揭秘父母对英雄好奇我们能做什么

1. 缅怀凉山扑火勇士，你觉得做什么才是对英雄最好的告慰

为了纪念在2019年四川凉山火灾牺牲的烈士们，人们通过各种形式表示了对这些英雄的怀念。很多人在这个时候也对“哪有什么岁月静好，只不过是有人替我们负重前行”这句话有了一个更深的理解。27名为救火牺牲的烈士将永远活在人民的心中，我们更应该秉承这些英雄的遗志，做一个对社会、对国家、对人民有用的人。

个人觉得并蔽对英雄最好的告慰，首先是继承他们的遗志，要做一个对社会有用的人。对英雄最好的告慰就是要学习他们的为国家和人民赴汤蹈火的精神，继承他们的遗志，成为一个对社会有用的人；其次，记住他们、缅怀他们。对这些牺牲的烈士，我们要永远记住他们为国家和人民舍生忘死，英勇无畏的样子，也要通过各种方式来缅怀和纪念他们，向他们学习；最后，照顾好英雄的亲人。对于这些牺牲的烈士来说，心中最牵挂的也就自己的父母和亲人，所以说对他们最好的告慰也是照顾好他们的父母和亲人和孩子。

对于这些已经逝去的英雄来说，他们心中最强挂和放心不下的就是自己的亲人和父母，而照顾好他们的父母和孩子，让这些英雄的亲人和父母更好的生活就是对烈士们最好的告慰。

2. 父母渐老，我们能为他们做什么

如果你的父母还健在；不管你有没有和他们同住； 如果有一天，厨房不再像以前那么干净； 如果有一天，你发现家中的碗筷好像没洗干净； 如果有一天，你发现母亲的锅子不再雪亮； 如果有一天，你发现父亲的花草树木已渐荒废； 如果有一天，你发现家中的地板橱柜经常沾满灰尘； 如果有一天，你发现母亲煮的菜太咸太难吃； 如果有一天，你发现父母经常忘记关瓦斯； 如果有一天，你发现老父老母的一些习惯不再是习惯时……，就像不再想要天天洗澡…… 如果有一天，你发现父母不再爱吃青脆的蔬果； 如果有一天，你发现父母爱吃煮的烂烂的菜； 如果有一天，你发现父母喜欢吃稀饭； 如果有一天，你发现他们过马路行动反应都慢了；如果有一天，你发现在吃饭时间他们老是咳个不停，千万别误以为他们感冒或着凉（那是吞咽神经老化的现象）； 如果有一天，你发觉他们不再爱出门，我要告诉你，你要警觉父母真的老了，器官已经退化到需要别人照料了，如果你不能照料，请你替他们找人照料，并请你千万千万要常常探望他们，不要让他们觉得被遗弃了。 每个人都会变老，父母比我们先老，我们要用角色互换的心情去照料他们，才会有耐心、才不会有怨言。 当父母不能料理自己的时候，为人子女要警觉，他们可能会大小便失禁、可能会很多事都做不好，如果房间有异味，可能他们自己也闻不到，请不要嫌他，为人子女的只能帮他清理，并请维持他们的“自尊心”。 当他们不再爱洗澡时，请抽空定期帮他们洗身体，因为纵使他们自己洗也可能洗不干净。当我们在享受食物的时候请替他们准备一份大小适当、容易咀嚼的一小碗，因为他们不爱吃可能是牙齿咬不动了。从我们出生开始，喂奶换尿布、生病的不眠不休照料、教我们生活基本能力、供给读书、吃喝玩乐和补习，父母关心和行动永远都不停。 如果有一天，他们真的动不了，角色互换不也是应该的吗？为人子女者要切记看父母就是看自己的未来，孝顺要及时。 现在的你，是在当单身寄生虫、还是已婚双料或多料寄生虫？你有留意过自己的父母吗？请关心和留意他们正在逐渐老化的过程，也别忘了花点时间陪陪爸妈……，多关心他们喔！（不要经常对他们呼喝）孩子！当你还很小的时候，我花了很多时间，教你慢慢用汤匙，用筷子吃东西。教你系鞋带，扣口子，溜滑梯，教你穿衣服，梳头发，擦鼻涕，这些和你在一起的点点滴滴，是多么的令我怀念不已。所以，当我想不起来，接不上话时，请给我一点时间，等我一下，让我再想想……极可能最后连要说什么，我也一并忘记。 孩子！你忘记我们练习好几百回，才学会的第一首娃娃歌吗？是否还记得每天总要我绞尽脑汁去回答不知道从哪里冒出来的“为什么”吗？所以，当我重复又重复说着老掉牙的故事，哼着我孩提时代的儿歌时体谅我，让我继续沉醉在这些回忆中吧！希望你，也能陪着我闲话家常吧！孩子，现在我常忘了扣口子，系鞋带。吃饭时，会弄脏衣服，梳头时手还会不停的抖，不要催促我，要对我多一点耐心和温柔，只要有你在一起，就会有很多的温暖涌上心头。 孩子！如今，我的脚站也站不稳，走也走不动，所以，请你紧紧握着我的手，陪着我，慢慢的。就像当年一样，我带着你一步一步地走.

