小孩记恨父母如何处理好

Ⅰ 孩子任性记仇怎么办

一、共情：孩子非常任性，对抗大人，不听劝告，一定让您感觉很生气和无助吧？我们一起来看一看应该如何来面对。
二、具体化：您可以举例说明下孩子任性的具体表现吗？
三、探讨问题的成因，并具体分析：
a 孩子渴望被更多关注：可能在孩子成长的过程中，父母缺少必要的关注，孩子希望通过任性的行为，制造麻烦，从而让家长能够关心自己的状态。
解决：增加陪伴孩子的时间，和孩一起游戏或者娱乐，并多关注孩子的生活和学习的细节，满足孩子合理的关注需求。
b 孩子渴望得到肯定和鼓励：会不会是父母平时对孩子肯定、赞美的太少，批评指责的过多？孩子希望自我价值得到父母的认可和欣赏，这时非常正常、合理的心理需求。如果长时间得不到，就会用叛逆、对抗、执拗的行为，来维护自己的价值感和自尊。
解决：细心观察孩子的行为、发现他的优点和优良表现，并及时的给予肯定和鼓励。如“你这次考试进步了不少，我注意到这是因为你近期的努力和认真！”“你现在做作业很专心，效率越来越高！”
c 孩子渴望必要的权利和自由：有没有可能父母忽略了孩子自己做决定的需要，而事事都要求孩子服从大人的安排？随着年龄的增长，孩子也需要不断的练习自己做选择和决定。如果没有合理的选择空间和自由，孩子往往就会表现出任性、对抗的行为。
解决：在合理的、在可以承受后果的范围内，逐步放手，尝试让孩子去自己做判断、选择、做决定，并承担自然的后果。这时对孩子真正成长非常重要的过程。当一些小的决策放手让孩子去做，孩子的权利、自由需求得到合理的满足以后，遇到比较重大的决策时，孩子就不会轻易任性，造成严重后果了。

Ⅱ 孩子恨你该怎么办

孩子恨你的处理技巧如下:
1、不要过度反应

在这种场合，要受得起孩子对我们的愤恨，最好的办法就是做一次、二次甚至三次深呼吸，尽量避免将自己卷入当时的争论中，把注意力集中在孩子的情绪上，而不要过分在乎他们的过激言词。“我知道你很生气，等你平静点的时候我们找个时间谈谈，但不是现在。”

专家建议，在不试图驳斥或否认孩子行为的前提下，让他知道你理解其低落和抵触的情绪非常重要。这样做的好处就是，孩子当即就会自己领悟并感到“我不是真的恨你”或者“你并不是不公平”。此时，父母可以顺势引导孩子，让他们明白在争论中发生过于愤怒等偏激言行是不适当的。

2、倾听“诉苦”

确定接下来和孩子谈话的时间也很重要，这个时间不要拖得太长。父母可以估计孩子的情绪稳定下来大概需要多长时间。“当我听到他在卧室小声吟唱的时候，我就估摸着我可以接近他了，即使他还怒气未消，那也明显平静多了。”

一旦和孩子坐下来谈话，就要抛弃个人主观情绪并把谈话目的锁定在探求事实真相上，集中发问并且侧耳倾听，到底是什么事情在困扰着他?我做的哪件事让他这般生气?

3、征询孩子解决办法

只有在孩子将所有抱怨一吐为快之后，父母才能转向寻求应对之策。“我们该怎么做才能保证不再发生类似争吵?”通过向孩子征询具体解决办法，孩子不但会感到你重视他的看法，而且也会因确实拿不出更好的办法而反省自己。

孩子的抱怨有时是有道理的。例如，父母事先答应过要给孩子买礼物，但后来又附加一些对孩子来说不切实际的期待，或者干脆指责他压根就没做过的事，从而不兑现承诺。这种情况下我们应倾听孩子的心声并尽量满足他的愿望。

4、以爱结局

当得知大家都会有生气甚至憎恨的体验，而且这种感觉是油然而生但不会持久时，孩子会很安慰的。

“即使我生气的时候，我也还是爱你的。”在儿子还小时，就这样告诉他，那么他也会在和大人争吵后重复这句话。强烈的情感冲动使人好像被暴风骤雨袭击过一样，所有不同年龄段的孩子都需要得到及时的提醒——“风暴”过后，

