父母有什么能力比较成熟

D. 看过这篇文章后，希望你可以成为一个成熟的父母

“每个熊孩子背后都有一个熊家长。”在各种报道中，父母不懂 育儿 之道，导致孩子教育失败的案例比比皆是。

育儿 先育己，这种理念越来越被 社会 认可。每个人都不是天然就会做父母的，做合格的父母是需要学习和成长的。但在生活中，不成熟的父母比比皆是。在孩子的成长中，成熟父母应该什么样儿？如何才能做到理性成熟 育儿 ？

不成熟父母表现有三

表现之1：一味溺爱纵容孩子

近日，深圳某小学全班45人被打一事刷爆全网。该校四年级某班的家长联名请求学校劝退一名学生。因该生从一年级开始就无故打同学，全班总共47名同学，有45人都被打过。而这位孩子的父亲对此竟然说：“我的孩子平时很老实，胆子很小，打人的事情只是孩子间的磕磕碰碰”。

生活中很多父母总以“他还是个孩子”为理由，放任自己孩子的各种不当言行。这些父母并没有对孩子尽到监管和教育的职责。

表现之2 ：把养育的责 任推给祖辈

新闻中，很多老人将子女告上法庭，索要“带孙费”。因为年轻的父母，既不管孩子，更不给孩子的抚养费，一直啃老，还觉得天经地义。直到老人忍无可忍，最终求助法庭。

很多年轻父母因为缺乏家庭责任感，自身也不成熟，觉得自己还是个“宝宝”。孩子出生之后就交给老人看管，自己甩手不管。

表现之3：让孩子事事听从自己

教育孩子是一个庞大的系统的工程，很多年轻的父母缺乏耐心和学习力，怎么省心和省事怎么来，或者直接延续父母的教育方式——“我爸妈就是这样把我养大的”。面对网络时代00后新生族，简单粗暴的教育方式却往往适得其反，导致亲子关系紧张，亲子矛盾激烈。

心理解析

成熟的父母 在精神和 情感 上独立

柏燕谊（著名心理咨询师，畅销书作家）

成熟的父母承载孩子的童年，不成熟的父母被孩子的童年承载。

成熟有一个先决条件，那就是：独立。而对于独立来说，就是我们不仅能够创造自己的生活必须，能够让自己开心；它更是人们有能力处理自己的麻烦，承担一些选择带来的后果，承担自己的不开心。

对于很多成年人来说，经济的独立、生活的独立能够做到，那依靠的是一个人的智力和技能；但是对于一些人来说，精神 情感 的独立却是没有能力自己承担的，因为这需要依靠一个人的人格状态。

当一个人的人格是独立时，他会表现出一个很明显的特征，就是有界限。我知道自己什么应该做，什么不应该做，也知道自己应该承担什么，不应该承担什么。比如在我的心理咨询临床工作中，常常遇到一些人不能够承担自己的问题，躲到 游戏 、酒精、赌博之中，回避直接面对自己应该去面对和宏槐御解决的问题。

这就是属于人格缺乏力量的做法。他们比较容易通过对孩子的放纵、控制来隐蔽而巧妙的释放自己所不能承担的精神 情感 层面的压力。

比如一个对自己欲望没有控制能力的人，也很难对孩子的欲望进行有效管理；一个承受不了焦虑的人，在管理孩子过程中，面对孩子的不良情绪就很难做到适当的耐受；一个自我评价很低，对自己很不满，自我挑剔过度的人，就会对孩子进行更加严格管控。

这时，孩子的边界就是被突破了，孩子在“爱”的名义下成为父母不成熟部分的承担者。这样被突破边界的孩子，不论技能发展得如何，在 情感 中，他们都比较容易出现和父母纠缠的状态。在青春期，这种“纠缠”会影蔽岩响孩子的生活，也会让父母更为不知所措。

成熟的父母的第一步，未必所有的情绪都能够自己承担，但是和不成熟的父母有一个很大的区别，那就是觉察——当我不能承担自己的某些情绪时，我是不是在用和孩子的关系来完成对自己的“哺育”，让孩子替父母成长。只有当我们自我觉察之后，才会有意识的寻找更恰当的方式和渠道来承担自己的“未完成的成长”。

