”

2、就事论事，针对孩子的行为而不是孩子本身。家长最常犯的错误就是无限联想，给孩子贴标签，从孩子赖床(事件)联系到孩子不懂事(个人品性)。不要给孩子贴标签，也不要在结尾处加上“我不喜欢你了”这类威胁的话语仔逗。

3、多用祈使句，少用否定句，不妨尝试将语句的“你”都替代成“我”。可以这样说：“我喜欢早晨按时起床的小朋友!你是不是按时起床的小宝贝呢?”或者：“我希望你能马上起床，我相信你也不愿意上幼儿园迟到。”

4、功夫用在平时。晚上让孩子早点睡，尽早让孩子习惯用闹钟叫醒自己而不是妈妈，让孩子知道上幼儿园迟到了，更难过的是自己而不是妈妈。

吃晚饭前，妈妈说什么都没听见

4岁的苗苗从幼儿园回到家后就一直在看动画片。到吃饭时间了，妈妈叫她，她一动不动，妈妈提高嗓门又说了一遍，苗苗依然没动静。此时的妈妈又想用“戴高帽子的方式”让苗苗自己关掉电视，可苗苗“不接招”，说：“我不饿，我要看完这集，你别管我!”于是妈妈“啪”地把电视关掉，说：“我叫你吃饭，你就像没长耳朵一样，跟你讲道理也不管用，没见过你这么不听话的孩子!”苗苗感到十分委屈，放声大哭。

请你深呼吸：

4岁左右的孩子开始有了自控力，但还只是处于低级阶段：面对喜欢的事物，很少有孩子能控制住自己的.行为。

苗苗沉浸在自己喜欢的电视节目中，当然会对妈妈的话充耳不闻。“会说话”的父母会怎么做呢?那就是强制执行和事后讲道理。

试试这么做：

在提示无效后，建议用强硬执行的方式结束冲突。看着孩子的眼睛平静地说(不是用吼叫的方式)：“我需要你马上关掉电视，洗手吃饭。不然，你未来三天都不可以再看电视了。”当然，前提是你真的能说到做到。若是不喜欢这种强硬的姿态，也可以选择和孩子商量，例如：“你再看10分钟电视，关掉电视洗手吃饭，吃完饭后再继续看。”

不过，在现实生活中，大多数人都控制不住自己的脾气，所以当你预感自己要发火时，不妨转过身冷静5分钟。也许等你再回过头来时，孩子已经明白自己的错误啦!其实，即便是小婴儿也知道哪些行为是许可的，而哪些又是被禁止的，要相信孩子。

在强制执行之后，还要和孩子讲讲道理，不过需选择时机。当孩子的情绪还停留在看电视这个节点上时，跟他大谈保护视力、动静结合、按时吃饭等道理，无疑对牛弹琴。不妨选择晚上陪伴孩子睡觉的温馨时光，跟他说说之前的事，两个人一起商量一下解决的办法。当然不要忘记告诉孩子，虽然妈妈批评了他，但他还是妈妈最爱的宝贝!

在公共场所，孩子不上台面

6岁的咚咚，爸爸利用假期给他报了一个游泳班。第一次游泳课上，咚咚有点害怕，结果最后一个下水。下了课，爸爸立刻跑过去，当着小朋友的面说：“你看你，人家一节课下来，姿势都学得差不多了，你连下水都不敢，胆子怎么那么小?”咚咚很不服气地说：“人家有的都学过了，我是第一次。”爸爸有点生气了：“那也有第一次来的，人家都会了，怎么只有你笨手笨脚的，还是教练把你拖下水的……”咚咚嘟着嘴走开了，爸爸的火一下子就起来了：“这么大点的孩子居然都不听话了，你这是什么态度?”