3. 爸爸都是孩子心目中的大英雄，老爸做过哪些让你崇拜的事

爸爸都是孩子心目中的大英雄，老爸做过哪些让你崇拜的事？

都说父爱如山，父亲的爱深沉而炙热，父亲都是孩子心目中的英雄。让孩子崇拜的事情一件接着一件，我们每个人在一天天的长大，而父母在一天天的变老。回忆不禁涌上心头，一点一滴历历在目，犹如回到了小时候那段温暖的时光。

再回头，父亲两鬓斑白，皮肤松弛，在也不是那个意气风发的父亲了，而是一个迟暮的老人。希望我的父亲，我的爸爸还能在有生之年，让我们这些姐妹好好的尽孝心。同时也让那些笑话和看不起我的父母的人瞧瞧，虽然没有儿子，女儿也可以尽孝心。我的父母也可以像别人家的父母一样安心的度过樱宽晚年。享受享受没岩颂贺有压力，只有快乐的无忧无虑的晚年生活。

4. 湖南萌娃攒零花钱买护手霜送消防员，在这背后体现了家长怎样的教育方式

对于2020，留给我的更多的是感动，感动所有最美的逆行者，感动那些在危难来临的时候，可以勇敢的不顾自己的安危，把希望留给别人的人。

对于消防员，对于这个职业我一直都充满着敬意，天津港爆炸时消防员你这人群行走的图片历历在目，而也正是那个时候，我才真正体会到了“英雄”两个字的真正的含义。

对于奉献，我想出了家庭教育的熏陶，没有比它更好的方式来教育孩磨前子了，父母是孩子的第一任老师，而这个小萌娃的父母，一定是一个合格的老师。

5. 孩子一直都长不大睿智的父母该怎样对待孩子的“英雄情结”

孩子一直都长不大？睿智的父母该怎样对待孩子的“英雄情结”？

1、不必阻止孩子的英雄梦

许多父母都会认为这些传扬英雄思想的影视作品具备暴力行为思想，会阻止还要去看侍宽这些影视作品，担忧促长孩子的暴力行为思想。实际上，这样的想法是不正确的，影片《钱学森》中，陈坤饰演的钱学森曾经说过这样一句经典台词：“手里并没有剑与有剑无需，不是一回事”，在那个年代，中国在勤奋生产制造核弹，是为了将来当今世界不被欺负。对孩子而言，这种影视作品中传达出来的英雄思想可以武装力量他们的内心，让他们的内心不断变强大，就算她们将来老念亮是平常人，你也不是一个自信心，坚强的人，一个内心强大的人是打不倒的。因而，父母不必阻止孩子，而是应该正确引导孩子，改正孩子模仿的各种不良行为，激励孩子现实生活中榜样影视作品中正确言谈举止。