专家建议

成熟的父母 注重培养明辨是非的孩子

孙云晓（中国青少年研究中心家庭教育首席专家，中国教育学会家庭教育专业委员会常务副理事长)

父母作为孩子的监护人，对孩子教育、成长负有法律的责任和义务。这种义务表现在孩子未成年阶段，父母要给孩子特殊保护和优先保护。其中，关键的任务是教孩子学会做人。

孩子发展具有无限可能，如果父母忽视教孩子做人，孩子将来成为一个对 社会 无用的人，甚至可能违法乱纪，那就是父母巨大的失职，是要被追究责任的。

在所有的教育中,父明携母对孩子的教育负有主体责任。学校有学校的责任， 社会 有 社会 的责任，但家庭教育是第一责任。有专家的研究表明，孩子十岁前最重要的就是教育孩子学会明辨是非，知晓对错，去做一个好人。所以说，父母放纵孩子是一种不负责任，甚至是一种犯罪行为。让孩子在无知中养成恶习，可能最终导致悲剧。

北师大心理学家陈会昌教授和他的心理学团队，对200多个孩子从两岁开始，跟踪研究二十多年，发现那些“主动性”和“自制力”这两点都发达的孩子，成长和发展得最理想最 健康 。明智理性的父母，会让孩子具有自制力、能明辨是非。

教育孩子的过程，也是父母自身的一个成长的过程。没有人天生就会做父母，做父母的过程赐予父母一次学习和成长的机会。这是每一个父母难得的机会。我们要珍惜，并与孩子一起成长，这就是最好的生活，也是最好的教育。

成熟的父母 懂得和孩子“捆绑式”成长

张文凤(北京小学翡翠城分校校长)

有关生命存在与发展的常识告诉我们：只要是生命体，他一定总是呈现未完成的状态，不管是变好还是变坏，每时都在变化。所以从这个意义上说，学习就不仅仅是孩童的事情，也同样是我们每个成年人的事情。

在家庭中，很多父母习惯于以教育者自居，孩子则作为被教育者、接受者，这样造成的弊端比比皆是：亲子关系紧张、孩子成长没有达到预期，家长也因此异常苦恼。其实，如果从终身学习的理念出发，可以将我们的成长和孩子的成长捆绑在一起。和孩子站在同一起跑线上，尝试做更好的父母、更好的自己，一同成长、一同面对挑战，是不是效果会大不一样呢？

要求孩子孝顺老人，我们先和颜悦色地与自己的父母说话；要求孩子做事情不磨蹭，自己先善于整合、善于利用碎片时间，提高做事的效率；要求孩子在班级中要优秀，自己在工作岗位上先尽职尽责，卓有成效；要求孩子爱读书、有锻炼的意识，自己就充满活力、享受读书，远离“手机低头族”……

这样一来，在完善我们自身的同时，也一定会收获孩子的成长，让我们成为孩子成长过程中的参与者，孩子以及家庭生活一定会呈现出不一样的样态！

所以，家长不要把自己作为一个高高在上的管教者。父母也是一个不完美不完善的人，也要每天成长和学习。在各自的轨迹之上，我们先做好自己，让自己去成长。工作上积极向上、家庭里和谐和睦，然后在跟孩子有交集的这个过程中，做好亲子之间的沟通。当我们站在一个宏观的视角上，做好自己的成长，最终会让自己和孩子都有所得有所获。

图片：来自网络

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E. 家长怎么做才能成为成熟睿智的、和孩子相处融洽的正能量父母

我相信很多家长都想成为一个成熟睿智的父母，想要成为一个和孩子相处融洽的父母，但是这对于很多家长来说，并不是一件容易的事情，其实在亲子教育当中并没有什么事情是容易的，孩子在成长，家长也是在成长的。