请你深呼吸：

6—7岁的孩子正处于自尊心发展的高峰期，而很多家长没有意识到这一点，常常在大庭广众之下谈论孩子的错误或失败，完全没有顾及孩子的自尊心。当着小朋友、老师的面批评孩子，是亲子沟通中的大忌。

孩子畏缩，没有积极主动地参与集体活动；孩子胆怯，不能大方地表现自己；孩子内向，受了欺负也不敢吭声，类似这样的问题还可以罗列很多，也许家长要想想是不是自己的期望值过高?每个孩子的长处和发展水平都是不一样的，不必强求孩子处处都表现得优秀，这会让孩子有强烈的挫败感。

试试这么做：

用鼓励的语言而不是消极的指责来让孩子逐步提高。对于咚咚，爸爸可以说：“你今天第一次来，能带着浮板游已经很棒了，要是再勇敢一点会更好!只有不怕水才能游得好，我希望下次你能做到自己下水!”咚咚听到爸爸这么说，是不是会更舒服呢?所以，每当遇到类似的情况时，家长不妨先肯定一下孩子的长处，将原本批评的话语用鼓励的方式说出来，相信孩子更容易接受。

跟孩子说话的4个要点

1、谨记对事不对人，一事一议，不要过多联想，也不要给孩子贴标签。

2、讲道理要选择恰当的时机，如果彼此都快情绪失控时，讲道理会演变成关于“到底应该听谁”的权威性的争执。

3、语言要明确，便于执行，例如孩子没有整理好自己的玩具时，家长不要笼统地说：“你就知道玩，你又不收拾玩具。”而要说：“我希望你能把玩具都放到盒子里面去。”

4、不要将孩子与其他孩子进行对比，也不应在大庭广众下批评孩子，伤害孩子的自尊心。

你是会说话的家长吗2

1、我什么时候答应过你？

有时为了哄孩子，家长们会随口许下一些承诺：“只要你乖乖睡觉，明天给你买好吃的”“只要你下次考到90分，我就给你买变形金刚”……然而当孩子做到的时候，父母却一副失忆的模样：“我什么时候答应过你？”

虽然大部情况下，爸爸妈妈会在孩子的死缠烂打下，兑现自己的承诺，但是依然记不起来自己许过这个承诺。而这种行为，会让孩子觉得爸爸妈妈是个不守信的人，父母的诚信和威信也慢慢消失，几次三番孩子甚至会有样学样，满口胡言。

建议：在答应孩子之前，要先考虑一下自己能否负担得起奖赏，不要轻易许诺。而一旦你答应，那么不管有多离谱，都要想尽一切办法完成。

2、养你还不如养个狗！

有些家长性子比较急，常常会因为一些事情发脾气，比如孩子没抓稳打碎了碗，就会立即大骂：“连个碗都拿不住，你还能做什么？”孩子不小心摔倒，也会骂：“平路都能摔跤，衣服都弄脏！”

碰到比较严重的失误，甚至会骂的非常难听，比如钱包弄丢了：“养你还不如养条狗，至少它弄丢东西能找回来？”孩子是你生的，他不如狗那你是什么？

建议：再小的孩子也有自尊心，如此肆意辱骂，对他们的成长不利。另外不要拿大人标准的要求孩子，更何况大人也会犯错。

3、你再不听话，我就不要你了！

有些家长为了逼孩子就范，就会使出这招：“你再不听话，我就不要你了！”比如孩子赖在店门口不肯走，有些父母会这么威胁：“再不走，我就不要你了！”然后转头就走。孩子见此只能耷拉着脑袋乖乖的跟上来。

对于孩子来说，爸爸妈妈就是全世界，当你说不要他的时候，他会非常害怕。而如果孩子终日都处于怕被抛弃的状态中，那么他会刻意压抑自己的天性，什么事情都依着你，逐渐失去灵性和安全感。

建议：整天都活在战战兢兢中，还有什么幸福可言？和孩子有意见分歧时，要耐心引导，决不能为了省事就以“不要你”威胁他。

4、早就告诉你了，你偏不听

孩子摔跤了：“早就告诉你了，走路的时候不要跑来跑去，你偏不听。你看摔跤了吧，自找的！”孩子生病了：“早就告诉你了，晚上睡觉的时候盖好被子，你偏不听。你看发烧了吧，自找的！”说这些话无非就是想告诉孩子：我说的是对的，你以后都要听我的！

当孩子遇到挫折的时候，需要的是爸爸妈妈的关心和疼爱，而此时你不仅不关心，还总是嘲讽，这种落井下石的行为没有任何教育意义，反倒会让孩子更加难受。

Ⅳ 家长不要盲目给孩子乱贴“标签”，请学会做聪明的父母

当孩子被父母贴上某“标签”后，孩子就会作出自我印象管理，向着“标签”限定的方向发展，使自己尽可能的符合“标签”的要求。幼小的孩子还没有形成自我判断和独立思考的能力，对父母的依赖性很强。因此，他们很容易因为信任父母；认同父母的说法，并相信自己就是父母口中那种孩子，慢慢地就会出现负面的卜铅行为。因此，家长不要盲目对孩子的行为下结论，对孩子的一些不好的行为要淡化处之，正向引导孩子才是正确的做法。

