1. 父母和子女是不是平等的
理论上来说，应该是平等的，但是在中国，几千年的长尊子卑，父母和子女，不能做到真正的平等。
2. 父母与子女之间是不是平等的
看您的问题似乎是是受到什么刺激了。
根据法律，中国公民是人人平等的
但是，现实中依然有很多封建以及种种不平等。
3. 父母子女之间的关系平等吗大神们帮帮忙
从法理学上讲，家长与子女之间应该是平等的法律主体.也许你看到的是介绍历史上曾经存在的。
4. 父母和子女之间是一种什么样的关系
【资料来自：学佛网 济群法师学佛问答】问：从佛教的角度来看，父母和子女之间是一种什么样的关系呢？ 答：从中国传统的伦理来看，父母对子女具有绝对权威。这种权威从哪里来？其实是建立在强烈的贪著和占有之上。换言之，很多父母是把子女纳入自我的一部分，而不是将之作为独立个体看待。从而造成一种扭曲、失衡的关系，痛苦也就在所难免。 而从佛教的角度来看，父母和儿女只是因为缘分走到一起，并没有必然的从属关系。任何一方，都没有权力来主宰另一方。父母不能要求子女绝对服从，子女也不能要求父母满足自己的一切要求。双方都是具有独立人格的个体，虽然有亲情，有血缘，但也应该彼此尊重，而不是以这种亲情和血缘作为占有对方的砝码。 在尊重的同时，佛教也提倡惜缘。佛教认为，在父母和儿女之间，必然有着特别深厚的缘分。有道是：“儿女是债，有讨债，有还债，无债不来。”不论来的是什么，终归是有它的缘由，有它千丝万缕的宿世纠葛，所以要安然接受。如果是顺缘，固然要心存感恩。如果是逆缘，同样要心存感恩，因为当下就是化解往昔恶业的机会。把握这个机会，才能转逆缘为顺缘，而不是让这种不良关系带入未来生命，生生世世地互相缠绕。 所以说，佛教在看待父母和子女的关系时，是以彼此尊重为前提，以珍惜缘分为原则，以心存感恩为重点。
5. 父母和子女相互之间的付出和需求平等吗
父母和子女相互之间的付出和需求永远不会平等，你如何去判断双方的爱，父母对子女的爱我们永远不能够偿还，而且子女的需很多需求，父母也无法满足。父母很多时候只是希望能够付出自己的一切，来为自己的孩子铺平一个成功的道路，并不奢求孩子能够回报同等的爱。
6. 孩子和父母的关系是不是应该平等！！！！
跳水冠军：高敏
现在身份：中国劳伦斯冠军委员会委员，奥运公益工作者。
冠军经历：多次夺得世界冠军，自1986年起连续7年未曾输过一场国际大赛，被誉为“跳水女皇”，连续3年被评为年度世界最佳跳水运动员，蝉联第24、25届奥运会女子跳水3米板金牌。
有高敏在的地方，就有笑声。
说到开心的事情——比如孩子在母亲节送上贴心祝福，她当然要开心大笑。回忆起那些挑战的时刻——每次为金牌奋斗与努力，她自信而从容地微笑。而当碰到难过的事情时——汶川地震后高敏第一时间奔赴现场为孩子们进行心理援助，站在废墟上她依然保持笑容，因为，“只有乐观你才能战胜灾难。”
高敏的口头禅就是：“想让我不笑那不可能。”这样的一位开朗妈咪，会怎样和孩子们相处？她会和孩子们一起疯玩吗？在孩子们犯错的时候能够板起脸吗？孩子们碰到了困难会向她求助吗？听听高敏的回答吧。
1.“儿子夸我，哈哈，我真高兴！”
出生在美国，在加拿大长大的小儿子超超，英语当然是十分地道。出生在四川的高敏，发音就没有那么准，结果经常被儿子“嘲笑”。但前不久，高敏受邀去CCTV和崔健搭档做了一期英文节目，在电视前收看了妈妈节目的超超，这下对她是刮目相看，一回家，他就大叫起来“会说话的女人回来了！”，这就是古灵精怪的他对妈妈进行的表扬，逗得高敏哈哈大笑。
