如何摆脱父母情绪控制

『壹』 如何应对控制型的父母 4种方法来应对控制型的父母

目录方法1：让自己变得强大1、辨别控制型行为2、为自己的行为负责 。3、不要随时都想着如何取悦父母。4、制定客观的行动计划。5、你不能改变父母，这是你必须接受的现实。方法2：改善自己的处境1、疏远父母。2、不要句句维护自己。3、切断和父母之间的经济纽带。4、不找父母帮忙。5、辨别什么是虐待。方法3：修复你和父母之间的关系1、解决过去遗留的问题2、和父母对质时保持恭敬的态度。3、在你和父母之间划定严格的界限。方法4：保持界限1、尊重彼此的界限。2、当你的选择权受到侵犯时，勇敢地将问题说出来。3、暂时把问题放一放。4、如果事态仍然没有好转，你和父母或许应该去看心理咨询师。子女们普遍认为父母过于谨慎保守，不让他们过自己想要的生活。有的子女只是单纯地喜欢挑战父母的底线，有的子女成熟速度超过了父母的预期，也有父母试图控制子女的生活。父母想要控制子女的原因有很多。有的父母喜欢追求完美，有的父母害怕孩子重蹈自己年轻时的覆辙。很多时候，父母自认为是在保护孩子，殊不知他们带给孩子的其实是伤害。
方法1：让自己变得强大
1、辨别控制型行为。有些父母对儿女要求严格，但这并不意味着他们拥有控制型人格。真正的控制型父母会通过特定的方式控制他人。这些方式有的明显，有的隐晦。从劈头盖脸的批评到含沙射影的威胁，控制型行为的表现多种多样。当父母身上出现下列迹象，你可以断定他们具有较强的控制欲：将你和其他家庭成员或者朋友隔开，比如不让你和朋友或者其他家人在一起。
总是为了一些鸡毛蒜皮的小事批评你，比如你的外表、态度或者你做出的选择。
威胁说要伤害你或者伤害自己，比如他们会说："如果你不立刻回家，我就死给你看！"
给爱或者承诺加上条件，比如他们会说："如果你能保持房间干净整洁，我就爱你。"
不停地提起你以前犯过的错，比如为了打击你，逼你就范，将你以往做错的事情一一列举出来。
利用你的愧疚之心强迫你做不愿意做的事情，比如他们会说："我疼了整整18个小时才把你生下来，现在让你陪我几个小时你都不肯？"
监视你或者不尊重你的隐私，比如随意翻看你房间里的物品，趁你离开房间的时候偷看你兆肆手机上的短信。
2、为自己的行为负责 。父母也许对你强加控制，好粗但如何应对他们是由你自己的意志决定。是任凭他们左右你的一言一行？还是勇敢地面对？另外，你要学着控制自己的情绪，随时保持恭敬的态度，不要被愤怒冲昏头脑，那样只会让情况恶化。看着镜子里的自己练习说话，这种方法能让你更好地思考自己的行为是否得体。根据父母可能做出的不同反应，将各种场景中的回应方式都演练一遍。这样在实战的时候，你才能更加自如地控制全场。
3、不要随时都想着如何取悦父母。父母有责任将你培养成为一个健康、快乐、正直的人，而你的目标也做一个健康、快乐、正直的人。如果你获得快乐的来源和父母对你的期望有出入，你只能取悦自己，而不是父母。毕竟，我们都要先过好自己的生活。
4、制定客观的行动计划。你不太可能一下子摆脱父母的控制，所以为了开始掌握人生的方向盘，你有必要制定一个巧妙又现实的计划。你的计划可以很简单，比如每天告诉自己一友猜镇切都在掌握之中，以此建立自信。理想的情况下，你会慢慢开始学着自己做决定。
5、你不能改变父母，这是你必须接受的现实。虽然你和父母都不能控制对方的感受和想法，却可以改变和他们相处的态度，以此改变对方对待你的态度。不要期望父母改变他们的个性；是否改变和何时改变都由他们自己说了算。强迫父母改变和他们强行对你加以控制又有多大的区别呢？如果你能这么提醒自己，你会接受这个事实——能够改变父母的只有他们自己。
方法2：改善自己的处境
1、疏远父母。很多时候，我们会用情感来控制对方。愤怒、内疚或者拒绝认可对方都可能成为控制对方的工具。如果你想摆脱父母或其他人的控制，就必须远离他们，尽量不和他们接触，减少和他们通电话的次数。如果你还和父母住在一起，尤其是当你还未成年，疏远父母也许不太容易实现。但是，你可以在你和父母之间设定界限。需要的话，向学校的辅导员或老师求助。
2、不要句句维护自己。当父母发觉和你相处的时间越来越少，他们可能会生气，甚至对你大发雷霆。如果父母抱怨你最近不花时间陪他们，或者指责你不爱他们，尽量别为自己辩解。你可以说："对不起，惹你生气了。我完全理解你的心情。"
记住，要想见到成效，你可能需要经历一段更加艰苦的时期。尽管如此，你还是要坚定不移地守住这段距离，不要被任何威胁的话语动摇。如果妈妈扬言说你再不去看她，她就自杀，你就说你会打110，然后挂断电话，坚持到底。千万不要急冲冲跑回家，或者屈从于她的命令。
3、切断和父母之间的经济纽带。父母控制儿女的另外一种手段就是金钱。如果你能自己赚钱，就在财务上和父母划清界限。这么做一开始可能不太容易，但是你必须学着自己付账单，自己买东西，自己做好一笔笔的预算。这不仅能让你变得更有责任感，也能减弱父母对你的控制。未成年人要做到这点虽然有困难，但只要慢慢来，还是能看到效果。就算你还得依靠父母支付房租和水电气等杂费，还是可以努力挣些零花钱，为自己多赢得几次外出的机会。挣钱的目的不在于让父母答应你的要求，而是不让他们用金钱来控制你。