很多家长都希望在孩子面前树立一个好的榜样，希望自己的成熟睿智，能够影响到自己的孩子，因为孩子是家长的一面镜子，家长的教育方式，其实一定程度上能够决定着孩子的起跑线。家长想要通过友好的亲子关系给孩子营造一个好的生活氛围，可是这并不是一件特别容易的事情。

F. 成熟父母的十大特质

孩子成不成器，不取决于父母的财富多少、权力大小，而在于父母心灵成熟多少。

父母成熟与否往往主导着家庭教育的成败。

1、自信而又谦虚

对于孩子的教育，坚信靠自己的努力，一定能够成功。同时有海纳百川胸怀，以开放思维向他人和书籍请教。

2、做己胜过教育

把自己做好，就是对孩子最大的教育。精彩的你哪怕不教育，孩子也会沾染那种精彩气

3、人格、学业并重

重视孩子的品格教育，让孩子成其为人；同时重视孩子的学业，让孩子成为有用的人。

4、成长胜于成绩

注重孩子全面发展、心灵成长。笃信成长比成绩重要：成长是本，而成绩是末；成长是源，而成绩是泉。

5、对话胜于对抗

多与孩子沟通，少些彼此呕气；多倾听孩子声音，少些指责唠叨和埋怨

6、赏识再加规矩

欣赏孩子的优点，多多鼓励孩子，给孩子梦想和希望，用期待的眼散陆神看着孩子，同时用规则的意识教育孩子，让孩子懂得他一定会很有出息，而要想有出息，必须守规矩。

7、自由赋予责任

鼓励孩子成为自己，宽限孩子的独立探索期。渗猜不要包办代替，控制性地去要求孩子按照自己的想法去做。但给予孩子自由，同时要让孩子承担责任，让孩子明白自由必须负责，负责才能自由。

8、格局改变结局

告诉孩子做人要有大格局，不要斤斤计较、睚眦必报。宽容他人就是包容自己，原谅别人就是热爱自己。

9、疑问胜过答案

不要轻易地告诉孩子应当是什么，怎么做。而应多多提出疑问，让孩子带着疑问去思考，在实践中去找寻答案，让孩子与你一起疑问着去探究。

10、健康胜过一切

告诉孩子养成正确的健康理念，一切的进步都不应当以健康为代价。从严要求孩子冲喊顷的作息制度，不允许孩子视健康为儿戏，随意损耗，甚至养成不良嗜好。

G. 什么样的父母才是最好的父母

1、能陪孩子玩的父母。父母对孩子喜欢的事情不感兴趣，也不懂，孩子想和他们聊一聊，他们都不愿意。孩子很想让他们陪自己一起玩，父母和孩子之间也有能聊的话题。小时候妈妈还会陪着我玩过家家，长大之后就再也没有一起玩过了。2、能听孩子讲话的父母。孩子把学校里发生的好玩的事情告诉妈妈时候，她总是说，别管别人，管好你自己就好了！这样孩子现在都不知道和妈妈说什么了。3、能信任孩子的父母。孩子想做什么事情的时候，对孩子说：“可以啊，去试一试吧。”孩子在尝试中遇到困难，也会愿意帮孩子。4、给孩子点空间的父母不要什么事情都替孩子操心，替孩子做决定，给孩子点自由吧。总被盯着管着，父母累，孩子也很不舒服的。5、要求不要那么高父母学习成绩好了，就不再要求其他才艺也优秀；体育成绩好了，就不再要求音乐也有特长。做全面发展的孩子，简直太难了。孩子学习成绩不好，做错了事情，也会依然爱着自己孩子的父母。6、少说多听的父母。如果孩子不愿意和你聊天，父母要警觉起来，这不是好信号。孩子不愿意多说，不能强迫硬要说，父母要先看看是不是自己“太能说”了，如果这样的话，要学会闭嘴，试着用耳朵多去听听孩子说的话。当你耐心倾听孩子的想法了，他们才会向你敞开心扉和你聊天、问你问题、说说学校的一些见闻。在听孩子讲完以后，你可以说说自己的想法或者提出一些解决问题的建议。