2.“绝不送儿子去吃我以前吃的那种苦！”
按中国人传统的观点，“不经一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香”。为了成功小时候吃苦是应该的，但按照这个模式成功的高敏，却完全有了不同的认识。回忆起站在世界跳水顶峰的岁月，高敏一直说那其实不算成功，每天她都在害怕失败，巨大的心理压力让她退役后甚至有了“想在森林里躲一辈子”的念头。她希望孩子快乐地成长，这已经是一种成功。高敏也会送孩子去学跳水，但一个星期不过两堂课，能取得什么样的成绩都看孩子自己的。小儿子超超在运动上更有些天赋，是小小足球迷，高敏把他送去俱乐部训练，而且经常坐在看台上看他比赛。“因为如果我不去看，他会从头到尾把每个细节都讲给我听一遍。”语气听起来有点无奈，但更多的是宠爱和骄傲。
3.“我要做的事情，就是让孩子们每天过得开开心心。”
在事业上发展得顺风顺水，但高敏并没有蜕变成女强人，她仍然是爽朗爱笑，而且还带点童真味道的大女孩形象。说起对孩子的教育，也没有什么雄伟目标。她用最朴实的语言表达自己的想法：“孩子们也不会觉得我是奥运冠军，很出名，就和别的妈妈有什么不同。和别人一样，在家里，我能做的事情就是让孩子们每天开开心心，高高兴兴。”
7. 家长和孩子平等吗
孩子和家长是平等的，你父母这些话在成人听起来可能不会有什么，但孩子的感受却会有很大的不同。 孩子虽小，但同样不喜欢命令式口吻，喜欢受人委托。所以，每当父母要求孩子做一件事情时，作为孩子的养育者，如果总是难以忘记自己“教育者”的角色，就会在和孩子沟通时难以保持平等的地位，“你要”、“你应该”、“你不能”等词语会常常挂在嘴边，其结果家长谈得越多，就越可能说一些不该说的话，这样，孩子就渐渐失去了与家长交流的愿望。
8. 父母与未成年子女之间的法律地位平等吗
父母和子女的法律地位当然不平等。比如父母抚养幼年子女是义务，幼年内子女没有抚养父母的义务。容
消法是双倍赔偿是法律规定，跟平等原则压根无关。
城市人和农村人的法律地位，不明白什么意思，很多地方的比照是不同的，法律上的地区是相同的。
9. 你认为中国父母和子女的关系平等吗
父母跟子女在作为一个人的权力上，本来就应该平等。比如拥有完整的自我意志回，自己决定自己生活和行答为。以孝顺父母和关爱子女为借口剥夺对方的基本权力，那就是扯淡。我们的文化中很少父母能做到第一条，不是他们不好，是他们在成为人的时候没有我们这么好的机会可以有机会做自己，所以父母未必可爱，可是也许他们已经尽力。不用怪父母不够好，我们自己当父母了之后，才会知道自己也很多不够好。
10. 家长与孩子是平等的吗
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孩子是父母的私有财产吗？很显然，现在不是。传统的观念却不这么认为，老话说，老子生你养你，还管不了你了？所以，父母对孩子的一切总是包办：幼儿园，孩子我们帮你选了好老师；小学，我们帮年里选好了兴趣班；高中，我们帮你选好了专业和学校；毕业后，我们帮你选好了媳妇。