例如在生活中有的小朋友稍微胖点就被形容“小胖墩”；有的小孩可能比较内向一点就被说成“胆小鬼”；有的孩子学东西比较慢被说成“笨蛋”等等。家长可能觉得孩子小，不会在意这样的说法，就也没有太在意，但是在孩子的心中却慢慢地形成这个词的概念，甚至孩子真的认为自己就是爸爸妈妈口中的那种孩子。对于这种现象在心理学上叫“贴标签”，“贴标签”其实就是对孩子的一种否定行为，对孩子会带来很大的外在性伤害。

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当父母发现自己孩子犯错时，一定要正确地引导孩子的错误行为，不要盲目地给孩子贴上“标签”。

家长一定要采取正确；正能量的方法，千万别暗示孩子乱贴“标签”，例如孩子不愿意吃饭时，父母不可以说“你不吃饭你就长不高了、你不吃饭你就是小矮子等等”，这一些负面的词汇。父母可以转换一种方法，例如说“孩子，吃了这一口你又长高了一点、把这一碗粥喝了你会感觉身体变更强壮了”，父母用这种积极向上的语言和孩子沟通才是正向的。

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在遇到孩子一些行为不如意或者说没有达到父母期望的时，父母的示范是非常重要的，例如，孩子不大愿意吃饭，家长按时吃饭每次都营造这种团神状态，慢慢地孩子就会被父母感染。另外小朋友之间也会有模仿，例如某天幼小的孩子突然说了一句脏话，家长千万不要刻意强化这个事，如果父母刻意的强化，反而让孩子的意识上重视了、固化了。我们应该用一种平淡的、包容的、尊重的方式，转移孩子的话题。

当孩子犯下错误时，家长千万要以正确的方式引导孩子，认识错误并改正，不要盲目的给孩子贴上“某种标签”，当然“标签”也不是不可以贴，例如代表正能量；积极向上的“标签”是可以的，每一位家长都希望自己的孩子能成塌弊亏为一名优秀的人。

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Ⅳ 什么叫给孩子贴标签

柠檬发现，有的家长会在不知觉间给孩子贴上一些标签，就比如：
教孩子写作业，怎么教还是教不会，再次写错时，家长忍不住说“你怎么这么笨，这么简单的题目教了还不会”；
孩子不愿意听父母说的话时，家长可能还会这么说“你看看邻居家的其他哥哥多乖，哪有你这么不听话”；
或者在孩子总是做错事时，家长会可能就会一时气急说“你就一直这样吧，我再也不管你了”。

这些话可能就是家长当时正在气头上的几句气话，自己也没有放在心上，但很多时候就是你一些不经意的话，将会给孩子带来不可挽回的伤档伍害，在他们有效地心里刻下深深的印记。

孩子在听了家长的这些无心之语以后可能心理会觉得：既然我就是个笨孩子，再怎么努力也没用；反正我就是这样个坏孩子，再怎么想改变也改不过来了。久而久之，孩子慢慢的会真的变成了你口中所说的那个“行带或笨孩子”，那个“坏孩子”，你现在埋怨着孩子的不争气，可能孩子就会真的变得不争气了。

柠檬曾经接到过这样一个案例，有个上初中的小男孩，总是喜欢偷偷拿家里的钱出去玩，父母打骂过很多次了都改不了，后来父母无奈，只能带他来过来做咨询，在与那个小男孩接触后，柠檬了解到了事情的症结所在，曾经那个小孩子第一次拿家里的钱，被父亲发现后狠狠的打骂了一顿，父亲还说：这么小就会干出这种事，以后就只配做一个小偷。后来有一次家里的钱不见了，他的父亲直接去扇了那个孩子两巴掌，让他把钱交出来，小男孩一直说不是自己拿的但是没人相信，这两件事在孩子心里留下了深刻的印象，小男孩后来就觉得：反正在你们心里我已经是个这样的人的，不是我拿的也说是我拿的，那我以后还不如就按照你想的做好了。渐渐的便越拿越多，越拿越频繁。