他们仍将生活在父母精心编织的安全而又充满爱意的温馨港湾。

Ⅲ 孩子记恨父母气头上说的话，厌世该如何是好

孩子需要的是鼓励，如果有“父母气头上说的话”，就是你们的问题，因为孩子是无辜的，父母有再大的压力也不该和孩子发脾气。你们要改变的是自己，然后才来问这个问题。 看看这个： 我该对孩子发脾气吗？ 有一个故事，讲一帮人把一个犯罪的女人带到耶稣面前，要求处罚她。耶稣说：“如果你没有犯过错误，你就可以拿石头打她。”结果大家都红了脸散掉了。你如果问下面这个问题，也许会收到同样的效果：“如果你从来没有对自己的孩子发过火，你就来批评别人对孩子发脾气吧。”因为世上虽然只有妈妈好，但好妈妈也难免会发脾气。为什么发脾气？我们生孩子，养孩子，是因为我们爱他，可是照顾孩子的工作，特别是幼小的孩子，是一天24小时分分秒秒永不停息的劳作和操心。朝九晚五的上班族压力再大，也总有老板不在场的时刻，做低龄孩子的母亲，却时时刻刻都得全心全意地上岗。你可能很爱你的孩子，但你如果不是每分每秒都爱这个做母亲的工作，也情有可原。神圣的母亲也可以偶尔泄露一下自己凡人的身份，暴露一下自己的真情实感。而那些总是可以从父母那里得到稳定持续的关爱的孩子，不会因为母亲偶然的一次爆发而受到不可逆转的严重伤害。孩子生下来，是非对错、习惯个性都需要由你来教导指引，但人的天性是求易求乐，回避痛苦和麻烦的，要把我们这个社会的运作方式灌输给这些小“野人”，实在不是一件容易的事。明明该睡觉了他却贪玩就是不睡，该吃饭了他却就是要先喝一大杯甜甜的果汁，或者你刚刚把房间收拾好，他却忽然想把那个拼图扯出来，结果弄得满地碎纸片——他可能觉得这样的要求自然而然，但却往往能把你急出一身汗或者弄得你怒火中烧。孩子的成长需要你提供安全和基本的护理，同时孩子也需要通过你的管教、约束和反应，哪怕是愤怒，来懂得哪些行为不受人欢迎和接受，如果在他小的时候你没有教给他，长大后自然也会有别人来做给他看，而那时也许会有让人不愉快的后果。少发脾气也好虽然我们不过是凡人，不可能完全控制我们的愤怒，并且有时一点点愤怒可以让孩子粗略了解一下天高地厚，但仍然让我们尽自己所能避免对孩子发火吧。原因之一：发火之后，我们会后悔。在气头上，我们往往会说出、做出不该说、不该做的事情来。过后看看无关紧要的一些小事，在大发雷霆的时候都可能被上纲上线，演变成对孩子人格和情感的攻击。平时一杯奶洒了，你不过提醒孩子小心些，发脾气的时候，你就可能说“你这孩子怎么偏跟妈妈对着干！妈妈说了多少次吃饭不要乱动了，怎么一点不听话！我怎么生了你这么个孩子！”这些话当时说了很解气，但你不知道孩子是不是会记得一辈子：根据弗洛伊德的理论，儿童对他们早期生活中的情感经历极为敏感，尤其是他们与父母的关系。原因之二：发脾气最终于事无补。当不能得到孩子的合作时，你选择发火来威慑他。咆哮一通之后，再给他一杯奶，他一定会十分小心地乖乖捧着喝了，但明天他会不会继续在餐桌上扭来扭去呢？在另外的事情上呢？以怒火制服孩子，教给孩子的是恐惧，而不是自我约束。根据美国科学家的调查，经常发火的母亲的孩子更不合作，更不容易管教。原因之三：孩子会对你的愤怒产生免疫力。经常大喊大叫的结果是孩子很快知道什么会惹你生气，但他已经习惯你生气了，变得对此无动于衷，最后在你叫得实在太厉害的时候，他会让步，但不是因为他觉得自己做了不好的事，而是为了降低你的分贝。结果是你下次不得不发更大的脾气。原因四：经常对孩子发脾气，你的孩子可能变得胆小、畏缩同时牢骚满腹。根据美国心理学家鲍姆恩的养育方式理论，被父母以专制高压手段培养出来的孩子，在成年后往往缺乏积极的进取心，更容易情绪低落，甚至出现自杀念头。如何控制怒火真的是孩子引你发火吗孩子犯错了，怒火在你心里一点点升起来的时候，先内省一下，看看自己究竟是为什么发火，真是因为孩子还是因为自己的问题。有时孩子同样的行为，因为你的情绪和处境的不同，会让你有完全不同的反应。天泽才出生的时候，我每天筋疲力尽地教他吸奶，北辰却一趟趟地往饮水机边跑，关上了他又打开，弄到最后我都恨得没有冲他吼叫的力气。两个星期后，给天泽哺乳有了规律，我的睡眠也补上了，这时北辰再去开饮水机，我的反应就变成了：“乖儿子，给妈妈再端一杯水来！”一路上水洒得到处都是也无关紧要了——让阿姨擦了就是了呗！如果你经常跟孩子发火的话，考虑一下是不是自己对生活不满意，是不是觉得自己为孩子和家庭牺牲太多，是不是事业上出现困难，是不是跟伴侣关系紧张，或者身体上出了状况。如果是你自己的问题，就不要通过发火把麻烦转递给孩子，如果还是忍不住发火了，去给孩子道歉吧，告诉他，妈妈最近太忙太累，所以失去了控制，但妈妈下次会尽量克制的。定时隔离不光是给孩子用的当你觉得自己就要失控的时候，深呼吸几大口，或者干脆走到隔壁房间去“定时隔离”一下。