为什么有的父母不领情

1. 我也是想心疼我爸妈，可是我爸妈有时候不领情啊，我靠就对她好，她她她还一直唠叨，也不知道他脑子怎么

唠叨是为人父母的天性。就物基算你做到最好他们还是会有嘱咐。这种在正常不过了，都是因为太爱你造成的。局外人谁管你。
认真听唠叨，才是真爱。必疼爸妈从倾听唠叨开始。
因为多年以后你为人父母，就罩中谨会培蠢知道唠叨对老爸老妈特重要。

2. 为什么给父母送礼物父母却不领情

父母真的是世界上最爱自己的人，并且还是无条件的付出。

送礼物只是表源脊达心意的一种方式，父母内心真正需要的还是儿女的关怀、照顾。从小到大我都没有让他们操过什么心，成就了我独立的特质，我很感恩生活在这样的家庭里。

别让”树欲静而风不止，人欲望而亲不待”冲裂缓的悲剧发生在我们身上，不想留遗憾就从现在开始行动吧！

3. 自己所做的是对爸妈好的，但爸妈不领情怎么办

多开导开导父母，让他们明白自己这样做是为他们好的，多和他们说说其中的好处，让他们觉得这样做是对的，让他们努力的去接受。

4. 为什么有的父母对子女心狠无情

有的父母生儿女，思想观念固执。没有想到要有责任感，要培养儿女，让她们有能力生存，所以她们的心很冷漠，通常都是文化素养较低的父母亲。

5. 我以为我很孝顺，可父亲不领情，这是为什么

我一直以为自己很孝顺。

母亲去世后，我和父亲不在一起生活，怕他一个人孤单，我就经常回家看他，给他收拾屋子、买零食、陪他散步。但经常一进门面对的都是父亲严肃的面孔。陪他聊天，他也提不起兴趣，还经常不明原因的生气。我感到很委屈，对他付出的好，父亲很少领情。我总在想，父亲怎么那么难伺候？和同龄人相比，我已经很懂事了，很孝顺了，连姑姑们都说我懂事，怎么父亲就看不到，不知足呢？

母亲过世半年的时候，父亲试探性地问我对于他再找一个老伴儿的态度，说心里话，我内心当然不想，但我知道父亲一个人孤独，不能因为自己的原因障碍父亲，所以就告诉父亲，希望他能够找到合适的另一半，我尊重他的决定，只要他高兴就好。

半年后，父亲找到了新老伴儿，他们相处得很好。我欢迎阿姨加入我们这个家，面子上也尽善尽美地做着，但心里却充满酸楚。我将这种委屈一直都深埋在心里，怨他不领情，不体谅我。

一次，到一位师姐家做客，刚好她的父亲也在找老伴儿，她回家给阿姨买东西、做饭、照顾她，热情地欢迎阿姨加入到大家庭中，让阿姨感受到家的温暖和热情。她真心希望她的父亲快乐，也以父亲和阿姨的快乐而快乐。

我很少审视自己，但看到师姐对父亲、阿姨的真心付出，那种真情流露让我自惭形秽。这似乎点醒了我，让我思考到底什么才是真正的孝顺和关爱。

长期以来，我以为对父亲的爱就是陪伴他，给他买吃的，把家里收拾得干干净净，怕他钱不够花给他买衣服，可是，我却没有想过父亲内心真的想要的是这些吗？

有一次，我看家里的碗用了很多年，已经很旧了，便要扔掉，但父亲不让，我偏要扔，闹得很不愉快；父亲想让我去学车，我总是以种种理由反驳、推脱，不愿如他所愿；父亲对我讲道理，我总是不耐烦的还嘴说他不懂。父亲对我的关心和惦记，都让我一一否定、驳回，是我将父爱一次次拒之门外，父亲滚烫的心被一次次泼了冷水。

我给的，父亲不需要，让唯而父亲需要的，恰恰是我不愿给予的。

我以自坦判培己的愿不愿意作为给予爱的条件，父亲说的没错，这恰恰是我的自私和不懂事。

父亲是一个不善表达的人，母亲重病期间心力交瘁的照顾、母亲故去后内心的孤寂，他很少提起。父亲一生在为我奔波，为家操劳，我今天所享受的一切，都是父亲一点点打拼出来的，吃苦熬出来的。如今父亲已至暮年，希望有个陪伴，为我减轻负担，也少些惦念，而我，又有什么资格埋怨父亲，还希望父亲迎合我的意愿呢？

对不起，父亲，不自不觉中我已泪流满面。

父亲对我讲的道理，无论认不认可，别较真、别犟嘴，说一句：“好的，老闺女知道了，放心吧”，这样他对我的牵挂就能得到安慰，父亲要的是我能理解他，尊重他。

南无羌佛在《行持的基本德行》中说法：对众生于实际行动中发起此四种无量心时，当依次第而入，先国家后自己，先大家后个人，再由生身父母妻室儿女岳父岳母诸亲眷属，常处身边亲近友人次第而进随之散于六道众生，这个次第是符合实际的。如果自己对最大恩德的父母都不慈悲喜舍，那么对别人发的慈悲喜舍就是假的。你对父母都不知道去爱护，对世间上的众生所谓的慈悲就是走过场。