4、不找父母帮忙。找父母帮忙无疑是让父母获得讨价还价的筹码，因为当你有所求，就必须为他们做些什么。这虽然不是什么坏事，但说不定你会很快因此失去决定权。所以，当你遇到困难时，找朋友或者其他家庭成员帮忙吧。
5、辨别什么是虐待。如果你还是儿童，并遭受到虐待，打电话给当地的儿童保护机构，或者将你的情况告诉学校的辅导员或老师。虐待的形式多种多样，假如你不确定自己是否受到虐待，就向学校的辅导员求助吧。下面列出几种不同形式的虐待：身体上的伤害，包括打耳光、拳打脚踢、监禁、火烧，或者其它伤害身体的方式。
情感上的虐待，包括谩骂、羞辱、责备，以及向你提出无理的要求。
性虐待，包括用不当的方式抚摸或接触你的身体，强迫你进行性交和其它性行为。
方法3：修复你和父母之间的关系
1、解决过去遗留的问题。对自己或父母心怀怨恨都不能修复你们之间的关系。所以，不管父母犯了什么错，你要尽量原谅他们。如果你因为他们的过错做出了过激的反应，你也要原谅自己。我们是为了自己才选择原谅，这点你务必谨记在心。宽容能帮助我们拥有健康的情绪。 原谅你的父母意味着你选择放下仇恨，但这不等于他们对你说过的话或者做过的事合乎情理。
为了原谅某人，你需要有意识地释放你的愤怒。方法之一就是给父母写一份永远也不会发出的信。在信里诚实地讲述事情的经过，解释你生气的原因，和你对父母所作所为的理解。信件结尾时，你大致可以这么写："过去的事情虽然让人难以接受，但是我决定将愤怒都发泄出来。我决定原谅你。"你也可以大声地把信念给自己听。
2、和父母对质时保持恭敬的态度。你得告诉父母你的感受，解释你最开始和他们疏远的原因。如果他们连发生了什么都一无所知，问题又如何能得到解决呢？和他们说话的时候不要毫无礼貌地指责控诉。不要纠结于他们曾经做过什么，你只需要告诉他们你的感受。与其说："我连做人最基本的权利都被你夺走了"，不如说："我觉得作为一个独立的个体，我没有任何权利。"这样听起来更有建设性。
3、在你和父母之间划定严格的界限。一旦开始修复和父母之间的关系，你一定要避免走回头路，被以往的旧习惯拖累。你需要和父母事先讨论清楚，就他们能够参与的和只能由你做出的决定达成共识。另外，如果是有关父母的决定，你也要划定界限，指明哪些是你能够参与的，或者你对他们有什么要求。如果是某个涉及到未来职业的重大决定，你也许想参考父母的意见，比如上哪所大学，或接受哪家公司的聘请。但是，当涉及到更加私人的决定，比如和谁交往，是否要和某人结婚，父母还是不要插手得好。
当父母就某个问题征求你的意见时，你也可以拒绝回答，比如这个问题涉及到父母的感情生活，这时你还是作个旁观者吧。但是，当父母任何一方健康出了问题，比如患上心脏病甚至癌症时，你最好伸出援手，给予支持。
方法4：保持界限
1、尊重彼此的界限。设定界限的目的就是为了严格遵守它。如果你不能尊重父母的私人空间，那么你自己的私人空间也得不到他们的尊重。如果你对于设定界限存在疑问，完全可以和父母进行公开的讨论，找到解决问题的方法。在和父母相处过程中出现问题时，使用团队建设时的演讲方式可能会有帮助。你可以试着这么说："我尊重您的界限，我的界限有时却得不到您的尊重。怎么样才能保证我们双方的需求得到满足呢？"
2、当你的选择权受到侵犯时，勇敢地将问题说出来。如果父母侵犯你的界限，你必须明白地告诉他们。这不是说你要大发雷霆，而是冷静恭敬地对他们说："您已经侵犯了我的隐私，损害了我的权利，请立即停止。"假如父母真心实意地尊重你，他们会退出你的私人空间。幽默的语言有时能够有效地让你摆脱父母的控制。 如果你因为职业的选择而不停地受到父母批评，不妨用开玩笑的口吻说："好吧，让我记下来：‘老妈不喜欢我的职业’。记好了。还有别的事儿吗？"
3、暂时把问题放一放。如果父母又开始控制干扰你的生活，你也许需要再次减少和父母见面的时间。这并不是要你和父母断绝一切往来。由于你和父母彼此之间缺少距离感，所以之前双方共同制定的界限开始变得难以遵守。建议延长和父母分开的时间，然后再尝试和他们相处。
4、如果事态仍然没有好转，你和父母或许应该去看心理咨询师。有时，问题可能严重到需要你和父母一起咨询心理医生才能得到解决。如果你们都试着遵守界限，但仍然不能改变父母喜欢控制干涉的习惯，那剩下的办法就是和父母好好谈谈，说服他们一起去看心理医生。你可以说："我很希望和你好好相处，但是我觉得现在我们需要寻求帮助，让紧张的关系变得融洽。你愿意和我一起去看看心理咨询师吗？"
小提示把自己的情形告诉朋友或者家人。他们也许能帮助你。
在疏远父母之前，试着和他们进行一次彻底的交谈。也许，问题能以一种更加和平的方式得到解决。
选择父母情绪稳定的时候和他们谈话。如果他们刚下班，你最好先让他们休息。你可以试着这么说：“妈妈，爸爸，你们为了我辛苦工作，我很感激。但是我不是三岁小孩，有些事情我能自己做主。你们可以适当地放手，让我决定自己的事情吗？”父母中的一人可能会反对，你要先做好准备。
警告如果你受到虐待，急切需要帮助，可以联系当地的儿童保护机构。
不要把父母提出的任何建议都看做是“控制欲的表现。”父母总是为子女着想，而且他们的人生经历确实比你丰富得多。