不要在心里怒不可遏的时候去教训孩子，等自己心情稍微平和后再去跟他讨论。你说的话应该是就事论事的，而不伤及孩子的自尊。不要贬低和怀疑孩子的人格。同时，很多时候孩子捣蛋是为了得到大人的关注，如果大人此时撤离现场，没有了观众，孩子自然会觉得无趣而安静下来。自我疏远和放松家务事太多，受不了的时候就请人帮忙，如果不能请家中的老人，就请钟点工吧。寸金寸光阴，短暂的轻松心情是可以用钱买来的。不必随时随地和孩子待在一起。每隔一段时间，想办法让别人帮你看看孩子，你自己去散散步，听听音乐，和女朋友吃个饭看场电影都可以让你的世界稍微丰富有趣一点。再次面对孩子的时候，你会有更宽容的心态：他让你生气的很多事情，在有一点点距离之后看来，其实都可能微不足道、不值一提。幽默一下其实在我们有愿望和心情的时候，几乎所有问题都可以通过不发火的方式解决。灵机一动开个玩笑，常常可以化险为夷。洗澡的时候，天泽把海洋球一个个往外扔，我阻止，他说：是它们自己要飞出来的。我把球捡起来，放到他够不着的架子上去，他说你为什么把球拿走了？我说：是它们自己要飞上去的。天泽当时还不到3岁，但他仍然笑了，而海洋球从此再没有“飞”到浴缸外面来过。分清轻重。跟孩子发脾气是很伤神也伤心的事，因此发作之前，从1数到10，考虑一下这事是否真的值得生气。把孩子惹你发火的事情，分成大事小事。牛奶洒了，衣服脏了，玩具弄坏了，不好好吃饭，出门前死活不要穿外套……都是小事，都不必为之大动肝火，因为牛奶可以擦，衣服可以洗，玩具少一件没关系，这顿饭没吃饱下顿饿了自然要吃，而外套暂时不穿也不用操心——大概是不够冷。值得你当头棒喝的大事，是那些涉及孩子安全，可能伤害孩子自己和他人以及重要财产的行为。耐心更耐心一些孩子就是孩子，不是迷你版的成人。他们的能力、心智和自我控制力是有限的，需要父母的帮助和理解。每次把“翻翻书”都撕破，也许是因为孩子的小肌肉能力还不够发达，与其训斥他，不如给他看如何用胶水再把书补好，或者把翻页干脆换个方便他揭开的方向贴；吃饭的时候总是把碗打翻，也许是因为孩子的手眼协调能力还没有发育完善，压住你的怒火，试试看给他换一个底座宽、不容易倾倒的大碗，塑料做的最好。同时，每一个孩子都是不同的，要是拿着教科书去强求，往往会把自己弄得很失望和恼火。此时坦然接受现实，也许是最好的选择。好在孩子做小孩子的时间也不过那么几年。有一个朋友，孩子5岁多了，每晚仍然会爬到大人的床上来睡觉。朋友试过各种办法，包括疲乏极了的时候跟他发脾气，但最终还是屈服了，她说：“深夜醒来，我的儿子就是害怕，我不能强迫他不害怕。我只好想，退一万步来说，他愿意跟我一起睡，也不过就这几年，他总有长大的一天，而那时，我想要他来跟我一起睡也不可能了。”如何避免孩子惹你发怒给孩子百分百的关注给予孩子足够的关注。真的关注他，全心全意地跟他玩，而不是心里想着快快熬过去，我还有正事要做——跟孩子在一起的时候，孩子就是你的正事。在感觉得到足够的关注之后，孩子就不会对做点淘气的事情获得你的反面关注有太大的兴趣。权利分享让孩子觉得自己有能力，因为如果你不给他们合适的机会展示自己的能力，他们很可能自己去找机会，而结果你不一定喜欢。可以让他和你一起做一些简单的决定，比如晚餐是吃西红柿炒鸡蛋还是韭菜炒鸡蛋，让他帮助你摘菜、把晒干的衣服分类，或者帮你在超市挑选没有洞洞的土豆……当然很多事我们自己做要简单些，但如果让孩子做了，他们会觉得自己在家庭中的地位很重要，，而一个觉得自己很重要而且可以负责任的孩子不太可能去故意捣蛋。延时处理问题孩子做错了事的时候，不必事事都立刻去纠正提醒，试试看如果你不介入会怎么样。一些问题可能就自己解决了。一个朋友3岁的儿子一个早上尿湿了3条裤子。轮到第4条的时候，朋友阻止了急着去给孩子换裤子的保姆，当没事人一样由着孩子继续玩。大冬天的，还特地带着孩子在阳台上转了一圈去看是否下雪了。整整20分钟后，她才给坐卧不安的孩子换掉了快结冰的湿裤子，结果从那天以后孩子再也没有故意尿湿过裤子。预先定规矩与其在孩子捣蛋的时候发火，不如预先设好规矩、讲好惩罚条件。孩子越线，就启动惩罚机制，孩子如果拒不执行，你也可以有理有据地和他争辩。但定规矩之前你要先考虑清楚，定了规矩又公布之后就要坚持。孩子是敏感的，你语调里一点点的犹豫都会是他们的救命稻草，让他们觉得值得反抗一下试试。天泽的圣诞礼物之一是一大包塑料鲨鱼，四五厘米长，扔在客厅地上一大堆。我的条件是他每天去洗澡之前把它们都收拾好，否则我会没收一个星期。吃完晚饭，天泽脱了衣服准备去洗澡，我回头看见鲨鱼还躺在客厅的地上，就提醒说：鲨鱼呢？他马上过来，趴在地上把所有鲨鱼都捡起来放进盒子里。天气很冷，看他光着小屁股忙活让我于心不忍，但我仍然由他去了，因为规矩就是规矩，要让大家都心情愉快，我们需要遵守游戏规则。