这些年，我和父亲都错过了太多，不是父亲不知足，而是我太自私了。作为一个佛弟子，我连基本的孝顺都没做好，连女儿都没做好，自以为孝顺，却不知道让父母不开心都是不孝。还叫什么佛弟子啊，还谈得上什么学佛修行利益众生呢？不过是自己骗自己罢了，虚度了时光冲昌，蹉跎了岁月。

就让我先从孝顺做起，好好学习如何成为一名合格的佛弟子吧！

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撰稿：花开半夏

编辑：对白云天

6. 父母为什么会和孩子不亲近

父母和孩子不亲近有很多原因，以下是一些可能的原因：
1. 忙碌的工作和生活：现代社会中，父母的工作和生活压力很大，可能会导致他们没有足够的时间和精力与孩子亲近。
2. 教育观念的差异：父母的教育观念可能存在差异，导致他们在教育孩子的方式和方法上存在分歧，难以达成锋早缺共识。
3. 沟通不畅：父母和孩子之间的沟通不畅，可能会导致彼此之间的误解和隔阂，难以建立亲密的关系。
4. 情感问题：父母银辩可能存睁盯在情感问题，如情绪不稳定、焦虑、抑郁等，这些问题可能会影响他们与孩子的亲密关系。
5. 孩子的个性和行为：孩子的个性和行为可能会影响父母与孩子的亲密关系，如孩子的叛逆、不听话、自闭等问题。
总之，父母和孩子不亲近可能有很多原因，需要父母认真思考和解决。父母可以通过增加与孩子的交流和互动、改善自己的教育方式和方法、寻求专业帮助等方式来改善与孩子的关系。

7. 为什么给父母送礼物父母却不领情

逢年过节送父母礼物时，很多父母会一边骂你乱花钱，一边又欣然收下礼物，但是也有特别强硬的，不仅不收礼物还会对你花钱做事，指指点点一番，如果是碰到过年的话更是如此，从年头可以说到年尾。但是听完他们这一系列的唠叨，中心思想就是一个，不要给他们买礼物，他们不需要。

就是这样的思维方式，他们不会去计算，因为等车花去的时间成本，因为站立太久而弄得自己身体不舒服又要吃药的这些额外支出。说起来是他们只看眼前不看将来，但是根本原因颂链还是生活习惯，消费观念的固态。

所以当你买一个不称心的，或者哪怕称心，但是不是他们自己不知道价格的商品，父母就会感觉到这是一种浪费，必然的引起一些家庭矛盾。想想这些也就对父母亲释然了。

8. 为什么我们对孩子好，他们却不领情

做父母，从孩子呱呱坠地那一刻起，就发自内心想对他好。优渥的物质条件、深沉饱满的爱差饥意，竭尽我们所能地为孩子好。

有时候事与愿违，不禁思考：为孩子好，我们做错了吗？

父子矛盾：没良心的是谁？

昨天接到一个学员斌斌的电话，问我 “自己是不是一个坏孩子”？

之所以这样问，是他发现自己居然“很没良心”地希望爸爸从家里消失。 原来由于孩子自己体弱多病，当过军人的爸爸很是看不惯孩子柔柔弱弱的样子。在去年冬天的时候，拉着儿子一起冬泳。结果孩子重感冒回来，现在连看见游泳池、水塘都害怕。

我后来打电话问了他爸爸，斌斌父亲也很委屈： 我桥虚这是为他好啊！男子汉，要身体强壮点，怕水像什么样子！

为了斌斌身体健康，这个父亲还真下了一番功夫。天没亮就带着儿子去晨跑，晚上写好作业又去跑步。更别说在家里的扎马步、俯卧撑等动作了，周末全家的娱乐活动也是围绕这些运动进行的。

如此一番半年下来，斌斌还是照样经常感冒。家长一片无奈，他们为了孩子，推掉应酬，挤出时间来锻炼孩子，到头来却换得孩子的“没良心”。

听完这对父子的矛盾后，我问了斌斌爸爸，你有问过孩子意见吗？

问过啊，他不太愿意，但我们这是为他身体好啊！果然，斌斌爸爸回答不出我所料。

孩子眼中：为我好≠对我好

在仔细与斌斌交流后，我倒是挺能理解这个男孩子的。“上次我妈说要给我办体育馆游泳卡，还挺贵的。我就吼了她一句。”孩子在说这句话时，情绪很低落。“爸爸后来怪我身在福中不知福，不知好歹。”当天，斌斌不再反驳父母的决定，默默去写作业了。

但在写作业的过程中，“我心情很恶劣，我居然朝妈妈吼了，她不过是为我身体好。”斌斌很郁闷，也反思自己的态度，胸中的情绪也显得更复杂：一半愧疚，为自己的“不懂事”、“不知好歹”；另一半是“生气”，生气父母又让我怀疑自己是不是男子汉。 你看，自我的否定居然是来自最亲的人。