『贰』 如何摆脱父母的控制

01
如果父母是那种有文化有素质，或者没有文化但是却知书达理的人的话。
我们最好的方式，当然是跟他们进行交谈。说出自己的想法和对事情的看房，认真的聆听他们对此的看法。父母与子女心对心的交流的时候，我们或许会发现我们所谓父母的“过度控制”或许只是我们无端的过剩意识。父母也许会发现自己某些时候的过度关心，可能让我们感到了不舒服。所以双方会在交流中认识到自己原本错误的想法。

02
当然现实总是“骨感”的。一般来说让自己子女感到过度控制的父母，很可能是那种控制欲极强且不会轻易与子女进行交流的人。在他们看来，子女听父母的是天经地义，父母管子女那是在爱他们。

03
碰到如此父母，我们可以尝试着与他们进行交流。比如写信，比如在他们心情好的时候座谈等等。也许，我是说也许，会有一部分父母会认识到自己的问题，进而改进自己的做法。

04
如果我们发现自己的父母根本无法进行交流，那么请努力的学习，学习再学习。认真的做事，乖乖巧巧的听父母的话。小心的呵护着自己的心灵，相信着明天会更好。当我们成人以后，当我们具备了独立自主的经济能力的时候，也就是摆脱他们控制的时候。在这之前，我们肯定会烦闷、抑郁，这个时候我们可以选择向朋友、老师倾诉，向学校的心理咨询室倾诉。但是万万不可做出过激的行为，否则还没有等我们长大，也许心已凋零。那么我们可能永远无法摆脱这类控制欲极强的父母了。