Ⅳ 孩子怨恨父母怎么解决

孩子青春期了吧！主要是什么方面呢？首先看看孩子说的是不是有道理，如果有道理就改正，没有道理就多沟通，谢谢采纳

Ⅳ 到了“仇亲期”孩子讨厌家人，父母该如何应对

孩子的教育是越来越重视了，因为现在随着社会的发展，孩子的情况是出现很多的问题，孩子的心理是会有很多问题的。现在在孩子的成长过程中是经历很多时期的，这些时期对于孩子来说都是很重要的，父母都要重视孩子的这些时期的，要是一旦父母不重视或者是忽视了，那么孩子的成长就会亮红灯。

现在孩子是越来越叛逆了，对于父母的教育是越来越不愿意听了，甚至是有时候对父母的教育表现出他们的仇恨，对父母怀着仇恨和抱怨的心灵，心理家说这种情况是仇亲期。这个时期是孩子成长中会经历是阶段，一旦孩子进入这个时期，孩子的心理状况和行为就会发生变化，父母要对孩子的行为进行关注。

3、倾听孩子的想法

父母在平时要倾听孩子的想法，这倾听是沟通的方式，父母要懂得倾听孩子内心的想法，唯有了解孩子内心的想法，这样父母才能够和孩子进行一个正确的沟通，孩子和父母之间没有误解和矛盾。而且孩子对于父母的评价也不会负面，孩子会愿意相信父母，感受父母给予的安全感，这样孩子的内心得到慰藉。

父母要对孩子的行为进行一个重视，不要总是轻视孩子的每一个行为，觉得是孩子小才会表现的行为。父母不要总是这样想，孩子的行为是会显示孩子一些时期的到来的，父母可以根据孩子的行为，判断孩子的时期，并且对此做出一些相应的措施。

对于孩子的仇亲期，父母也不要太过担心，这并不是什么疑难杂症，这是能够处理的问题。父母要帮助孩子亲自轻松度过孩子的这个仇亲期，上面的三招可以帮助到父母度过，要是有其他方法，父母也是可以尝试的，这个并不是唯一。

Ⅵ 孩子也会对父母记仇了，怎么办

父母是孩子最好的榜样。 孩子性格是家庭教育的产物。 孩子记仇，他一定有记仇的父母在经常影响他。 父母自己先学习／改变，才能带领孩子改变.

Ⅶ 孩子恨父母怎么办

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让家长看这篇文章：

家长如何与孩子沟通

一、学会和孩子聊天

什么是“代沟”？“代沟”是家长平时沟通无效，致使孩子与家长产生隔阂的现象。它是家长与孩子之间不能拥有共同兴趣或共同思维的表现。“代沟”使家庭失去“磁性”，不再温馨。消除“代沟”的方法是家长学会和孩子聊天，努力营造“家长的事情孩子乐于听，孩子的事情家长听着乐” 的氛围。 据调查：家长主动与孩子摆谈工作和生活中的悲与欢的占32%；不让孩子知道家庭经济状况的占28%。这样的结果就导致孩子不主动与家长摆谈同学间趣事的占61%；当受到委屈时，向家长倾诉的竟只有16%。

和孩子聊天，应选择具有针对性和共享性的话题，这样有利于孩子的参与，使孩子觉得自己是家庭中的一员，爸爸、妈妈很相信自己，愿意和自己分享家里的事，自己也有责任和义务分担家里的事。

和孩子聊天，应讲究技巧，讲究手法，讲究环境。下列做法是错误的：有孩子的同学在场，你大肆叫苦说家里没钱交学费；当孩子兴冲冲地与你聊同学间的趣事时，你却因工作原因心烦而不闻不理；孩子与你谈论网上的事情时，你却马上追究上网的时间，网上都做了些什么等等。这些错误的做法多了，孩子便以“没有共同语言”或“自找惹事”为由，而不愿与你聊天了。所以，家长要想学会和孩子聊天就应该做到：①认同孩子的观点，别以成人思维去审视他；②收集孩子关心的话题；③聊孩子感兴趣的事情；④别斥责孩子。必须斥责时，也一定用建议的口吻；⑤自思：我和孩子之间三天说了多少话？笑了多少次？⑥学会检讨自己的过失；⑦在孩子面前学会妥协。

二、学习与孩子沟通的艺术

家长和孩子的沟通，实际是两个生命体的碰撞。每一位家长在和孩子沟通时都要学习教育的艺术。

根据许多成功的经验，家长与孩子沟通的艺术包括：倾听、发现、童心未泯、老谋深算、哪壶先开提哪壶、说话算话等几个方面。

许多聪明的家长就是注意了倾听(即使自己不感兴趣的话也要耐着性子听)，诱出了孩子一串串的心里话，使沟通变得畅通无阻。有一位家长向我咨询“孩子太不爱说话怎么办”，奇怪的是他的孩子在和我谈起时却是口若悬河。后来我终于发现了原因：母亲说话太多，不注意倾听。在半小时的咨询里，只是母亲一个人在讲，孩子刚要说话，却被母亲抢去了话茬，孩子只好在一边苦笑。

还有个例子：一位母亲，有一天得了喉炎，嗓子哑了。儿子放学回来后说：“妈妈，老师批评我了。”接着就诉说老师怎么怎么不对。当时，这位母亲特别想批评儿子：你错了，老师是对的。可是因为嗓子哑，说不出话，就只好瞪着眼睛，看着儿子说。等儿子终于说完了以后，突然儿子又说了一句：“妈妈，我谢谢您。”她当时一愣，不知儿子是什么意思。儿子又说：“谢谢您，今天听我说了这么多话。”第二天，儿子又对妈妈说：“妈妈，你昨天虽然什么都没说，但是我已经明白了，我错怪了老师。”

所谓倾听，就是不但要努力地听进去，而且要思考，注重发现孩子谈话中的闪光点。发现孩子第一次正确运用成语时，要给予赞赏；第一次引用了一首古诗，要表示受感动；发现孩子能够慷慨陈词，有理有据地争辩，就应该有意地惊呼：“我家出了一个雄辩家!”。这样，孩子不但愿意经常和家长沟通，而且还会自动提高沟通的质量。 两代人沟通的艺术，在于家长既是“童心未泯”，又会“老谋深算”。做不到“童心未泯”，孩子对家长就会敬而远之，没有共同语言；而只有“童心未泯”，没有“老谋深算”，则无法引导孩子。

有些家长和孩子沟通失败的原因，就是“恨铁不成钢”，“哪壶不开提哪壶”。其实沟通成功的艺术在于“哪壶先开提哪壶”。有个平时动作总是慢腾腾的小学一年级的孩子对父亲说：“爸爸，今天体育课上我跑了第一名!”父亲有点纳闷，但还是说：“小冠军，快把比赛的实况给爸爸描述一下吧!”原来是上体育课的时候，全班同学分成四组比赛，这个孩子在小组跑了最后一名。然后每组最后一名同学再比赛一次，这个孩子就是这次“安慰赛”的冠军。孩子明明是小组比赛的最后一名，只是可怜的败将中的冠军，还值得高兴吗？但是通过谈话父亲发现的是孩子可贵的自尊心，于是决定和孩子一起庆祝“过五关斩六将”，闭口不谈“败走麦城”。试问，哪个孩子不愿意和这样一个能理解自己的父亲沟通呢?