这其实和心理学上的一个知识点有关，那就是“期望效应”：你期望孩子成为什么样的人，最后他真的会成为这样的人。有的人也许会惊讶于自己对一个人的期望居然会这么大，大到一句话就能影响这个人的行为，但是很多事实都证明了这个现象。

曾经美国心理学家罗森塔尔去考察一个学校，他“挑选”了18个人告诉校长和老师，这些孩子都是经过科学鉴定的智商型人才，过了半年，他再来到这个学校，发现这18个学生的表现的确都超过了一般的学生，再后来这些学生更是在不同岗位上都做出了不凡的成绩，而事实上，那些学生并不是经过科学鉴定选出的人才，只是罗森塔尔随机挑选出来的而已。

透过这个实验我们也就能更好的理解刚刚柠檬所提到的“期望效应”，就和这随机挑选的18个孩子一样，你对孩子的期望同样会给他一种强烈的心理暗示：就和贴标签一样，这个暗示左右了家长对孩子的话语和行为，并传递给了孩子，行扰慢慢的，孩子便会朝着那个方向发展。

这也是“期望效应”告诉我们的一个观念，主要是说：如果你对一个人传递积极的期望，那么就会使他进步的更快，发展的更好，反之，如果你对他传递消极的期望，就会使他自暴自弃，放弃努力。所以，柠檬希望家长们一定不要随意的去否定自己的孩子，不要轻易去给他贴上例如我们刚刚所提到的“坏孩子”或是“笨孩子”这样的标签，而是要激励孩子，相信孩子，把自己的信任与爱意传递给孩子，良性的激励也会使孩子朝着你所期望的那个方向发展。

Ⅵ 父母教育孩子时总给他“贴标签”试试从四点出发，发挥良性作用

当今家长总爱下意识地给孩子贴标签，也就是因为孩子的某种行为，从而对他的整个人做出评价和定性。

他们甚至自己都不知道这样做对孩子会产生什么影响。实际上贴标签这件事要一分为二地看待，有好处也有坏处，家长们不妨多发挥其好的作用。

------引言

隔壁老李家就是这样一个例子，老李家有个儿子叫小明，小明总是做事慢吞吞，老李常常当着孩子的面对我们说，小明做事就像乌龟一样，小明走路便更慢了。

此时老李又加上一句仿佛为了印证自己的话一样，“大家看看，不是我说你不好，是你自己的表现就像只乌龟一样。”小明听完哭着转身跑了，老李还不知道自己做错了什么。

当别人对自己做出主观评价时，自己就会下意识变得和他人想法中的自己一样，靠近他人印象的行为被称为标签效应。

1. 好的标签产生的影响

标签效应其实就是一种心理暗示，好的标签能带给人好的心理暗示。比如说游泳选手傅园慧被大家调侃为表情包，谈到自己成功的秘诀时就说：“从小自己的父母对自己说三句话，你是同龄人中最厉害的，你是妈历姿岩妈心中最棒的，你从小就是个天才！”