6. 再渺小的父母都是孩子的英雄，你的父母对你产生了什么影响

人人都说父母是孩子的第一任老师，这话一点都不假。很多时候父母做什么孩子就会跟着做，父母的言行举止，喜怒哀乐都会影响着孩子。有句话比喻的好 “父母是原件，孩子就是复印件” 你是什么样子的，孩子八九不离十就这样。现在已为人父母的我们要知道怎样去言传身教，要充分的利用好的教育教学环境来引导孩子们，让他们要学会分享，懂得感恩。

孩子们想要学会生存技能的时候，父母们一定要引导孩子去主动去寻找食物，学会爱护动物等，才有可能会让孩子们变得更强壮，变得坚强起来，所以在孩子们生活中，父母们一定要尽可能地给孩子们创造一个良好的生活环境，这样他们才能更好地适应未来的生活。所以父母们在平时生活中，也要让孩子们知道，要知道有些东西不能够随意去碰触，也不要去去惹别人，不要随意的去触碰到他人的身体，不然会对别人造成很多的影响，对自己也就是很不利的影响。所以在生活中也是要记住一些忌讳，不然会让自己的身体受到更多的损伤。以上是我的回答，希望对你有帮助。

7. 与父母分离，让我们成为真正的英雄

18—35岁，这将近18年的时间，不正像是一个人从出生直至成年的时间吗？曾经与父母未达到的成熟分离，将借由我们自身成熟的那一部分，而获得巨大的成长。这一次“成年”，我们可以随时开始。

为何孩子不自信……

18—35岁，或许是孩子与父母相处最艰难的时期。

18—28岁被称为独立期，孩子认为自己能活出一片新天地，过上与父母不同的生活，实现自己独特的价值。与此同时，也渐渐开始发现，原来自己有许多心理局限：“为何我不能更自信？为何我容易敏感？为何我的恋爱关系不平等？为何我在人际交往中不能游刃有余？为何我总是有生存压力，哪怕收入并不微薄？为何我总觉得自己不值得被爱？”这些问题，都指向成长经历中父母教养方式的问题。

孩子逐渐成熟和独立，某种程度上是对父母地位的挑战。随着问题的暴露，孩子和父母的关系时而冲突，时而冷淡，时而内疚，纷繁复杂。

而从28到35岁，多数人开始走入婚姻，面临夫妻关系、婆媳关系和亲子关系的多重挑战。此前没有得到充分成长的独立性，一次次在其他关系中重复，挑起内心的痛苦。

在这个年龄段内，仍然缺乏自信和成就感的男性，在家庭关系中敏感多疑；仍然缺乏安全感的女性，在婚姻中与婆婆隐形争夺同一个男人，仍然处于敏感心态的女性，在孩子的成长中迟迟不舍得放手。

走过而立喊运之年，甚至为人父母，心理上的考验似乎从未停止，我们开始解决自己家庭中的问题，不再直接挑战父母，但成长经历中的影响仍然存在。

但是，我们所有的心理冲突，都是父母、原生家庭、童年经历的错吗？

一味指责父母从前做得不好，于当前生活无补

有不少父母，在步入老年时才发现，自己曾经对儿女的教育确实有很多遗憾，但他们根本不知道该如何去弥补。他们感到自责和内疚，同时还觉得十分委屈，毕竟年轻时自己真的不懂，原来养育孩子还有那么多学问。

与之对应的是早已成年的儿女一代。曾经在豆瓣上有一个局渗陆提问：“你能否想起，小时候发生过什么事，让你变成现在的样子，或者留下了阴影？”我从中摘录几段典型的情况：

1.父母从小就说我不会来事儿，不会说话，不会聊天，然后现在我看见长辈什么的就打怵紧张。

2.从小父母就没把我当成一个个体，而是他们的附属品，完全按照他们的意愿，把我塑造成他们想象的模样，逼迫我去发展他们喜欢的，打压各种他们不喜欢的。

3.从小就被灌输要争胜，只要努力追求，就可以实现，时至今日，把自己逼得很累，只会拿起无法放下。

4.小时候父母的说教吧……别人家的孩子怎样怎样，说我以后也不会有大出息。再就是因为自己比较中性，父母就会说，你这样别人会怎么看我们，以为我们都不正常之类的……再加上我性格本来就很闷，直到现在都特别在乎别人的看法，活得很累。