『叁』 如何摆脱父母的控制，列出了以下几点

以下几个小技巧，有助我们摆脱控制关系。

1、少一些反应，多一些回应

控制型父母擅长用情绪勒索控制别人。

我们需要少一些情绪反应，多一些平静坚定的回应。

我们可以采用非辩护性回应的方式，例如很抱歉让我伤心了，当然有权坚持我的意见，很遗憾，我不赞同这一点，让我想想。

2、表明自身立场

表明立场可以明确我的想法和信念，什么对我来说是重要的，什么愿意做，什么不愿意做，什么有得商量，什么没得商量等等。

3、学会处理自己的负面情绪

在与父母沟通的过程中，我们难免会产生大量的情绪。

如果父母攻击贬低，我们可能会愤怒，如果父母伤心失望，我们可能会愧疚，如果父母威胁恐吓，我们可能会伤心害怕。

面对如此高浓度的情绪，首先要允许自己的情绪，不要压抑自己的感受。

情绪作为一种信号，它只是在向你传达，你感到受到伤害和侵犯。其次表达出你的情绪，可以用力捶打枕头发泄愤怒，千万不要真的伤着自己；可以对着伤害我的人的照片说出我的感受；或者和亲密好友倾诉。

注意，要尽量避免在与父母沟通中表达过多的负面情绪，这可能会演变成一场世纪大战。

4、与父母对峙

如果有必要，我们需要直接和父母进行对峙。这不是为了报复他们，也不是为了发泄情绪。而是让他们了解他们曾经做的事情，对我们产生了怎样的影响。

我们可以选择写信，信的内容应该涵盖：这就是你曾经对我做的，这就是我当时的感受，它就是这样影响了我的生活，这是我现在对你的要求。

如果选择面谈，我们需要提前进行预演，预测父母的反应，并选择合适的回应方式。

对峙的效果也许不能立马呈现，也可能不尽如人意，毕竟很少会有父母做出“你说的对”、“请你原谅我”、“我能怎么补偿你吗”的反应。

但是这至少是一个进步，标志着你再不是任人摆布的小玩偶，你开始有了自己的想法和感受，这可能会进一步促使父母做出一些反思和改变。

『肆』 怎样摆脱强势控制欲的父母

俗话说“没有不是的父母”，不管父母是否严格，控制欲是否强烈，都是向子女表达爱意的方式，可是我们长大了之后，父母的控制太强烈的话，会使人感觉到心累。下面，我们来看看如何摆脱父母的控制吧。

01

学会沟通

想要摆脱父母的控制，不能采用强硬的方式，应该心平气和地与父母进行沟通，让父母知道你已经长大了，很多事情都能够自己解决。孝拆颤

02

表达意见

要巧败学会跟父母表达自己的意见，不要什么事情都与父母商量，应该培养自己独立且成熟的思想。

03

证明自己

如果还是学生的话，可以选择住宿的方式摆脱父母的控制，如果是工作者，则可以在外面租房子，向父母证明自己在生活上可以独立完成。

04

学会说不

如果父母的强硬控制，已经给我们的生活带来不便的话，那么应该说话说不，久而久之，可以让父母知道自己的御握孩子已经长大成人了，该学会放手了。

『伍』 成年了父母还干涉太多很痛苦，成年如何摆脱父母控制

亲子话题一直备受社会关注，尤其是孩子成年了跟父母的沟通障碍是越来越大。如现在许多年轻人成年了父母还干涉太多很痛苦，那么现实中，成年该如何摆脱父母控制，真正成为一个独立的人呢？到底要怎么样才能过好自己的人生，又能不与父母冲突？

在现实中，成年人与父母在一起确实不能做到跟小孩子那般一样，因为这是成年人与成年人的对话了，想要彼此都开心，需要建立在一定规则上。如：

1、需要学会沟通。想要摆脱父母的控制，不能采用强硬的方式，应该心平气和地与父母进行沟通，让父母知道你已经长大了，很多事情都能够自己解决，切忌沟通语气不要过硬。

2、需要表达意见，作为成年人需要学会跟父母表达自己的意见，需要表达自己需要空间的愿望，同时也理解父母对自己的关心，也给出一些父母关心自己的空间。

3、学会证明自己。如果还是学生的话，可以选择住宿的方式摆脱父母的控制，如果是工作者，则可以在外面租房子，向父母证明自己在生活上可以独立完成。

当代很多人与父母关系僵硬，主要还是在沟通上，以上建议几点需要做好。

『陆』 怎样摆脱父母的控制

1.
平和自己的心态。 不要用叛逆和暴躁来对抗父母的控制,这些行为会加剧两代人之间的代沟和矛盾,学会结合自己的缺点,站在父母的角度想想他们教育儿女的难处,消除自己对他们的厌恶...
2.
向父母表达意见。 儿女可以抗议,在父母面前表达三层意思:第一,被事无巨细地控制所有言行会...
3.
用亲情软化强势。 无论你是儿子还是女儿,只要还是青少年阶段,都可以用痛哭流涕装可怜的方式...
4.
寻求隔代长辈帮助。 如果自己跟父母沟通达不到效果,可以求助爷爷奶奶外公外婆,选择说话有...