有些家长在和孩子沟通上过于急躁，总幻想一两次聊天就能和孩子成为知心朋友。这不可能，因为两代人年龄差异很大，又成长在不同时代，理解需要有一个过程。如果只有急切的心情，缺少扎实的行动，那就只好在亲子关系上长期吃着“夹生饭”。和所有的友谊一样，两代人的沟通关键是一个“信”字。“说话算数”道理很简单，真正做到并不容易，如果不肯学习“曾子杀猪教子”，那就只能在家中成为整天高喊“狼来了”而无人理睬的可怜虫了，哪里还谈得上两代人的沟通呢?

许多家长可能都有这样的经历：孩子小时候喜欢跟家长说些学校里的事———谁惹老师生气了，谁和谁打架了等等，可孩子上了中学后，话就变少了，家长问起学校的事，孩子也只有简单的两个字：“还行！”为什么到了中学之后，家长和孩子之间就好像有了一条鸿沟呢？怎样才能走近孩子呢？我们在做调查时曾让学生用五分钟写出家长常说的话，出现频率高的是：“快起床！都快6点了！”“你真不争气！你要是有×××一半我也没白受累！”“上课注意听讲！”“嘴皮子都磨破了，你怎么就不长记性！”“别磨蹭！快写作业！”“现在不好好学，将来怎么办！”“怎么又考这么点分！”“不是这道题错就是那道题错，就没有全对的时候！”“把电视关了！有什么好看的！”家长可能觉得这些话都是必须要叮嘱的，但却忽略了孩子的心情。这种简单的说教在内心世界日益丰富的孩子面前显得苍白无力，天天讲，月月讲，不把孩子说烦才怪呢！

下面是孩子们最想对爸爸妈妈说的话：“请给我一片属于自己的天地，因为我长大了！”“别整天唠叨我！”“严格要求，我没意见，可太严了我受不了！”“请支持我做些我喜欢做的事！”“让我有点自己的小秘密，好吗？”“我希望得到鼓励，别总是责备。”“别老当着别人的面指责我，我也有自尊心！”对于家长来说，要教育好孩子，必须要了解他们，要接纳他们已经长大的事实，否则只会增加家长和孩子之间的矛盾。

下面是几个实际可操作的方法：和孩子平视———蹲下来看；与孩子商量———相互尊重；让孩子决定———学会选择；给孩子写信———巧妙地表达；替孩子着想———留点面子；放孩子出去———认识社会；向孩子道歉———说声“对不起”；向孩子学习———能者为师。

三、正确批评孩子

家长批评教育孩子，是对孩子的深切关爱，也是家长应该履行的职责、义务。但家长在批评教育孩子时，要注意这样几点： 1、避免夸大事实。不要用“你总是”“你肯定”“你从来”这样的句式。凭心而论，你的本意并非认为自己的孩子真的“总是如此”、“肯定如此”、“从来如此”。所以应避免。 2、避免笼统模糊。如果你对孩子的某种行为不满，要避免笼统的指责“你这个孩子......”而应该具体地说“你这个行为......”“你这件事......”因为你真正不满意的是他的某个行为，而不是他这个“人”。 3、善于认错。家长也有无理的时候，认错时不要说“好了，好了，都是我的错！”“反正你总是对的，我都是错的！”准确的表达应该是：“也许你是对的”“也许是我错了。”

四、理解尊重孩子

被尊重、被关爱是人的基本心理需求之一，当一个人觉得被理解、被尊重的时候，他的内心是温暖的、安全的、放松的。因此，“理解、尊重孩子”能够有效地拉近你与子女之间的心理距离，缩小“代沟”。但在每天的日常生活中，不少家长往往缺少理解、尊重子女的态度。而青春期的孩子又是非常敏感的，这就很容易产生矛盾。比如，有一位母亲，她出于担心和爱护，常常唠叨女儿要少与男生来往。有一次，母亲竟臭骂了几个来邀女儿去过朋友生日的同学。这使女儿受到极大的伤害：她在同学面前好没面子，同学不再跟她来往。她因此怨恨父母：“你们不让我好过，我也要让你们难受。”她向父母喊叫“我就是要气你们！就是不好好读书！就是要把你们的钱拿去花光！”但她内心又很孤独，很苦闷。作为父母，本来唯恐伤害了子女，但却在不经意中伤害了子女。结果，即推开了子女，也被子女所推开。父母与孩子虽天天相处一屋，心理却相隔很远。做子女的视父母如同“冤家”，有的动辄跟父母顶嘴发脾气，有的闭琐自己疏离家庭，有的甚至离家出走；做父母的欲恨不能，欲爱无从入手，看着自己亲手抚育、一点一点长大起来的孩子，竟是如此陌生！无论父母也好，子女也好，其实彼此心里都渴望被对方理解。但很多父母却不知怎样去理解这个既熟悉又陌生的孩子，而成长中的孩子更不懂得如何去理解自己的双亲。理解是一种无条件的喜爱与尊重的情感，它需要你的无私和爱心。这在亲子之间，本来应该没有问题，但事实并不是没有问题。作为父母，我们往往把自己的“面子”看得很重，我们往往希望子女无条件的服从我们，我们却不能无条件的去尊重子女。当然，这并不是要求家长去认同孩子的一切观点和行为，而是我们要能够设身处地站在孩子的位置，用他们的眼睛去看，用他们的耳朵去听，用他们的头脑去想。理解孩子也并不是娇宠孩子。如前面这个例子中，父母如果能够站在女儿的角度思考（毕竟我们做父母的也年少过），至少不会做出“臭骂前来邀请女儿的同学”这样过于伤害女儿自尊心的行为来！父母应该知道：对于青春期的孩子，可以说，他们比任何人都更“看重”同龄朋友而“忽视”成年人。做父母的如果不能理解他们，孩子就会向外寻找理解他们的人。反之，父母若能理解他们，他们就会感到家庭的温暖、安全，就会愿意与父母沟通。各位家长应切记：对于青春期的孩子，只有先去理解，而后才能正确引导。没有理解，一切教育、引导都难有真正好的效果！因为他们再不是那个儿童期的孩子了。对上面那个被同学前来邀请参加生日宴会的女儿，家长完全可以这样做：先要肯定“社交”对于女儿是重要的，而且也是必要的。这不仅是因为同龄人能使孩子更开心、更快活；更重要的是，孩子需要在于同龄人的交往中，来增进对自己、对他人的认识和了解。然后，再给孩子指出，时间安排上要适当，社交活动不可没有，但也不可占太多时间，毕竟读书学习是主要的。给孩子讲清道理，孩子一定也会理解，这样不是很好吗？