H. 如何做“成熟”的父母

我们可能一直以来，人们默认做为：成年人的父母应该是比孩子更成熟的。但是，事实上有些家庭的父母，可能比他们的孩子更像孩子。

虽然，表面上我们可能看不出这些不成熟的父母。究竟有什么问题，他们举止正常、言行合理，也能为孩子提供食物和安全。可遗憾的是，这些情感不成熟的父母，却不能与孩子建立良好的情感联结，他们常常只关注孩子的生理需求，而置孩子的重要与基本的“心理需求”于不顾。

在这样情感不成熟家庭中，长大的孩子，虽然可能表面上并不缺乏父母的陪伴，但孩子的成长过程，却是一次不折不扣的孤独之旅，父母看似近在咫尺，其实却永远遥不可及。

孩子们通常不能判断，他的父母是否属于情感不成熟的父母，因为通常他们压根不会有这个意识，而父母们对自己情感是否成熟的觉察又因人而异，有些父母终其一生，可能都不会意识到自己的不成熟，曾给孩子带来了怎样的伤害。

童年时父母的忽视和拒斥，会对一个人的自信以及成年后的人际关系，造成很大的负面影响。人们不断重复，过去那种痛苦的经历，同时又为自己的不开心而自责。即便，有些人成年后取得了成功，也无法完全消除，生命早期父母做带来的负面影响。

和情感不成熟的父母，在一起会让人感觉很孤独，尽管这些父母也能为孩子提供膳食并保障他们的安全，但因为他们不能与孩子建立稳定的情感联系，孩子们内心仍旧感觉非常空虚。

情感亲密——是指有这样的一个人，你可以把所有的事情和所有的感受都告缓友蚂诉他，你可以完全对他敞开心扉，而不用担心受到伤害。情感亲密能够让你感到发自内心地满足感，让你觉得你完全可以做真实的自己，而不必去担心他对你的评判。

孩子的安全来自于，与亲密照料者之间的情感联系。孩子需要与父母，进行真实的情感互动来获得安全感，注重情感联系的父母，会让孩子感觉总扰埋是有人可以依赖。这样的父母，具备足够的自我意识，对自己和他人的感受都会很包容。他们还能敏感地捕捉到孩子们的情绪变化，并且乐于倾听孩子内心的感受，孩子们感觉父母喜欢和自己在一起，同时他们也喜欢和这样的父母在一起。

情感孤独，意味着一个人在成长的过程缺乏足够的同情。情感不成熟的父母过于以自我为中心，以至于常常没有注意到孩子的内心感受。此外，他们不重视他人的感受，而且也惧怕与他人的亲密关系。他们会对自己的情感需求感到很不自在，因此也常常不知道如何在情感层面给孩子提供支持。

所以，如果孩子很沮丧，父母可能不但不会去安慰孩子，他们可能会变得怒不可遏，甚至会惩罚孩子。父母这一系列的举动，阻碍了孩子们渴望倾诉的本能，使得孩子渐渐不愿意与他人进行情感交流。情感孤独，这个术语本身就给出了它的治疗方法： 只需有另一个人真诚地在意你的感受。

情感孤独让人十分痛苦，所以，孩子们为了能尽可能多地和父母交流，他们会不惜一切代价。

首先他们认为要与他人建立关系，就需要把别人放在第一位，他们也不会期望别人为他们提供帮助或者对他们感兴趣，相反，他们会去帮助他人，并让别人知道他们没有太多的情感需求。但是，因为他们隐藏了自己真实的情感需求，这阻碍了他们与别人的真诚交流，结果是他们反而感到加倍孤独。

最后他们只好希望能忘记自己的童年，他们只想快点长大，早日独立，他们认为这样他们才能获得自由，但急于离开家庭的他们最后却可能和错的人结婚，忍受对方的利用，或者守着一份事倍功半的工作，最后他们又回到了童年时最熟悉的那种孤独中去，一切又回到了原点。

既然，与情感不成熟的父母缺少交流如此痛苦，那么为什么成年后他们还是会重蹈覆辙？因为大脑的最原始部分告诉我们，安全感源于熟悉。我们倾向于回到之前经历过的情境，因为我们知道如何去应对。作为孩子，把父母视作不成熟或者有瑕疵的人让我们感到恐惧，但否认这一点，使得我们在未来的人际关系中无法识别出那些可能会对我们造成伤害的人，因此过去就会不断重演。

