如何安慰子女与父母的矛盾

A. 如何解决孩子和父母之间的矛盾

论父母的理解
如何调和父母与子女间不可调和的矛盾？这个问题近来困扰我良久。从古人看来，也分为鲜明的两派。修身、齐家、治国、平天下。一派主张“父母在，不远行”，以孝为人生追求，完全忽视其中的矛盾，这也成为了我国古代社会的主流。而另一派却不然。面对父母，他们确更愿意选择后两者“治国与平天下”，而所谓的抱负也确实是立足于江湖之远而非偏要居庙堂之高，因为他们还并没有完全彻底地去了解这个社会与找准自己的目标。在当今世界，我不知道大多数子女们对父母是抱着怎样的态度和想法。可就我自身而言，面对父母所谓的铺路和言传身教，我的自身有时确总是抱有抵触和寻求自我的独立之感。
也许是不喜欢接受教条，又或是接受了过多所谓的教条，在年轻人的内心总会产生一种对父母的抵触感，这种感觉又或许在大概率会成为一种父子或母子间的矛盾之后而由此扩大。这样的想法在我身上也并不例外。在过度接受父权的压制之后，我的内心也曾在过去产生过多叛逆，即使会随着时间的推移、青春期的结束而逐渐消散，可内心深处对于父母的隐隐的抵触感确一直无法抹去。这也许会表现在平时对父母的某些道理持有反对意见却又无法公开反对的愤懑之中；也许表现在父母无法理解你逐渐变更的想法与做法强行要求你改变的做法之上；又或许表现在父母在对你的斥责方式是你觉得他们并没有考虑到你心智的变化之上。这所有的一切表现都使得许多成年之后却又没有进入父母们所理解的标准的社会之前的子女们倍感无奈，但由于自身经济未独立与自己确实的涉世未深使得他们又无法完全改变这样的看法。
就拿我自身的例子来说吧。人们都说进入大学是与高中截然不同的状态，这点我必须认同。大学的自我管理式的生活与学习是许多人沉沦的关键，但是又有另一批人能够在这样放松的管理体制下合理的安排自身的时间。我不敢说我是后者，但在进入大学的半个月来看，也许我的确做到了这一点。如果说要硬拿个什么标准来看，也许就是对现学知识的理解与记忆程度，我能够清晰的记忆每一堂课的关键内容与在课后总结问题与老师讨论，在完成老师的作业时也能够迸发出很多新的想法。而在平时的生活中，我同样能在一天中留出很多时间休息，这也许就是所谓的对大学模式的适应与自身学习状态保持良好的体现。可是就在这时就出现了问题。你自身所认为的对大学学习节奏的适应让你的父母适应不了。他们的思想和模式还习惯于你高中的学习模式之中，认为高中所每天进行的大批量的作业与练手在大学生活中依然重要。这就产生了我前面所谓的矛盾产生的第二种表现。我的确承认大学需要在课后进行的功课与复习。但大学与高中最大的不同就在于你能掌握你所有的学习时间，能自己规划所有的学习计划。这使得我能在这方面上大做文章。一方面，我是个学习高效的人，至少从我的高中生活和大学到目前为止的情况来看是这样。另一方面，我很会计划我的时间，我完全知道要把什么时候放在学习那一栏什么时候放在休息那一栏。
这两者加起来等于什么呢？等于在今天，国庆假期的最后一天，我的室友与班上大多数人还在为国庆的侦查学史作业发愁的时候，我已经早早的上交了我对“明朝侦查制度”的千字论文，并且还在网课的进度上领先他们一到两个章节，而我还可以安稳地在外面游荡。可是麻烦的地方又来了。你无法在心里使你自己满意的同时也使你的父母满意，因为你所在国庆节的“偷偷”的完成任务不在他们的视线之内。而他们所看见的是你天天玩手机与在外游荡。这怎么办呢？也就产生了我刚刚提到的另外两种表现。由于父母不知道你整天所谓的“玩手机”到底是在干什么，他们也就索性理解为做了什么无用之事浪费时间。我的确承认我在用手机的时间分配上有60%到70%的时间并不在所谓正事上，而你所做到的事情与完成的任务并不在他们的的视野之内，因此产生之前的第一个矛盾，从而最终推出第三个矛盾，事情闹得一发不可收拾。
回到之前，能够总结出一个经验，父母所谓的对子女的理解，是建立在他们所看到的现象与以往的现象相比较综合得出的产物。你的状态与想法如何不重要，你目前的心理变化如何更不重要。这也是废话，你自身的想法无人知道。我并不是想提出这个话题对父母这个“阶层”进行批判，因为从根本来看，他们的出发点完全正确。只是说我们是否能顺从地做出所谓的表面工作。我的结论是，如果你的能力够的话，你可以完全用结果说服他们而不用靠表现，我完全能够用我30%用手机干正事的时间完成70%的任务，因为很现实的一点是，包括在你未来的工作生涯中的，就是大人们总是只看结果，你把结果摆在那，过程就显得那么空洞。而如果你能力不够，还是尽量表现的勤奋让父母更加满意以削弱这样的矛盾，毕竟这样会让两方都更好地相处。
最后，提出一点建议，古时强调“孝顺”，而今提议“孝敬”。这两者看起来没什么不同，但如果细抠字眼你会发现，顺从与尊敬两者却有了很大区别。尊敬你的父母也并不是顺从你的父母，而是耐心的询问他们关于社会经验与在他们提出建议时的采纳。而关于顺从，人非圣贤孰能无过，在不触犯长辈与晚辈之间底线的前提之下，作为一个有着理性精神与批判精神且又接受了在你父母的教育基础上改善了几十年的教育的基础上，很多事情也许你看的更加透彻，毕竟有些时候比父母更了解自己的，是自己。