『柒』 父母控制欲、情绪化，该怎么帮助他们更好地生活

在生活中一定要坚持自己的本心，如果父母情绪化，控制欲也应该学会去开导他们。人都是独立的个体，不能随时都想着如何取悦父母，如果父母与自己产生分歧的话，一定要学会据理力争。

学会改变自己。

每个人都有独立的人格，我们在生活中如果企图用情感来控制对方，短期看来可以取得不错的效果，但是长期看来对双方都是一种不负责任的做法，如果想摆脱父母或者其他人的控制，必须要远离他们，让自己有足够的时间来成长，可以让我们找到自己心中所向。

『捌』 父母控制欲太强，应当怎样解决

父母生我们养我们，是我们在世界上最亲近的人。他们想把最好的给我们，希望我们变得优秀，寄希望于我们，望子成龙，望女成凤。但是生而为人，父母也是有情绪的，也是有血有肉的人，他们不是完美的，他们也会有做的不尽人意的地方，会有让我们受不了的地方。那么，当我们遇到一对控制欲太强的父母，我该怎么办呢?该怎么处理并与之相处呢?

只有我们与父母多交流，多沟通，以和平的方式化解矛盾，以温和的语气传达诉求，才能明白彼此之间的爱意，其实父母本质上是很爱我们的，只是他们的方式不太妥当。

『玖』 如何摆脱父母强烈的控制欲

摆脱父母控制欲是很难的事情，在于父母年龄大了，习惯于控制欲很久了，要一下子不控制，非常难做到。

首先，你能意识到父母的控制欲已经是一个进步，说明已经有了摆脱的意愿。

其实，关键在于你的改变。虽然控制欲父母会一如既往把你当小孩看待，但是你成人的表现，比如，对自己负责，自己承担，保持边界等行为，有可能促使父母慢慢改变。

如果跟父母保持一定距离，比如你在外地工作，你的独立性会更好地成长，也可能帮助你脱离父母的控制欲。

问这个问题的孩子，一定是缺乏反抗父母的勇气的，都是爱的束缚导致的。

所以就是很多的想法和建议给到你了，你也很难做得到，也几乎很难帮到你。

对于如何摆脱父母控制的这个话题，只有你自己认识到了，并且能够挣脱这种束缚，什么方法都不是问题。(后面我会说答案）

下面这幅剧照本身就很有代表性，一个孩子的脐带被链接着，手中还有一把锁。

这是《你的孩子不是你的孩子》的剧照，其中“茉莉的最后一天”这一集，很多人是哭着看完的，因为把控制型妈妈对女儿的一些行为很真实的表现出来了，而女儿的那种痛苦也通过影视剧传递给了观众。

纪伯伦的这首诗值得父母细细品味：

我是看了这部剧以后才去找了原著来看，因为剧中孩子的表现让我作为一个母亲太震撼了。

因为你很难想象一个母亲的爱会让孩子伤的遍体鳞伤还不自知，所以自己也在反思。

所以，想给题主几点提醒：

首先，对于控制型的父母，不要寄希望于他们改变。

因为控制型的父母自己并没觉得在控制孩子，都觉得自己是爱孩子的。

在这本书的序中这样写道：书中的每个孩子，无论他们在世俗认定中是成功或失败，他们的生命，都烙印着奋战过后的伤痕。

人生本来就是一场战斗，他们的奋战对象却都是至亲，特别是母亲。

我觉得这句话很真实，也可悲。

第一集中《妈妈的遥控器》当中的母亲，为了儿子好，想让他改掉不良的习惯，这都无可厚非。

但是母亲竟然把遥控器当成了帮助孩子改掉不良习惯的道具，因为这样的装置能够让儿子按照自己的想法去做，成天补习。 最后还来了句“我是为你好！”，亲情变成了牢笼，对孩子是无穷的伤害。