在我们探讨何为情感不成熟之前，我们需要先弄明白什么是情感成熟。

情感成熟是指一个人能够客观地进行思考并能与他人保持深层的情感联系。情感成熟的人可以独立地完成很多事，同时还有着深厚的情感寄托，并且他们能将两者顺利地融入日常生告腊活中。他们有着很好的自我意识，和自我认同感，并且很珍惜他们最亲密的关系。

而情感不成熟的人的行为、情绪可能会与此有着较大的差异。这些情感不成熟的人的性格特点是相互联系的，那些具有其中某一种性格特征的人往往也会具备其他的性格特征:

1 .他们通常很固执，很少反思自己。

2 .他们抗压能力较差，他们常常拒绝理性分析当前的情况，取而代之的是情绪化的反应。

3 .他们喜欢做让自己最舒服的事，情感不成熟的人就像孩子一样，他们做决定时也喜欢做让自己舒服的事，不会考虑后果。

4 .他们很主观，他们不会去客观地分析问题。

5 .他们不尊重人与人的差异性，情感不成熟的人常常不能容忍他人的不同观点，他们觉得每个人都应该用相同的方式看问题，他们无法接受别人有自己的想法。

6 .他们总是以自我为中心，与孩子的自我为中心不同，情感不成熟的人的自我为中心是他们总是保持着高度的防御心理，他们害怕别人揭露他们，说他们很糟糕，或者根本不值得被爱。他们很在意自己的需求是否得到了满足，却不会顾及别人的感受。

7 .他们有时会角色翻转，父母反而非常渴望得到孩子的关注和安慰。

8 .他们缺乏同理心并且对感情不敏感，心理学家保罗•艾克曼阐述了同理心和同情心之间的差异，真正的同理心不仅仅是能够理解他人的感受，还应该能对这些感受产生共鸣。而情感不成熟的人缺乏同理心，他们通常可以理解他人的意图和情感，但不会借此来促进彼此的情感亲密，相反，你会觉得自己的想法被他们摸透了，但他们不会对你报以同理心。

情感不成熟的人不重视修复与人的关系，毫不在意别人的感受，并习惯推卸必要的情感工作，他们只关注于别人是否能让他们舒服。

沟通很难或者完全不可能

与情感不成熟的人沟通常常让人感觉是单方面的行为，他们对共同的话题丝毫无感，他们只对自己觉得有趣的事情感兴趣。

他们激起愤怒

我们孩子发现被父母忽视后，孩子们通常会很生气。有时，情感不成熟的父母的孩子会压抑自己的愤怒或转而针对自己。当愤怒被这样内化，人们会倾向于不切实际地批评和责怪自己。长此以往，他们最终可能会严重抑郁甚至会有自杀的倾向。

他们通过情绪传染与人进行沟通

情感不成熟的人对自己的感受意识不强，缺乏情感体验，所以，他们通常会表现出自己的情感需求，而不是谈论他们。他们使用一种被称为情绪传染的沟通方式来让别人体会到他们的感受。而这正是婴儿和孩子表达他们需求的方式，他们哭闹，直到照顾者找出问题并解决。情感不成熟的成年人会用同样的方式来传达情感。

他们不做情感工作

情感工作，是指为理解并满足他人的情感需求而付出的时间、精力。情感需求则是指人们渴望被别人需要、赞赏、爱和关心。然而，情感不成熟的人却往往会因为缺乏这种能力而自豪，他们会为自己的冲动行事和反应不敏感找借口，他们可能会说因为他就是这样的人。他们相信自己没有理解他人感受的义务，而情感成熟的人总是很在意他人的感受，因为他们知道这是良好关系的一部分。