……

父母遵循着自己被养育长大的方式来教养孩子，到了晚年，开始面临儿女的“惩罚”。惩罚不一定是争吵、冲突和控诉，还有回避、冷漠和疏离。有的儿女选择在远离父母的城市生活，有的儿女始终无法对父母敞开心怀，沟通中缺乏必要的亲密。可是，如果“惩罚”父母有用的话，为何儿女心中的伤痛仍然无法抚平？

最重要的一个原因是，这里的“父母”，既是生活中的父母，也有内化的父母。为什么成长经历对一生的影响如此之大？因为我们早在六岁之前，就已经将父母的一部分，内化为自己的一部分。即便父母不在身边，他们对生活的态度，某些固有的观念，对伴侣的亲密程度，也时时刻刻存在于我们的内在状态中。

这就是分析与疗愈的差异之处，。分析可以带领我们找到问题的症结，发现父母教养方式的问题，而疗愈永远建立在我们当下的状态之上。当下的状态包括了我们天生的独特个性，也有父母的内化影响，还有我们区别于父母的人生经历。它是一个整体，无可分割。

这就是为什么，当我们去指责父母从前做得不好，父母即便道歉，也于事无补。问题已经从父母如何影响孩子，变成了我们要如何去面对自己的生活。

有一位妈妈曾经在咨询中问我，如果她桐顷变得关注儿子的感受，他容易发怒的情况是不是真的会变轻？不，我说，我并不能预测任何结果，因为结果在预测之外。重要的是，去做这件事，让生命变得更有意义。

她顿时释然了。她之所以不太关注孩子的感受，是怕孩子会因此变得爱撒娇、不独立，而之所以会害怕，是不希望她的母亲曾经给自己造成的影响，延续到儿子身上。

我们和父母的关系也是如此。去调整和父母的关系，最终的结果谁都无法保证，但有一部分勇敢的人，能从中发现让自己的人生更有意义的方式。它考验的始终是我们自己，而不是强求父母改变。

与父母和解，不为自己留下终身遗憾

对我们来说，最恐怖的事，根本不是看到鬼、幽灵或者异形，而是生活中自己最害怕发生的事竟然成真了。《黑镜》第三季第二集“Playtest”活生生地展现出这个规律。

片中，男主角的父亲患上了阿尔茨海默症，开始忘记儿子，忘记妻子，只记得遥远的事。当父亲离世后，男主角感到自己和母亲找不到话说，于是在一个清晨，轻手轻脚溜出家门，借环游世界抒发心中积郁。妈妈打来电话，他总是用自动回复挂断，不和妈妈通话。

他走遍了美国、澳大利亚、意大利、英国，始终没有接过一次妈妈的电话。一个偶然的机会，他参加一款虚拟现实的 游戏 ，做小白鼠，能得到一大笔钱，而这个 游戏 的剧情，会根据你最害怕的事情来设计。

一开始，他讨厌的蜘蛛出现了，曾经欺负过他的同学出现了，但哪有这么简单？剧情急转直下，跌进噩梦深渊，他竟然像父亲一样，得了阿尔茨海默症，想不起来自己是谁，疯狂尖叫着，让 游戏 设计者停止实验。他匆匆离开了 游戏 情景，买张机票逃回家，结果却发现妈妈也得了阿尔茨海默症，完全不认得他了……