为什么孩子很痛苦，很难摆脱这种境地，因为那是自己至亲的人啊，而父母对此并不能接受和理解。

直到最后，付出了沉痛的代价后才明白自己行为的伤害，但那都太晚了啊。

第二，无论他们改不改，应该改的人是你自己。

当你明白了父母的固执，及他们的固化思维，接下来怎么做应该自己去思考了。

需要自己逃脱爱的禁锢和控制，俗话说，你只做自己能改变的，不去想自己不能改变的事情。

而自己的改变和接受，都是可以选择的。

而你想去试图改变父母，那要看他们的态度和心情了，你能控制吗？

基本不能。

其实不用太过于纠结，有抑郁倾向的人都有一个共性，就是优柔寡断了些。

我小时候，选专业就业都是父母的意见，那阵是因为自己不具备判断能力，也没有从小立志干什么。

但当我成年后， 有了自己的思想，自己的理想，和自己要爱的人，父母一个都没拦住过。

当然，他们是那种控制欲望没那么强的，但和他们的很多想法都是背道而驰的啊，只要我拿定了主意，基本都按照自己的意见在走。

所以，决定权在自己，如果你自己瞻前顾后，没法用足够的勇气来改变这一切，那么接着痛苦的肯定只有自己。

反过来，你想好了，经过了认真的审慎后觉得自己是对的，为什么没有勇气迈出这一步呢？ 他们用爱束缚你，难道你不能用爱来说服他们吗？

第三，只有自己改变了，才能真的解脱出来。

路，自己走过，才知道前面有哪些风景。

对和错，都不重要，都是人生的体验。

我们不就是因为这场人生旅途的不确定性才觉得充满无限可能的吗？

有医生曾经对一个抑郁症患者说过：你得的病就像肉里的刺一样，我的药只能在这个刺的表明缓解你的疼痛，但要根治还是靠自己把刺拔出来。

对摆脱父母控制的人生而言道理趋同。

-end-

你这样的一些东东总要挑拨父母和儿女的关系，是其心可杀，其人该揍。

社会 上可写的事太多，你想赚钱，就堂堂正正的，不要想动摇 社会 的根基，虽说就凭你这样的东东已劲摇不了，但看到了让人恶心。

网上有篇热文，《世上到处都是不爱子女的父母》。

谈父母通过对子女掌控寻存在感，或得到个人利益。

法国电影《钢琴教师》，说的就是一位长期被妈妈控制的钢琴女教师压抑变态的 情感 生活。

生活中，父母对子女的控制比比皆是：不许女儿谈恋爱、不许去外地工作、不许……

日常中的干涉控制更是如此：一位父亲得意洋洋地炫耀成果，通过自己努力扳回了孩子想做什么职业的愿望；菜场那位祖母说，我大孙儿已经9岁了，我马上回家叫他们再生一个；一位爸爸出面帮女儿打女婿、帮女儿跟女婿离婚……

细微的不易觉察的控制更是多：都成人了他们还觉得你该早起、觉得你该对自己的孩子上点心、觉得你工作间隙要叩齿健身、觉得你做的饭就不好吃她做得才好吃、觉得离了他们你就过得一团糟……

很幸运，我父母没多少能力，所以对我是完全撒手的。有时候我会有没有人帮助的孤单，但更多时候，我可以做自己的主，我觉得自由自在。成年后发现：这种撒手不管真的比乱管好NNNN倍……

所以，结婚后，我特别特别不适应新的家庭。公婆属于那种细心的操持的父母，这个好处的弊端就是凡事喜欢干涉，从唠叨我们该早点生孩子开始、到干涉我们装修房子的颜色……一路磨合，终于达成了现在的不松不紧的状态。其中诀窍就是：我“辞退”了他们，不再要他们帮助带孩子烧饭，一切都是自己来，虽然辛苦，但是我的小家庭真的彻底长大了，我终于有了主人的感觉，我们在小家里获得了轻松自在。

某个博友发过这样一条博客：他千辛万苦写就一本书，兴高采烈地回家献给父母，而他爸爸只是把书丢在一边，说了一句：“与出一本书相比，我们更希望你结婚。”

这位博友由此大发雷霆，我非常能理解他：打拼很久，终于获得一点成就，兴高采烈地回家跟父母分享，想得到父母承认，父亲却不屑一顾：你这个不是成绩，因为你还没有结婚！

控制欲 强的父母，永远看不到孩子的成绩，永远只看到不足，他们像指挥官指着前方：“到这儿了算什么，前面才是圆满处。”而“前方”永远只在前方啊！这样的父母，他们从不赞赏孩子，他们总在不断地要求……