他们很少给予

他们渴望别人注意到他们的需求，但自己却很少给予。这一特质被研究者利•麦卡洛称为糟糕的接受能力。他们渴望别人能够明白他们内心的想法，如果别人没能快速地预见到他们的想法，他们便会非常生气。情感不成熟的成年人典型的潜需求是：“如果你真的爱我，你应该知道我想要让你做什么。”

他们拒绝修复与人的关系

任何关系都可能会出现问题，一个人有自信并且成熟，才会承认错误并努力使事情变得更好。但情感不成熟的人拒绝正视自己的错误。

他们需要他人的模仿

模仿是成熟的父母对子女本能的同理心和亲密联系的一种表现形式。对情绪敏感且反应很快的父母，通过在他们脸上表达相同的情绪来反映他们孩子的情绪。当孩子很悲伤的时候，他们会表示出关心，当孩子很快乐的时候，他们会显得很热情。孩子从父母良好的反映中体会到了被人理解的感觉。而情感不成熟的父母则期望他们的孩子来了解并反映他们的情绪，如果孩子不能按他们的期望行事，他们会感到非常沮丧。

他们的自尊取决于你的顺从

情感不成熟的人只有在别人完全服从于他们的时候，才会感觉良好。所有的互动都可以归结为他们是好是坏，一个沮丧或挑剔的孩子，会引起他们对自身的忧虑，如果不能让孩子立刻顺从，他们可能会觉得自己很失败。

他们认为角色是很神圣的

情感不成熟的父母希望孩子尽好自己的本分，包括尊重和服从他们，他们认为这是他们的角色权利。

角色权利

角色权利是指因你所扮演的社会角色而应受到的特别对待。当父母仅仅因为他们扮演着父母的角色，就感觉他们有权做任何自己想要做的事时，这便是角色权利的表现形式之一。

他们寻求的是纠葛而不是情感亲密

在情感亲密中，两人都可以充分地表达自我，而且很享受深入地了解对方，彼此通过接纳对方来建立情感上的信任。而在纠葛中，两个情感不成熟的人都依赖于他们各自扮演好让对方舒服的角色，如果其中一人越过了彼此关系的边界，另一个通常会非常焦虑，只有回到既定的角色中去，这种焦虑才能消除。

他们有着反复无常的时间观

对于情感不成熟的认来说，情绪冲动时，他们完全不会参考过去的经验，同样也不会考虑以后的后果。

不成熟的父母大致可以分成四类，虽然她们对情感不敏感的表现方式不同，但都有一个共同的特点：他们都不能始终如一地让一个孩子对亲子关系产生安全感。在了解这四类父母之前，我们需要先了解不同类型的育儿方式是如何影响婴儿的依恋行为的。

不同类型的育儿方式如何影响婴儿依恋

玛丽•爱因斯沃斯等人在1971-1974年进行了著名的婴儿依恋研究，在实验中，那些对孩子情绪更敏感的母亲养育的婴儿表现出了更加稳定的依恋行为。高度敏感的母亲通常都能与婴儿相处融洽，甚至能觉察来自婴儿微妙的信号、愿望和情绪，准确理解婴儿的想法并表示同理心。

相反，对婴儿情绪不敏感的母亲无法理解婴儿的大部分行为，因为缺乏同理心，不敏感的母亲要么在做法方面，要么在即时性方面无法对婴儿发出的信息做出恰当的回应。所以，母亲的敏感性和同理心对亲子关系中婴儿的依恋行为质量有着很大的影响。

他们有着可怕的不稳定性和不可预测性，一旦他们感到不安或焦虑，家里的每个人都要安慰他们。严重情况下，他们很可能患有精神性疾病。所有这类型的父母都难以忍受压力和情绪刺激，即便是对于一般成年人完全可以处理的情况，他们却可能发生情感或行为的失衡。电视剧里会有很多类似的场景，哭天抹泪、咆哮不已。

驱动型父母极具目标性且非常忙碌，他们力求把所有的一切包括其他人变得完美，虽然她们很少对孩子表示真正的同理心，但对于孩子的生活，他们会试图控制一切。生活中有很多父母属于这一类型而不自知。