家长与孩子之间需要理解，理解是爱心和尊重的具体体现。无论父母对子女，还是子女对父母，一般都不缺少爱心，但往往欠缺尊重。因为欠缺“尊重”，结果连“爱心”也感觉不到了。现在你不妨从“理解”开始，一个戏剧性的变化就会出现：你与孩子的心理距离马上就缩小了，你与孩子的口角冲突马上就减少了。那么，理解子女，你需要付出什么呢？不过是一句老话“将心比心”，你说是吗？下面的练习，请大家思考一下：如果你的孩子对你抱怨他的母亲：“妈妈最讨厌了，一天到晚唠叨个没完！”你的反应是什么？ 1、不孝子孙！妈妈这么辛苦，从小把你养大，你还嫌讨厌，像话么？ 2、你觉得，妈妈讲话很干扰你？3、你怎么会有这种感觉？还亏你讲得出口！ 4、我不敢肯定，你最近似乎心很烦？有什么事可以跟爸爸说说吗？

比如：当你的孩子对你说：“老师偏心，别人讲话不批评，就批评我”时，你的反应是什么？ 体谅理解的反应应该是这样：“也许老师是偏心了，你觉得不公平？但我想，也许老师是没有看见别人说话。再说，你讲话也是事实，批评你讲话这一点是没错的，是不？这样你理解了孩子的感觉，也把自己的想法告诉了孩子，让孩子知道自己是有错的，孩子就会心服口服。而不体谅理解的反应往往是：“不要说老师偏心，你自己讲话难道是对的？不要去管别人有没有讲话，先问问你自己有没有讲话？你还好意思说老师偏心！”。有的家长可能认为，这样才是对孩子的严格要求，错了！其实，这样你就否定了孩子的感觉，也否定了可能的事实。结果孩子觉得连父母也不公平，不讲道理。他被这样的负向情绪困扰，再不会去考虑自己有没有错，更加认定老师批评自己是不公平的。

五、少看电视，少上网

为了孩子养成早睡早起和坚持运动的习惯，全家人最好少看电视，并尽量控制孩子看电视的时间。最好将每天看电视的时间控制在一个小时或半个小时以内。

父母有时抱怨自己的孩子看电视的时间太多。其实，一个家里有一个看电视的“小东西”，这个家里一定有几个看电视的“老东西。”有些人每天起床的第一件事就是大电视打开，下班回家后的第一件事情也是把电视打开。这些人没有别的兴趣和爱好，没有别的主题，电视是他们唯一的依靠。有些年轻的夫妻最初感情还不错，两人经常聊天、后来没什么可聊的了，只能过无聊的生活，只能过着看电视的生活。电视就有这样的功能，它能够让全世界那些不想交流的，没有情趣的人默默无语地守侯在那个“黑匣子”面前。他们不愿意去跟同伴交往，他们不愿意去阅读，他们不愿意去运动，他们只想看电视。

电视机的发明对人类的生活习惯是一个破坏，接下来更严重的问题是，后来又发明一个遥控器。遥控器意味着人可以在离开电视很远的地方，像个土豆一样蜷缩在舒适的沙发里。有些人实在没什么出息，每天蜷缩在沙发里，手里拿着遥控器，不断地抖动，不断地挤压按钮，不断地转换频道。人们无法确切地知道他究竟想看什么节目。其实他对哪个节目都不感兴趣，他唯一感兴趣的就是表示自己还活着，还能够活动。

美国育儿教育专家斯波克说：“我强烈反对的一件事情就是看电视。即使是高质量的儿童电视节目也会束缚孩子的想象力，因为为孩子做好了一切，几乎不需要孩子做什么。如果孩子离开了电视之后就无法过正常的生活，则说明这个孩子的阅读能力比较低下。”

“那些从来没有养成看电视习惯的孩子就不会思念电视，他们会用其他的活动来填补自己的生活。”如果家里的电视机坏了，不必急着修理。偶尔过几天不看电视的生活，可以为家庭带来新生活的乐趣。那样的话，孩子和家人就不能依赖被动的娱乐方式，而学着人类几千年来的做法，通过读书、写作或者交谈来积极地创造和发展他们的兴趣。如果你的孩子的卧室有电视机的话，最好把它撤掉吧。