那位博友所发微博的后续是：他父亲气得晕倒去医院了。博友手忙脚乱地送父亲上医院，自己自责得无以复加，在微博里忏悔，说简直想把自己剁了。

控制欲 的父母第二条特征就是：无能为力的时候总是示弱来控制孩子。

这样的父母总是把价值观强加在孩子身上，把孩子当成自己的附属品或生活的延生，忘记了孩子是一个独立的个体。

被这样的父母干涉，孩子一边反抗一边因为自己“不孝”而自责，内心扭曲彷徨，一辈子都不得幸福。

《钢琴教师》里的女教师就是这样被她母亲禁锢成囚徒。

《世上到处都是不爱子女的父母》文中说的方法我是赞同的：远离想控制你的父母——远离不是不管他们，而是不被他们干扰。

不要奢求对 控制欲 的父母“左耳朵进右耳多出”能解决问题，而是明确让他们知道：彼此的界限，并且不允许对方逾越。

甘肃那个女子简直就是被父母控制而亡的样本。控制她的是她的祖母（一个母亲替代形象）。自己孩子被祖母打、自己丈夫被祖母打，家是祖母掌权，钱在祖母那儿，电视机给祖母看。在无望的劳作中，无休止的被控制中，自己还要遵循孙女该有的形象：温顺、谦和、孝敬祖母。临死了，还对侄女说：以后有好吃的记得留给我奶奶。

她不知道她无休止的苦难是从祖母掌控她开始的，她只能对自己下手。

父母对孩子掌控往往持着一个最大的借口，那就是：“爱”以及“为你好”。

是不是真的为你好，他自己都不知道。

我看阳阳的帖子，有位跟帖的姑娘一直未找到对象，她母亲有一天生气了，骂她：“你这个老处女！”这样的字眼从母亲口中说出，你认为她是真的为女儿好吗？她只是哀痛自己颜面丢尽所以才会骂出这么恶毒的话。

什么样家庭出来的孩子， 还容易成为什么样的人。我们每个人都是带着原生家庭的伤生活的。治愈的过程漫长而容易反复。

所以，我们既要 摆脱父母 的掌控，同时也要努力做到不对自己的孩子掌控。

文中有这么一句：“远离想控制你的父母——远离不是不管他们，而是不被他们干扰。”

我来想想怎么个“远离”法既合人伦又靠谱：

1 既然要远离，首先你得自己不对他们依赖。如果你还指着他们烧饭洗衣，那么大概只配做个“听话”的孩子。

2 父母身体好不需要你照顾的，给钱吧！离开那种忧郁的脸庞和眼神吧，不要歉疚，既然在一起是互相折磨，还不如给彼此空间。

3 身体不好的父母估计也没有 控制欲 了，他们会更多地操心自己的身体。所以，尽孝吧！

4 划清界限，告诉他们你的底线，比如婚事，不要他们插手就是不要插手，多强调几次对方自然就接受了。自己要强大，自己都嗫嗫嚅嚅不清就别指望父母能听从你的讯息。

如何知道自己在控制孩子：

1 你是否从来都觉得孩子不会或不对。

2 你是否一直为他担心。

3 你是否从未赞过孩子。

4 你是否喜欢为孩子代劳。

5 你是否一直帮他操心，帮他决定选择。

6 你是否不希望孩子远离自己。

7 你是否发觉自己离不开孩子。

8 你是否想他一直在你身边。

在中国，父母总会用“我辛辛苦苦把你养这么大，干什么事不是为你好”来道德绑架孩子

超过80%的孩子应该都有这种感受：

父母觉得你该穿秋裤了

父母觉得你该学习了

父母觉得你该理发了

父母觉得你该恋爱了

父母觉得你该结婚了

他们从来不在意孩子的想法，只是一味的做“好好家长”

想要摆脱这样的“控制欲”我想只有一个方法：

经济独立，成立自己的家庭

坚决的说不。

比如当他们提要求的时候，我们就说不。

他们接下来就会说：“我这都是为了你好……”，需要告诉对方：“不，这根本不是为了我好，你们只是希望我听话而已。”

接下来他们可能会开始责备，埋怨，甚至开始骂人，他们会说这个人翅膀硬了，开始飞了，怎么这么不孝顺了？总而言之就是，我们变了……这时候我们可以坦然的说：是的，我变了。