积极的心理暗示让傅园慧更有信心和力量去完成每一次训练和比赛，她也多次谈册迟到父母的话支撑着她度过每一次想要放弃的难关。

由此可见，好的标签对人的影响非常重要，甚至会在潜移默化中让孩子向着标签逐步靠近。

2. 坏的标签产生的影响

（1） 孩子丧失积极性

正如上述例子中所谈到，坏的标签会让人更不想前进，被妈妈称为“乌龟”则走得越来越慢，可见家长对孩子一味的负面评价是没有任何好处的。

越是给孩子贴上负面标签，孩子就会潜移默化地向负面标签靠近，在浑然不知中成为父母口中更差的自己，觉得自己怎么做父母都不满意干脆就放弃了。

（2） 孩子变得越来越自卑

家长长期给孩子贴负面标签会让孩子认为自己什么都做不好，常言道， 自信的花儿最美 ，孩子在生活中丧失自信则会变得自卑起来，从而产生一系列生活与学习上的问题。

1. 评价行为而不是人本身

很多家长喜欢根据孩子的行为来对孩子进行评价，但实际上，孩子的行为可能只代表他当时的想法，而不能证明孩子的性格是怎么样的。

所以家长不能根据孩子做的事情来评价孩子，否则会让孩子非常的伤心，而且因此被带上坏标签，今后孩子可能丧肢御失之后改正或能做好的信心。

所以家长尽量只评价孩子的行为，而不要评价孩子这个人。

2. 多找孩子做得好的地方

家长在评论孩子时，一定要多找孩子做得好的地方，让孩子明白自己身上是有闪光点，从而增强孩子的信心，给孩子增加好的标签，让孩子能够身心愉悦的成长。

多找孩子身上的优点而不是一味地评价孩子身上的缺点，可以让孩子发现自身的特长从而不断突破自己，向着家长口中更好的自己不断前进，从而变得越来越好。

3. 别着急否定一切

家长在批评孩子是不能着急的，不能一刀切先否认孩子的一切行为。要将孩子的行为一分为二地辩证来看。

分析孩子做得好的一面也要批评孩子做得不好的一面，从而鼓励孩子坚持自己做到好的那一份心意或态度，但要改正自己我错误的行为或态度。

4. 多进行正面鼓励

家长在与孩子沟通时，要多鼓励孩子，支持孩子，多与孩子进行正面交流，常言道， 沟通是人与人之间的桥梁 ，家长多与孩子进行正面沟通，多鼓励孩子可以增强孩子的自信，积极的心理暗示让孩子向好的标签逐渐靠近。

家长喜欢给孩子贴标签并不是一件坏事，毕竟很多家长在与孩子沟通时，不知道自己正在给孩子贴标签，所以此时，家长一定要学会区分好的表现和坏的表现，不妨试试以上方式，让自己多给孩子贴上好的标签。

这样才能让孩子向着更好的方向靠近，摒弃坏的标签，因为坏的标签只会让孩子越来越差。希望各位家长的孩子都能越来越好，向着好的标签逐步靠近！（配图均源自网络，侵删）

Ⅶ 如果给你的父母贴一个“标签”，你觉得什么才是最合适的

如果说给父母贴一个标签，那我肯定会给我的妈妈贴的标签，是“善良”！在我的印象中，妈妈从来都是那样的温柔，从来没有见妈妈发过脾气，无论是对待谁！不管是自己的孩子还是旁人，妈妈始终都是在用，一种温柔的态度，来对待所有的人。就是因为妈妈这样的性丛带格，才导致了现在的我！

甚至包括在亲戚朋友当中，你又是一个什么标签的人，所以我觉得父母的标签很重要，而我们自己也一样很重要。假如说现在让你给父母贴一个标签的话，你觉得什么才是最合适的呢？或者给自己贴一个标签的话，什么是标准的？

Ⅷ 四种给孩子“贴标签”的方法，让孩子越来越优秀

贴标签这种事，总是让人第一时间产生逆反心理，你凭什么给我贴上一个标签呢？我一定不会是你所期望的那样。其实，如果能正确处理好标签，我们将为孩子，带来一条健康成长的道路。

其实很多时候，我们是反对别人随意给自己贴标签，定义我们，但不是真的反对贴标签这事儿了。试想一下，你的朋友给你贴个标签，说哥们儿，我觉得你特别有才。你会拒绝这个标签吗？别扯了，你早就不知道乐到哪里去了。

所以反对贴标签这事儿，我们反对的是操作过程，害怕被贴上的是坏标签，比如说你怎么那么胖，还好意思那么懒这这之类似。

实际上，好的标签，无论是孩子还是成年人都是很喜爱的。而且从孩子的心理上来说，他们正处在 寻找归属感和价值感的时候。

他们非常希望能够得到家长，得到老师的认可。良性的、善意的认可，定然能够帮助孩子获得归属感和价值感。

首先，我们必须给标签分类，我将标签分为两类，积极的和消极的。 积极的比如乐于助人、消极的比如爱欺负人等。唯有分类之后，才能根据类别和情况，对孩子进行良性的指引。

积极类的标签，贴上去之后要注意引导，比如说孩子喜欢音乐，这算得上积极一类的，但是如果我们引导变成了压迫，逼着孩子去学。那孩子肯定会逐渐方案，甚至后悔自己有过这一爱好。

消极类标签，贴上去后，要和孩子商讨如何解决。注意，不是家长老师来想解决办法，而是让孩子学会解决办法。

其次，分类后，谨慎给孩子贴上标签。

必须确定标签的正确与否，比如说一个孩子对某一件事某一物极其坚持，甚至是犯错也不愿意放手，这能给孩子贴上一个固执的标签吗？不能，我们必须去了解背后的原因，孩子的坚持，未必是固执，也许是因为那一件事含竖族对于他来说，有极其特别的意义。