B. 和孩子发生矛盾以后，家长应该怎么应对

家长在和孩子相处的过程中总是难免的，会发生一些矛盾和摩擦，这些都是正常的现象，每个人都有自己的脾气，孩子也不例外。但是重要的是在发生矛盾之后家长该如何去解决，如何把孩子往正确的方向引导，而不是和孩子赌气。

二、结语

孩子和家长在相处的时候，偶尔有一些摩擦和小火花都是非常正常的事情，双方也都不必耿耿于怀，也不要把事情一直拖着不解决，一定要及时的沟通，不能让事情随着时间淡去，否则只会让矛盾堆积的越来越多。

C. 孩子经常跟父母吵架，应该怎么办

引言：每个孩子和父母之间的关系都是不一样的，有一些孩子和父母之间的关系还是比较尴尬的，甚至还经常爆发冲突，所以这个时候一定需要父母进行调解。孩子经常和父母吵架，这个时候应该怎么办呢？

D. 和父母发生冲突，应该怎么处理

我们的年代与父母的年代所经历的种种一切都存在一定的差异，无论是生活方式、思维方式、见解与观点等等都会有代沟，因此沟通中都很难以说服对方同意自己的观点与做法，所以很多时候非原则性的问题作为子女的可以口头选择同意父母的想法，但是实际上还是可以按照自己的想法来做，这样避免了一些争端，也不会让父母生气。但这种做法是下下之策，其实父母的人生阅历与经验都要比我们多，所以在沟通中我们可以认真倾听一下父母的看法，他们有些想法往往是事半功倍的方法，之后如果父母是比较民主派的，我们可以尝试的沟通一下，让双方达到同一个共识，举个例子：

E. 孩子和父母闹矛盾怎么办

不管是谁与谁，只要是人与人之间的矛盾，最重要，也是唯一的解决方法就是：交流。 不知道你是父母还是子女，但不管怎样，请先问问自己，我有没有把自己的姿态放在一个开放，虚心，愿意聆听的位置。 请尽量的去聆听对方的阐述，抱怨甚至职责。保持平静的心态，听完了再去说。 这个世界上，长嘴巴的人太多，长耳朵的人太少。都想讲而没人听。 但愿这些能帮助你

F. 如何调节和父母之间的矛盾

我觉得在从小到大的过程当中，我们都会少不了和父母之间的矛盾，我觉得尤其是对于我来说的话，因为我的家庭本身就可能经常会出现矛盾，因为家里人的脾气都并不是特别的相合。尤其是我在小的时候是特别的叛逆的一个孩子，那在小的时候就经常和家里人发生争执，哪怕到了长大之后虽然也懂事了，但也经常会有一些矛盾出现。

所以当你在和父母有矛盾的时候，还是应该去尊重他们的想法，然后两个人慢慢的去真正的冷静下来再去解决问题，以为发现其实有些事情并不是那么大的矛盾，我们都需要彼此理解，彼此尊重，那这个过程也是你慢慢成长的过程，我觉得和父母之间的矛盾的解决也取决于你们两个人之间相处的方式。你要自己去探索这个过程。