他们比其他类型的父母危害要小一些，但他们会有一种放任的心态，他们很容易把教导孩子的权利交给家庭中占主导地位的伴侣，甚至会对孩子受到的虐待和忽视视而不见。这种父母在遇到压力的时候很可能会抛弃孩子离家出走，这种被抛弃的感觉会让孩子感觉非常受伤。

拒绝型父母是四种父母类型中最不具备同理心的。不管他们的行为是温和的还是严厉的，他们都不喜欢情感亲密，而且也不想被孩子打扰，他们大多想独自坐自己的事。即使参与到家庭生活中去，也仍然很少与人真正亲密。拒绝型父母的孩子会觉得自己仿佛没有存在的必要，他们习惯把自己看成是父母的困扰，这使他们常常轻言放弃，但即使在成年后，这些被拒绝的孩子，依然很难开口求人。

不成熟的父母强迫孩子适应父母的情感，孩子会采取很多方式来回应，因为孩子始终希望得到父母更多的关注，并期望与他们有更多的交流，所有情感被剥夺的孩子都有一个共同点，他们都幻想着自己将来有一天会得到自己想要的一切，他们会想象使他们感到舒服的一切。

孩子觉得要治愈童年的痛苦和情感孤独，关键在于摆脱真实的自我，所以，每个人的治愈型幻想都是以“要是......就好了”开始。例如，他们可能会认为，要是他们很无私或者很有吸引力的话就好了，这样他们就会被人爱，或者要是他们可以找到一个更敏感、更无私的伴侣就好了。他们还可能认为如果他们变得非常著名、非常富有或者让他人非常害怕他们，他们就能被治愈了。

但治愈型幻想只是孩子们想出的解决方案，它往往并不适合成人的现实。治愈型幻想让孩子可以乐观地面对童年时痛苦的成长经历，他们幻想着有一天自己会被人爱，并且得到自己想要的一切，这种治愈型的幻想会激励着他们前进。当他们成年后，在心底里期待着最亲密的关系来使他们的治愈型幻想成真，比如我们也许会认为我们的情感孤独最终会被一个总是考虑我们的需求的伴侣或是从来没有让我们失望的朋友治愈，但通常，这些无意识的幻想是另我们相当自我挫败的，因为我们通常忘记了，其实我们正视图把一种幻想强加给别人。

如果你的父母在你童年时忽略了你真实的一面，那么你大概会清楚该怎么做才能与他们建立情感联系，你会渐渐用角色型自我或者虚假的自我来取代真实的自我，因为这样做至少可以让你在家里拥有一席之地，例如，你会觉得如果我做出牺牲，别人就会赞美我、爱我，或者注意到我。角色型自我的转变过程其实是无意识的，没有人故意去那么做，成年以后，我们会继续扮演着自己的角色，同样希望得到他人的关注。

    做为孩子，如果你发现一个角色非常符合你父母的需求，你可能会很快与这个角色型自我融为一体，你会变得更加看不见真实的自我，而背离真实的自我会破坏你成年后与人的亲密关系，你必须尽可能多地展示你真实的一面，别人才可以与你建立联系。否则，这一切可能只是两个角色型自我在演戏。

    角色型自我没有自己的能力来源，它必须从真实的自我中窃取生命力，所以扮演角色比做真实的自己要累得多，因为你需要付出巨大的努力去装成另一个人。正因如此，角色型自我常常感到不安，因为害怕被别人发现自己是个“骗子”。

    总体上，情感不成熟的父母的孩子应对情感剥夺的方式主要有两种，要么内化，要么外化他们的问题。意思是说，那些作为自我掌控者的孩子相信改变取决于他们自己，而外物掌控者则期望别人来为他们解决问题。大多数孩子在争取让自己的需求得到满足时，主要采取其中的一种方式。孩子们具体采取哪种方式，则是由他们的天性使然。但理想的状态其实是这两种方式的巧妙平衡：即自我掌控者学会寻求他人的帮助，而外物掌控者则试着学会掌控自己。