不过，无论电视有多少坏处，毕竟它能够给人带来娱乐和消遣。既便电视使人堕落，人有时倒需要偶尔堕落一下。“不做无益之事，难遣有涯之生”。如果为了孩子的成长而完全不看电视，既不必要也不正常。

除让孩子尽可能少看电视外，父母最好让孩子少玩或不玩网络游戏。电脑游戏是理想的教学工具。不幸的是，这些游戏教给孩子的常常是如何快速而准确地射击。在电脑游戏中，开枪射击的次数越多，孩子们想到杀人的时候就越不害怕。

不必完全禁止孩子上网，因为孩子许尽早学会利用网络学习资源。不过，既便网络可以提供有意义的学习资源，家长也最好控制孩子上网的时间和主题。在电脑普遍流行的时代，人们容易以“网络时代”“读图时代”的名义夸大电脑和网络的功能。事实上，无论电脑技术多么发达，网络以及读图永远不可能成为所谓的“时代精神”真正的时代精神依然在纸介质的经典名著和孩子自己宁静致远的个人思考中。

家长也不必为了让孩子适应所谓的“同伴文化”而鼓励孩子玩网络游戏。如果周围的孩子都有玩网络游戏的习惯和玩网络游戏的激情，那么，这个孩子可能因为对网络游戏的无知而暂时遭受同伴的冷落或取笑。不过，如果这个孩子既有出色的学业成绩，又有丰富的业余爱好，情趣生活来影响周围的其他同伴。不会玩网络游戏不是耻辱，没有出色的“学业成绩”和丰富的“业余爱好”“情趣生活”而只沉溺于充满暴力或色情的网络游戏之中，那才是耻辱。

相比之下，看电视对孩子成长的破坏程度低于玩网络游戏。也因此，家长在解决孩子的“电视依赖症”和“网瘾”时也需要考虑不同的“治疗”思路。

如果孩子已经因为看电视而影响了阅读质量和思考质量，那么，家长最好和孩子签定“契约”。比如，每天看电视的时间不超过1个小时，每天只能在某个时间段看电视，每天必须先完成作业之后才能看电视，周末可以适当延长看电视的时间。如果孩子不幸染上了“电视依赖症”，严重破坏了阅读习惯和思考习惯，那么，最好的办法是家长和孩子一起过一点时间的“非电视生活”：切断家里的电视机“天线”，让家里的任何人都无法轻易“打开”电视；把家里的电视遥控器暂时“锁”起来，让家里的任何人都无法轻易遥控电视。在电视机普及的年代，很少有家庭能够长期过某种“非电视生活。”不过，如果孩子出现了比较严重的“电视依赖症”，安排几个星期或几个月的“非电视生活”倒是可以考虑的策略。

可是，如果孩子已经因为玩网络游戏而影响了孩子的阅读和思考质量，那么，家长最好不要规定“每天玩网络游戏的时间不超过1个小时”或每天只能在某个时间段玩网络游戏。每天只让孩子玩1个小时的结果是：每天准时玩网络游戏将强化孩子玩游戏的激情和合理性；而且，孩子每天玩1个小时，总会觉得不够，他会每天生活在对网络游戏的美好的期待之中。所以，家长最好规定：只能在周末的某个时间段玩网络游戏，其他时间禁止玩网络游戏。周末偶尔玩网络游戏，这对孩子来说，已经失去了强化作用，也失去了日常的期待效应。

如果孩子不幸染上了“网瘾”，那么，父母需要做的事情就不是签约那么简单。有严重“网瘾”的孩子不会遵守任何“家庭契约”，他将失去立志。他需要接受的不是家长的劝说，而是“治疗”。而且，让那些染上了严重的“网瘾”孩子接受治疗时，父母必须陪伴。因为，孩子之所以染上“网瘾”，本身就可能由“父母失陪”或夫妻关系不和，父母没有为孩子提供足够的成就感等因素引发。孩子病了，需要看病的既是孩子，也是父母。
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Ⅷ 十四岁男孩特别仇恨父母怎么办因为小时候打过他，对他太严，现在十四岁了对妈妈很仇恨，无论说什么都顶

1.要时刻注意自己的态度
对孩子的态度要保持温和并且淡定，俗，当你自己犯错的时候，或者失败时，对自己是什么态度呢？会不会对自己的错误懊悔，恨自己呢？如果会，那么对自己的孩子犯错时你的态度也不会温和。还有当你遇到某事时，会不会非常肯定的决断？如果不能，那么你对孩子的规则也会随你的心情而改变。相信你自己也知道这都是些不好的习惯，所以如果你不希望孩子也有这样的习惯，请时刻注意自己的态度，对孩子要温和，淡定。
2.要控制好自己的情绪
管理情绪，是父母的大功课，不仅要学会管理自己的情绪，还要学会正确帮孩子疏导情绪。我们在街头经常能看到一个大人对哭泣的孩子咆哮：“憋住!不许哭!”或者对孩子的愤怒不屑一顾：“我是为你好，你竟然还生气?”等等。这些行为剥夺了孩子的情绪自由，不允许孩子有情绪，结果导致孩子认为生气是不好的，悲伤是不好的，要么学会将情绪积压心底，要么学会对他人发飙。管理情绪要先认清一个问题：情绪没有对错好坏之分，管理情绪的方法才有好和坏。父母要营造一个自在、轻松的家庭氛围，不高兴、生气的事情可以讲出来，告诉家人，可以自由表达。
管理情绪最好的方法是讲出来，其次是写出来、画出来，而不是打出来、骂出来。父母要教孩子讲表达情绪的词汇，比如说我很生气，我感到快乐等。孩子把情绪说出来，既释放了压力，父母也知道该如何帮孩子。当然，写日记、画画等形式也是情绪宣泄的不错的方法。
3.自己要有自信
如果父母对自己都没有自信，会通过他人来证明自己能行，比如对孩子，会过分要求孩子优秀、成功。其实，父母不能自信，也是缘于他们幼年时期缺乏赞同和认可。
孩子最讨厌被利用的感觉，如果你经常念叨“你要好好学习，为爸爸妈妈争光”之类的话，那么孩子就会明白你为他做的一切都是为了你的面子，那么他会变得叛逆。而这样更加深了与孩子之间的隔膜，无法真正了解孩子的真实感情。你要知道，孩子上学后，不仅承载了来自父母的压力，还要承载来自老师的压力，面对这两个强势压力，只有部分孩子能克服，很多孩子都无法自己解决，于是便有了极端的叛逆行为。其实，如果亲子关系处理得好，孩子是不会叛逆的。
上面提到的三个方面，都是要父母先从自身做好的，只有调整好自己，才能应对孩子的教育以及其他生活中的问题。这样才能更加了解自己孩子的内心世界。
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Ⅸ 12岁女儿恨妈妈恨之入骨怎么办