G. 孩子经常和父母发生矛盾，应该怎样缓解矛盾

家长和孩子能不引起矛盾吗？各位家长都知道，再民主的家庭也会发生矛盾。

轻浮的家长和孩子闹一段时间，找机会就和好，最担心的是家长和孩子的矛盾越积越多，就会形成无法消除的顽症。这样家长心里闷，对孩子的成长不利。

H. 孩子父母吵架了应该怎样安慰孩子

宁拆十座庙，不拆一桩婚。 ，告诉你怎样帮忙处理： 首先，妈妈要学习多从内而外更新自己，包括每天都把自己收拾漂亮，学习新鲜的菜式、知识，俗话说 。把时间花在充实自己上是最幸福的，而且就没那么多 吃醋发脾气了吧。 爸爸显然还是对这个家很愿意尽责任的，男人做到这样，就很Ok了，还要求他怎样呢？知足吧。即使真有外遇，又怎样？只要他还舍不得这个家，心还在。 作为孩子，能够为自己的理想不懈努力，就是父母最大的欣慰了！ 数十年养育，图什么？希望！生活是一个大餐桌，充满了杯具，好好活着，就是 ！

I. 孩子和家长产生矛盾，父母应该如何化解呢

孩子的世界与成年人的世界不同，他们之间发生的矛盾并不像成年人的那么复杂。有句话叫“小孩打架不记仇”，孩子们可能刚刚闹过，转头把眼泪一抹，又能亲密地玩耍起来。所以说孩子之间的事情，其实是很好解决的，重要的是家长如何去解决，又如何通过这件事情去教育孩子！那么家长具体可以怎么做呢？我有以下建议：

首先，给孩子提供解决矛盾的空间和时间。

孩子之间发生了矛盾，家长不应该立马干预。如果只是一件小事，可以尝试让孩子自己处理，这样不仅能让孩子学会沟通交流，还锻炼了他解决事情的能力。如果是他无法解决的冲突，家长可以在这个时候适当介入。不过这并不意味着家长可以完全替孩子解决矛盾，而是在了解事情原委之后和孩子共同解决。如果你已经介入，那就不要与起冲突的孩子单独谈判，而是应当双方家长一起协商解决。

另外，家长应该客观地分析矛盾的起因。

很多家长在听说他们的孩子与同学朋友发生冲突时，会立即认为是自己的孩子被欺负了。在不知道实际的情况下直接安慰孩子，将责任归咎于另一个孩子。这种做法是错误的，这会让孩子养成逃避责任的习惯。将来，只要孩子与他人意见不一致，他就会觉得对方是错误的。

柠檬曾就和一位妈妈聊过类似的事情，她说她的女儿今年四岁，在小区里有个固定的玩伴小婷，小婷的性格比较急躁，常常在抢东西时占上风，发生冲突时就会动手推搡自己的女儿。有一次女儿去小婷家玩，突然哭着跑回来告诉自己，说小婷咬她了，胳膊上有明显的牙印。
看到女儿胳膊上的牙印自己会及时的安慰女儿，等到女儿情绪稳定后便问女儿还痛不痛，不痛的话还愿不愿意和小婷继续相处。

她告诉我说她的态度对女儿的影响十分明显，女儿往往是眼泪还没擦干净就转头又去找小婷了。偶尔会说出不愿再和小婷做朋友的话。但坚持不过半天，很快又和小婷玩得热火朝天。

如果你是这位妈妈，你会怎么做呢？你会采取和这位妈妈一样的做法吗？其实很多父母遇到这种问题时，会第一时间去安慰自己的孩子，并指责另一个孩子的错误。护子心切是每个父母的天性，一看到自己的孩子“吃亏”，就忍不住冲出来替孩子“讨回公道”，实际上，这种行为无形之中破坏了孩子之间的纯粹友谊，孩子也会事事依赖父母，以后遇到矛盾或者困难自己没有能力去解决。

因此，当孩子之间发生冲突时，父母记住不要立即采取行动，应该做的是教会孩子如何正确沟通，但也要记得孩子之间发生矛盾是件很正常的事，无所谓谁对谁错，该怎样相处还怎样相处。这样一种心理的建立是孩子能正常地发展人际关系的必不可少的基础，是豁达、友善的生长土壤。

J. 父母吵架应该怎么劝

1、迅速介入。

看到父母有纷争的时候，我们应该即时加入这个行列当中，这样父母看到子女的出现，就会有所顾忌，不会在子女的面前做得太难堪，给彼此留个可以下的台阶。不然，任由父母继续争吵下去，只会让事情变得更糟糕。

5、考虑撒娇。

如果你的劝架无效的话，这个时候你还有个杀手锏可用，那就是赶紧跟父母撒娇。父母都是疼爱自己孩子的，看到孩子在争吵中受伤，或者流泪，他们肯定很心疼，顿时f就无法继续争吵下去了，这可是一种很有效的劝架方式。