自我掌控者会通过自我反思以及从自己的错误中吸取经验来从内部解决问题，他们相信自己可以更努力，来让事情变得更好，他们会本能地承担起独自解决问题的责任。他们的焦虑主要来源是当他们冒犯了别人，害怕被人说成骗子时产生的负罪感。他们与人关系恶化的原因是他们过于自我牺牲，然后又会因为自己付出过多而心生怨恨。

外物掌控者坚定地相信，外界需要适当地改变来适应他们，或者让他们更开心，要是其他人给他们想要的一切，他们的问题终将得到解决。他们往往不会进行自我反思，常将责任归咎于其他人和环境，而不是归咎于自己的行为。外物掌控者觉得有能力的人理应帮助自己，他们往往认为生活很不公平，因为好的东西总是被他人得到。

他们依赖于外部的安慰，这使他们容易受到药物滥用、不良关系等的影响。他们焦虑的主要来源是，他们可能会与那些给他们带来安全感的外部事物断开联系。他们与人的关系的最大问题包括容易被冲动的人所吸引，过于依赖别人的支持以及他人带来的安定感。外物掌控者把自己的问题归咎于外界，好像现实是错误的，但外化会阻碍一个人的心理发展，因此，常导致情感的不成熟。

在适当的条件下，每一种类型的行为和态度和另一种类型会有不少相似之处。比如，一旦外物掌控者掉入人生低谷，他们有时也会意识到自己可能需要做出一些改变，而不是希望世界来适应他们。又比如，在巨大的压力下，一些自我掌控者可能会和外物掌控者一样反应冲动。总体上，外部掌控者更加不切实际，适应力较低。这是因为极端外物掌控者的不成熟的应对机制很难发挥作用，使得他们根本无法与人建立和谐的关系，同时这种应对机制也无法促进他们心理发展的成熟。

I. 好的父母应该具备哪些素养和能力

好的父母应该具备哪些素养和能力，好父母的素质
父母除了要充满爱心，关怀和耐心外，还必须保持敏感，同理心和警惕。这是一个好父母的素质：

爱：无论我们的孩子做什么，我们仍然爱他们。但是好父母会以负责任的方式爱他们，纠正他们的错误，并帮助他们意识到错误。他们不会用盲目的爱纵容他们。
同理心：同理心：好父母从孩子的角度思考问题。他们设身处地为孩子着想，然后做出回应。这意味着当孩子们失败时，父母不会给孩子施加过多的压力或取笑他们。
一致性：父母在日常工作以及执行规则和后果方面具有一致性。一致的惯例使孩子们感到安全，因为他们知道为他们准备的东西。它有助于养成良好的习惯。
沟通：好父母与孩子进行有效沟通，以便孩子理解思维过程。当他们向父母学习时，这也改善了孩子的沟通。
积极倾听：好父母会积极倾听孩子所说的话。他们关注，认可自己的想法并帮助他们分享经验。
理解：当父母听孩子所说的话时，他们会理解他们的担心，恐惧和想法。而且由于父母了解他们，孩子开始信任并依靠父母。
反应灵敏：父母对孩子的需求和要求敏感且反应灵敏。
耐心：当孩子们每天进行测试时，很难拥有这种美德。但是好父母有耐心去思考和理解孩子行为背后的原因。他们采取步骤解决该问题。
好父母并不意味着完美的父母。一个好的父母不会努力做到完美，而是要成为一个真正的父母。接下来，我们将告诉您如何做到这一点。

J. 你认为好的父母应该具备哪些素养和能力

每一个孩子，都希望自己的父母是一个好的父母，而我觉得一个好的父母，应该有这些素质和能力，跟大家分享一下。

1. 教育能力。对于孩子的教育分为两部部分，在家的时候主要是靠父母，在校的时候主要是靠老师。父母对孩子的教育也是非常重要的，父母可以教育孩子怎么去交朋友，为人处世的能力。

2. 起好带头作用。孩子在小的时候都是非常容易进行模仿的，如果父母在家起一个好的模范，那么对孩子的成长会是非常好的。比如在家的时候多看看书，少打点游戏，少吵架。

在孩子成长的道路上，父母要良好的素质以及能力，对孩子的成长帮助非常大。