经过若干次这样的循环，他们会开始意识到他们无法控制子女，于是他们又开始会耍无赖，甚至扮可怜会跟子女说各种各样的软弱的话来博取同情。

记住，在这时候千万不要回头，也千万不要被他们的软弱所蒙蔽了双眼，因为一旦开始妥协的时候，他们就又会开始侵犯。

这个时候继续坚定地做自己，他们会渐渐的接受一个现实：他们再也无法摆布别人，再也不可能让一个人听他们的了，这时候界限就成功建立了。

当然，在开始做上面这些事情之前，请先经济独立，正所谓底层建筑决定上层建筑，没有经济独立之前，哪来的人格独立？

首先为人父母要以德来教育孩子，同时也不能压迫孩子。孩子们都是有自尊心的，千万不能让孩子有精神压力。

父母与孩子缺乏沟通交流，就会导致隔阂，不利于亲子关系。善待孩子是第一要义。

心理学上有一个概念，叫作“非爱行为”，指以爱的名义对最亲近的人进行非爱性掠夺：

我为你付出这么多，你必须要听我的话，否则就是不孝，就是白眼狼！被迫背负着另一个人全部的希望，每日如履薄冰的孩子，怎么可能感受到幸福和快乐？

一个总是强调牺牲，苦闷伤感的母亲面前，孩子不敢快乐，也不敢幸福。父母自认为“牺牲式的绑架”会让孩子变得更好、更孝顺，可是那都是一刀刀刻向孩子内心最深的伤痕。

世间所有的爱都指向团聚，唯有父母的爱指向别离。懂得放手的父母，才能让孩子生出翅膀，在空中稳稳地飞翔。自由和独立，是父母能够留给孩子的，最珍贵的财富。

不要去指责父母、仇视父母，他们当年因为知识水平、性格等，会有自己的局限性，他们也不知道这样是害了孩子。就像《银河补习班》里邓超说的：“我也是第一次做父母，做得不好请多包容‘’。

学会成长，走出来，去慢慢修复自己，去改变命运的轨迹。原生家庭决定不了一切，原生家庭也不是我们去抱怨和停止成长的理由。

别忘了，你也会成为你孩子的原生家庭。

这个很简单 只有强大自己 然后离开他们 自己出去闯 社会 我妈妈就控制欲很强 我最大的愿望就是走出去 然后大学毕业就去了南方 现在又出了国 距离远了 我妈妈依然用打电话和视频的方式想要继续控制我 不过鞭长莫及 我不理她 慢慢的 我习惯了自己做决定 我妈妈看到我的成长和努力 终于认可了我 现在她不再控制我了 反而有事会问我的意见

所以 父母控制你 是因为认为你不行 你做给他们看看 让他们知道你能行 他们自然而然就会放松对你的掌控

很简单，温柔点，慢慢的扩展自己的边界，循序渐进，从最简单的事开始对着干。

你让我不睡懒觉，我偏要睡他个桃花开，哪怕是在床上玩手机不起床都行。

你让我马上吃饭，我偏要等半个小时再吃。

下午五点必须回家，我偏要玩到7点。

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反正就是，在一些很小的事上对着干，如果小事上获得了成功，再加点力度，在小事上一点点的增加，直到大事上都有自主权，直到你爹妈都觉得，管不住你了，娃长大了，那你就胜利了。

不要一来就开始流血闹革命，换来的一定是暴力的镇压，那些直接什么都对着干的，简直死的不要太愉快。爹妈都是活好几十岁的人精，要整死人、折磨人的方法起码有好几十种，所以，直接来硬的，这是很愚蠢的。

我爹妈从小就压榨我的自由空间，把我拽手里，我都喘不过气了，后来我自由意志越来越强烈，就拼命反抗闹革命，直接对着干，被打得好惨的...跪板凳，上面放满了鹅石头；打人的工具，黄金棍好几根绑一起，期间换了好多次（可能是被我丢的）；和老妈吵架，我直接拿头撞玻璃，把窗户撞碎；上网吧玩通宵，半夜直接从网吧揪出来，一路打回家，那个之狠，我都怀疑自己是不是亲生的......

差不多被各种折磨了一年左右，我才慢慢的获得自由，这就是闹革命的代价——暴力镇压。

只是，我成功了，那些付出，流的血都是值得的。

问题是，你们能做到咱这程度吗？

如果被打死也要按自己想法来，那无所谓，直接硬着陆。啥你要我这么干？对不起，我做不到。

如果对自己没有把握，那还是来软的，从小事开始反抗，把战线拉长一点，慢慢的扩展边界。

嗯，方法已经告诉你们了，祝大家好运。

『拾』 父母的控制欲超强，该如何不失情亲的摆脱

相信很多孩子都会有这种感觉，那就是觉得自己父母的控制欲超级强，什么事情都要被他们掌控。有的人想要摆脱父母的控制，但是又怕自己做的太过分的失去了亲情。这里有两个小妙招，可以帮助你不失情分的摆脱父母。

第一个方法就是有效的沟通。相对于用行为做反抗，和父母静下心来好好沟通或许会更加有效果一点。你可以和父母说你很不喜欢这种被他控制的感觉，希望他之后可以稍微注意一下自己的行为，多给予你一点自由的空间。

因此，如果你想要摆脱父母的控制，那么你就可以想想自己的父母有什么兴趣爱好。并且，找一些契合他们兴趣的事情来让他们做。