他疯狂呼唤妈妈，这才发现，自己仍在 游戏 情节中。离家出走的内疚，对母亲 健康 的担忧和对自己的谴责混合发酵，被 游戏 程序精准捕捉，成为了致命一击。

看着男主角喊叫着“妈妈”倒地身亡的一刻，我十分震撼。

在与父母和解这件事情上，原来我们真的敌不过生老病死。无论父母在我们童年时，给我们留下了多少创伤和遗憾，无论今天我们和父母的相处有多么艰难，关系越冲突，我们潜意识里越害怕失去这个人。如果没有他（她），我的爱恨情仇要指向谁？与父母和解，并不是为了别人，正是为了不要给自己留下终生遗憾。

学会和父母成熟地分离

在外婆的葬礼上，妈妈的一句话让我印象很深：“我真的成了孤儿了。”尽管已经过了知天命的年龄，失去母亲仍然是件痛苦的事。

也有朋友和我分享，她的外婆去世时，外婆的几个孩子哭晕在地，看上去很离奇。如果我们与母亲在不该分离的年龄经历了分离，而在该分离的年龄又经历着共生，从来没有成熟地分离过，当真的失去母亲时，就像自己的一部分也随之丧失了。

分离最初意味着与母亲的分离，正如玛格丽特·马勒（Margaret Mahler）的“分离—个体化理论”所指出的那样：出生之后，婴儿和母亲要经历一个心理上从共生到分离的时期，这个时期大约为一年。在这个阶段，我们意识到，妈妈和自己是独立个体。随着孩子成长至18岁，经过多个阶段与父母的分离，达到最终的独立。

共生与分离是一个先紧后松的过程。在孩子三岁之前，父母尤其是母亲对孩子的关注，应当是相对紧密的，而在三岁之后，关注是逐渐开放的。但是，许多父母正在使用相反的策略养育孩子，在孩子年幼时，并没有意识到心理养育的重要性，比如大部分时间交由保姆或老人照顾，无预告地离开孩子，对孩子的需求回应不及时，等等。而在孩子后续的成长中，又过多介入了他需要自主的部分，把自己的焦虑感投注到孩子的人生中，甚至延续到儿女成年后的家庭中，先松后紧，彼此无法成熟分离。

和父母的分离处理不当，造成了当下关系的僵化，充满了暗涌和不自在。与父母的关系不和谐，常见的有五种状态：

第一种，虽已成年，但面对父母依然充满依赖，想让父母为自己做选择，或者为自己的选择负责；

第二种，与父母的关系始终充满冷漠，交谈沟通都无法发自内心；

第三种，对父母持有一种愤怒，而导致关系中常常起冲突；

第四种，面对父母不自觉地尴尬，或是没话说，或总会避免直视对方；

第五种，对父母有一种长期的担心，担心父母过得不幸福，担心自己没有能力让父母幸福起来。

这五种状态，可能以单独或者交错的方式，出现在我们与父母的关系中。

2016年初，一档真人秀《旋风孝子》将成年子女与父母的关系一目了然地展示出来。这个真人秀要求明星和家人共处六天五夜，这个时长足以看出家庭关系的模式。其中，陈乔恩和母亲的关系尤为突出—她们甚至可以坐在同一张沙发，一整晚都说不上一句话。

在采访中，陈乔恩提到，她和母亲关系疏离，是因为从小母亲对她的棍棒教育，“因为她经常压力很大，我不知道怎么跟她讲话，我怕她随时会打我”。然后，陈乔恩的一句话，说出了大部分人和父母关系差的核心原因：我想真实地跟她相处。

无论依赖、冷漠、生气、尴尬、担心，都会令我们无法在父母面前保持真实，实际上，父母也无法在我们面前保持真实。

成年后，别为了童年的痛苦而持续惩罚自己

很典型的情况是，我们在成年后，会为了童年的痛苦而持续惩罚自己。举一个典型的例子，一个女孩，因为从小受到的教育都是否定式的，成年后便十分渴望被认可。为了证明自己是值得被爱的，不断地换男朋友，无法忍受关系之间有空窗期。每一次新的相遇，激情燃烧的时期，被关注、被追求、被赞美的满足感，让她感觉非常享受。可一旦激情期过去，她立刻意识到这个人不是自己想要的。于是一次次重复，虽然心中渴望被爱、被认可，但行为上一直在制造无爱的关系。