斌斌在对抗父母的意志时，多半是无用抗议、沉默继而无为。 从孩子的角度看，在与父母为你好的场景中溃败的原因主要有两点：

1.强迫给予法

就算父母给予的不是你需要的，就算他们给予的是使事情化简为繁的，父母毕竟是出于爱而在无私给予。

2. 愧疚激将法

由于父母所给予的，往往是使事情化简为繁的，孩子必然会采取一种推推搡搡的态度，在推搡的过程中，往往会出现用力过猛的情况，用力过猛，对父母造成伤害，孩子只好感到愧疚。

在孩子眼中，父母的这种“为我好”，却不是真的“对我好”。 家长的出发点多半是：这个东西是有用的，未来肯定让你有收获。

而孩子的想法就简单多了：快乐至上。如果这个事情让孩子发自肺腑的开心，孩子会很愉快地做下去，毫无怨言；相反，如果是来自家长单方面的强制，孩子也只能敢怒不敢言了。

所有的问题都源自爱

看到这里，家长和孩子可以对照一下，你是否和斌斌一样面对父母时心生无力感；你是否像斌斌爸妈一样委屈，为孩子好他们竟然不领情？

爱很简单，这是种情感；但正确表达爱就很复杂了，因为爱和开车、烹饪一样也需要技术。 事实是，这个世界上的很多“问题”，恰恰是“爱”引起的。

“这样做是为了你好。”这句话本身没有错，对于未成年孩子的各种价值观、心态、爱好都处于左右摇晃，蹉跎叛逆不定的时候，父母给予有效、正确观点，引导，无疑会对孩子成长产生正面积极的影响。

即便如此，我们不该将“为了你好”挂在嘴边喋喋不休，声势浩大如同宣战般形成强势的控制和无形压力。更为糟糕的是“这样做是为了你好”成为某虚消返种情绪化表达时， 它无疑是一枚定时炸弹埋伏在你和孩子身边， 让其关系产生恶或者逆的行为及态度，最终水火不容，半句都嫌多。

爱需要合理表达

父母与子女的相处之道一直就是世界上很难解决的难题，因为你很难用一套教育理论或经验来处理所有的状况。很多家庭矛盾现状是： 明明都是从爱的起点出发，为什么最后总是沦落到恨的境地？

事实上，爱不是一个多少的问题，而是一个方式问题。 爱，这种情感和“恨”、“嫉妒”、“愤怒”、“悲伤”一样危险，需要小心的输导，合理的表达。

爱得小心输导：少管闲事

家庭教育，太满则亏。营养过盛的家庭教育，却往往发育不良，不是你教得不够多，而是管得不够少。因为， 越了不起的教育，越接近自然。 我们疼爱的那个孩子，终究要长大。父母能做的，并不是一直拉着他的手，而是放开他，让他有勇气飞得更远更高。

在做一些我们以为的“为孩子好”的事情前，先问问孩子，这样真的是对他好吗？ 像对待成年人那样对待孩子，与他们正经谈话 ，你把他当成孩子，他就会把自己当成婴儿，你把他当成年人，他才会长大。

三思而后行，教育孩子这项复杂工程拼的是足够的耐心和思考。

爱要合理表达：孩子不是翻版而是做他自己

不要以“为你好”而无畏牺牲父母自己，甚至有时候这种牺牲带来相反的后果。我们父母爱读书，孩子必定耳濡目染爱阅读；家长喜好运动，孩子也不会排斥汗如雨下；父母讲礼貌、工作上进，孩子也会明晓责任与担当……

最完美的教育就是在我们熏陶下，他终究明白了一切；而不是靠着耳提面命强制灌输一切。 一个孩子给父母最高的致礼，并不是成为我们。而是在我们的爱中，他终于成为了自己。

9. 父母明明很爱她，成年后的她为何却不领情

因为她想用自己的方式去生活，不想接受父母以爱为名的生活干涉。

我们每个人的童年，都是在父母的安排之下长大。那时候的我们无力反抗，对父母的安排，不论愿意或不愿意，都必须接受。

当成年之后，她终于有能力去选择自己想要的生活，当然不想要继续接受父母的全盘操控，自己的人生总要自己掌握才更有意义。

也许父母最好的爱，是给孩子足够的自由空间去成长，可是每一位父母都担心自己的孩子不幸福，哪怕在孩子成年以后，也总是给予太多的干涉，反而因此引起孩子的反感。

孩子要学会体谅父母，他们的出发点是好的；父母要学会体谅孩子，孩子的人生路终归还是要自己去走。

10. 对父母孝顺，父母反而不领情，怎么办

您好：来
父母可能是觉得您现在还小，自还需要养家糊口，所以不想让您的负担太重。只是他们拒绝太直接生硬了，让您一直接受不了，是吗？
可怜天下父母心，没有父母是不心疼自己孩子的。他们的一切所作所为都是从你的角度考虑。所以你可以告诉他们：爸爸妈妈，你们养育了我这么多年，辛苦了。
或者借节假日、父亲节、母亲节和中国各种传统佳节以及父母生日，包括自己的生日来向父母表示孝顺。特别在自己生日的那天，一定要向您的母亲表示最深深的祝福。
祝您幸福！