因此，贴标签这一件事，需要老师和家长，细心观察，认真总结，才能将某一个标签，慎重贴给孩子。尤其是消极类标签，如果草率为之，比如说我们草率给孩纤颂子贴一个固执的标签，以后都从这个视角去看待孩子，那么可想而知，孩子即便是不固执，也因为反对家长老师这种偏见，而变得固执了。

其三、必须认识到，标签有时效性。 人是在不停变化着的，孩子在成长，也是不停变化的，不能固化某一类标签，然后数年不变，比如说孩子喜欢机器人，不可能长大了还必须喜欢机器人嘛。如果说贴了一个标签，就永远不拿下来，那么必然会限制孩子的未来。

某一标签，只会在固定的时效里，有着一定的意义。家长或者老师，必须用辩证发展的视角去看待这个问题，如果一个孩子在你的眼里，三年如一日，那家长们，必须要谨慎了。

时效性，可短可长，对于消极类标签，我们必须和孩子一起，解决掉这个标签，尽量让这个标签早点消逝， 要让孩子明白，这个标签是暂时的，可以解决的，而不是恒久不变的； 积极类标签，我们要和孩子去挖掘这个标签背后的乐趣和意义，这样才能保证这个标签的保鲜，让这个标签保质期更长。这样才不会在将来感慨感慨，年少的梦想，都从未实现。

年少的梦想，之所以未能实现，就是因为这个梦想标签，早就过了它的保质期了。

其四、为孩子建立标签档案库谈弊，记录各类标签，以及当时的处理方法。

标签档案库，看似繁琐，实际上却是在让工作更有条理。很多时候，孩子的行为会出现一定的反复，比如说手机问题，游戏问题。孩子可能会一次又一次战胜，然后一次又一次失败。如果我们有一个档案，那么当再出现这类标签时，我们就不会措手不及，不会在重复之前的弯路。我们会在之前的处理办法上，找出更好的解决之道。

一条条积极或者消极的标签，就是在为孩子指引健康成长的路，消极标签让我们知道孩子缺点，并和孩子一起解决问题；积极标签让我们明白孩子的优点，并去挖掘优点深处的意义。贴标签，能够让孩子逐渐走上自己喜爱的，梦想的道路，也能让家长和老师工作更有条理，师生、父子、母子之间关系更和谐。

Ⅸ 怎么样做一个会说话的家长

当你和孩子其乐融融时，你一定是和颜悦色，可当孩子不听话，把你的话当耳旁风时，你的声调难免越来越高，嗓门越来越大，一阵暴风骤雨后，孩子哭着耍起了脾气，你也板着脸，既没有取得孩子的合作，也失去了教育他的最佳机会。所以，家长会说话很重要，下面我们就来看下怎么样做一个会说话的家长吧。
1.多利用祈使句，少用否定句，不妨尝试将语句的“你”都替代成“我”。 可以这样说：“我喜欢早晨按时起床的小朋友，你是不是按时起床的小宝贝呢?”或者：“我希望你能马上起床，我相信你也不愿意上幼儿园迟到。”
2.功夫用在平时。晚上让孩子早点睡，尽早让孩子习惯用闹钟叫醒自己而不是妈妈，让孩子知道上幼儿园迟到了，更难过的是自型尺腊己而不是妈妈。
3.尽量客观地表达自己的情绪，简短告知孩子如果他继续这么做的后果：“因为你不肯困迹起床，让我感到很生气，这样我们两个人都会迟到。”
4.就事论事，针对孩子的行为而不是孩子本身。家长最常犯的错卜滑误就是无限联想、给孩子贴标签，从孩子赖床(事件)联系到孩子不懂事(个人品性)。不要给孩子贴标签，也不要在结尾处加上“我不喜欢你了”这类威胁的话语。
5.语言要明确，便于执行，例如孩子没有整理好自己的玩具时，家长不要笼统地说：“你就知道玩，你又不收拾玩具。”而要说：“我希望你能把玩具都放到盒子里面去。”
6.不要将孩子与其他孩子进行对比，也不应在大庭广众下批评孩子，伤害孩子的自尊心。
7.谨记对事不对人，一事一议，不要过多联想，也不要给孩子贴标签。
8.讲道理要选择恰当的时机，如果彼此都快情绪失控时，讲道理会演变成“到底应该听谁”的权威性的争执。