12岁女孩正处于青春期，叛逆、怀恨亲人，其实也很正常，家长不要太紧张。
建议遇到矛盾之时，妈妈尽量控制自己情绪，温和诱导女儿，以她能接受的方式讲道理，更多的说些妈妈也有不好的地方，没有体谅女儿的心情，举例说出女儿的优点，多夸奖她，这样才有利于孩子平缓情绪，消除对妈妈的怀恨之心。

Ⅹ 孩子记仇怎么办，如何培养孩子

在这里我还是要建议各位父母朋友不要着急，孩子开始记仇了，这是个正常现象，要是孩子一点都不记仇被人欺负了也不知道下回预防着吃了亏也不长记性那不是更糟糕吗？记仇也是一种社交能力，让他知道哪些人对我做过不好的事情，以后跟这些人打交道要小心，所以如果你家孩子从以前那个天真无邪的小宝宝变成开始记仇的小心眼！没关系，那是他记忆分析和社交能力提升的表现，我们要做的不是让他不记仇，而是要让他学会原谅！
但是我们要注意避免三个坑，第一要孩子原谅对方不等于就不要对方承担后果，如果是对方抢了你孩子的玩具，你首先要让对方把玩具还回来，如果是对方打了你孩子，你要跟对方父母商量怎么制约他，你总是要让对方先说对不起之后才引导孩子说没关系，在家里也是一样的，父母做错了事也要道歉承担后果，哪怕是一岁的小妹妹打翻了哥哥的积木，他不能承担后果，那大人也要注意是我没有把两个孩子的地盘划分好呢，还是没有把小妹妹约束好让他跑进了哥哥的地盘，总之就是找出自己的责任向孩子认真说明郑重道歉，这才可能得到孩子的原谅，如果在对方还没有承担后果的情况下，你就要孩子原谅对方，那孩子肯定会觉得不公平，就算你最终强迫孩子原谅了他，也只是暂时把自己的愤怒隐藏起来了，将来很可能会更猛烈的爆发出来！
第二，原谅不等于忘记假如孩子说我不要跟小明玩，他上次抢我玩具，你不能说：“唉，你怎么这么记仇呢，他上次不都给你道歉你也原谅他了吗？”要知道记住别人以前的行为，并且以此来预测它下次的行为，这是人类的正常策略，这说明你孩子对于坏事有正确的反应，而原谅是心理范畴的是我们！孩子原谅别人不是为了要让别人感觉良好，也不是为了要维持表面的和谐，而是为了自己孩子的健康成长，因为如果你不原谅别人的话，心里就会堆积太多的负面情绪，过去的那些不愉快的经历，那些讨厌的人一会儿就会从你心里要出来咬你一口，这不仅影响你的心理健康，还会伤害身体，更不用说能够原谅别人的孩子，会有更多的朋友做事不太受情绪的影响，将来也会更可能成功！
所以我们应该在心理上尽量原谅别人，但是在行为上我们还是要坚持原则，这也是为什么我们刚才说不要强迫孩子，在对方还没有承受自然后果时就原谅他别的孩子做了错事，我记住了下回不跟他玩了，这不也是自然后果的一部分嘛，所以我们也同样不应该强迫孩子忘记冲突，那违反人的本性，而且就是错误的社交策略。第三，你也不要催促孩子原谅归根到底原谅是个心理过程而不是一个行为事件，也就是说它需要时间！
心理受到伤害很容易，但痊愈却很慢，所以如果孩子当时说我原谅你了，但是过了几天还是闷闷不乐又跟你说我还是讨厌小明，你不要怪他不都明明原谅他了吗，怎么说话不算数呢。你要这么说唯一的效果就是以后孩子慢慢的就不跟你说心里话了，因为心理过程是无所谓说话算数的，孩子他自己也控制不了啊，你只能耐心地继续开导他，继续帮他发展原谅的能力！怎么发展也是分三部分，第一是教给孩子怎么说原谅不是简单的一句没关系或者我原谅你就完了的，它包括我的感受我的原谅和我的希望。比如说小明你刚才抢我的玩具让我很生气我原谅你了，但我希望你以后不要再抢我的玩具了为什么要采用这样的结构呢，因为孩子在冲突中肯定有情绪，你一定要让他把这个情绪表达出来！ 虽然我们要引导她原谅，但不把愤怒委屈难过这些负面情绪先清扫干净，就匆匆忙忙地要他原谅，只会适得其反，再原谅了之后还要强调我希望你以后不要再犯了，这会让孩子有一种力量感，就是我这次选择了原谅你，条件是你也要变好，不然下次就不一定喽。他能感到自己对对方施加了影响，那么这次冲突他就不是一个单纯的受害者，而是一个平等的互动！