为何旧有的模式，总会在一瞬间就发挥作用？因为感受、信念、渴望都处于潜意识中，它们是机械的、自动重复的、无意识的习惯，消耗了我们的精力，与我们真正想要的生活对抗。尽管会给我们带来短暂的快乐，但长久来看，通常是无益的。

同时，如果我们缺乏评估这个模式是否有可持续意义的能力，缺少自我反省和自我觉察，那么机械重复的习惯，便会主宰我们。负向模式总是在事情发生的一瞬间就自动浮现，只要花很少的努力就能建立，随之产生的强大动力，常常让我们觉得难以阻抗。

现代心理治疗的整合观点给我们提供了希望。例如，现代精神分析的杰出贡献者史蒂芬·米歇尔（StephenA.Mitchell）提出：我们必须承认生命早期的困扰或创伤，会在成年后再现和重复，然而，更重要的是去观察和理解过去与现在的关系,即过去如何成为现在的基础，过去怎样作用于将来?

这就意味着，无论我们过去经历了多少不完美，甚至 情感 上负面影响很大的事件，我们都还有一个当下的状态，一个已经成年的自己，这是疗愈自己的依靠。与父母分离，也就意味着，我们首先要做一个成年人。

和父母待在一起，最容易感觉到的是“退行”。比如，有的人平时身体无恙，一回到父母家就生病，变成一个需要照顾的小孩；在工作场合明明成熟干练，一回家就变成急躁冲动的青少年，不成熟的情绪蠢蠢欲动。如果你与父母之间有这种模式，不要忘了自己也有成熟的状态，需要照顾不成熟情绪的不是父母，而是自己。

并且，和父母分离，意味着我们能跟他们分享的实际上会更多，我们可以分享生活中个人的关系、选择和追求，让父母更好地理解自己。否则，谈话的对象永远局限在父母眼中的“你”，也就是那个他们看着长大的孩子。而你离开家后，独立生活的这部分经历，父母甚至完全不知道，意识不到你已经成长为一个怎样的人。许多人通过与父母分享自己的生活经历，发现其实父母能理解的比想象中的要多。这种分享能反过来强化我们作为一个独立个体的存在，在原生家庭基础上，我们拥有了自己完整的人生。

当然，与父母分享时让人感到困难的是，父母有时候并不十分尊重成年子女的决定、选择和追求，有时令人感到障碍重重。例如，有时你想做出新的职业选择，父母会否定你的想法，认为那是不切实际的。有人在择偶时，遭到父母的强烈反对，甚至会认为子女是在背叛。

这时候，我们与父母之间，需要的是成人与成人之间的对话，而不是孩子与父母的对话。你必须很清楚，什么事情对自己是最有意义的，哪些原则是不能妥协的，倘若为了父母的一时开心而妥协，会导致关系中的怨恨和矛盾。很多时候，父母的评价来自于自身的不安全感，或者面对超出控制能力的事，而产生了一种自动反应。如果处在一种成年人的状态，你会看到父母的出发点与局限，尊重他们的想法，同时也尊重自己的想法。

有的人在面临需要和父母保持界线时，会觉得内疚和自责。但一个成年人，对自己愿望的态度是诚实的，这是达成成人关系的必要部分，我们需要做的，是不断设定并调试这个界线，直到与父母达成平衡的关系。成为真正的成年人，你才知道，自己有多感激父母，确定自己希望和他们建立一个 健康 的关系。

18—35岁，这将近18年的时间，不正像是一个人从出生直至成年的时间吗？曾经与父母未达到的成熟分离，将借由我们自身成熟的那一部分，而获得巨大的成长。这一次“成年”，我们可以随时开始。

与父母分离，让我们成为真正的英雄。