这是个老梗了，但是老梗却时时被多数父母一直实践着，以自己的意愿替代孩子的意愿，以自己认为孩子需要的就是孩子想要的，从来没想到孩子到底需要什么，一旦孩子拒绝了，家里马上炸窝，然后就是苦口婆心的教育，我们所有的一切都是为了你好，你怎么不领情呢？这是以包办代替理智的爱，刘兰芝和焦仲卿的悲剧就是典型的父母包办，但是孩子不领情型的。反过来就是想打就打，想骂就骂，反正你是我的孩子，你不对，可以打骂；我不如意，也可以打骂，以出自己的闷气，所有就有这样一说法：生你养你这么大了，打几句，骂几句怎么了，不是应该的吗？如果是还捅了大漏子，孩子会更倒霉。南京的虐待养子的案子是这样，甘肃女孩因为偷窃超市食物被抓后，在父母的辱骂下跳楼也是这样，平时沟通少，有了事就来狠的，结果是用力过猛导致悲剧。孩子和父母是平等的吗？很显然，也不是。我们反感上面提到的父母包办一切的关系，对于西方的孩子和父母是平等的观念不仅感到新鲜，而且还好处理和孩子的关系，什么事都商量着来，行，就好，不行，就再说。于是，父母真的和孩子商量的不仅有生活琐事，比如什么孩子吃什么，什么玩具该不该买，要不要买什么衣服，就连很多家庭大事都和孩子商量，比如现在的二孩，就问孩子能不能要。孩子也不含糊啊，吃的，穿的，用的都是小事，你们看着办，好吃的多吃点，好看的衣服多穿几次，玩具嘛，少玩点也没什么，就是兴趣班，去就去，学多少，反正你们不知道。这些都是我们小孩不和你们父母一般见识，但是到了二孩的问题，小孩立马发威，坚决不行，有的还成立反弟弟妹妹或者反二胎联盟，甚至陪父母去医院流产。这些事情看上去，平等也不管用。尤其是当青春期遇上更年期，两代人的思维根本不在一个频道，所有的平等都失效了。孩子是父母的工具吗？显然也不是。但是现在很多父母把孩子当成了自己的工具，实现自己过去未完成的梦想，拿着孩子的兴趣班和特长在别人面前炫耀，自己的孩子多么的牛，然后回家就说人家孩子多厉害，你必须得赶上去，不然我们多没面子啊。所有的一切，都是为了自己的面子，但是从来没有考虑到孩子的想法。南京就有家长特别后悔自己的孩子学习了钢琴，架子鼓之类的兴趣班，对别人家的孩子学了笛子，吉他，美术，书法等等容易随时展示的特长十分羡慕，其原因居然是说不好在别人的家长面前显摆。这样奇葩的想法真的不在少数。这时候，孩子就成了自己的皮草、名表、首饰、豪车，只有炫耀的功能。
孩子小时候还好，什么都不知道，对父母言听计从，甚至是崇拜的，但是到17、8岁时最难理解，也最难管教的，青春期后期的逆反期，学习压力大，父母的期望值高，在社会上遇到事情越来越多，但对很多事情感到更加困惑，可是又不喜欢或者和父母交流，而这时候的父母多事家庭顶梁柱和单位中坚力量，事情多而杂，对孩子的照顾多数是管好吃饭穿衣，孩子的心理波动和压力考虑少，就算真正认识到应该交流和沟通，可是又不知真样沟通，时间长了，许多父母的困惑就来了，父母和孩子到底什么关系，为什么该管的管不好呢，一说话，孩子就嫌烦呢，甚至更大的冲突都有。父母也是从孩子过来的，小时候和自己的父母也有过矛盾和冲突，只是没有意识到当年自己父母的焦虑和困惑，等到自己的孩子大了，处理起来就不知所措了。对于父母和孩子的关系，没有学校教，也没有专门的书籍可以学，专业研究书籍和杂志上零零散散的所谓教子文章真正看的人也不多，或者看了也只是泛泛而谈的东西，没法用到实际中去，如果照章操作的话，没有达到文章中的目标反而会更加焦虑。记得龙应台在《目送》里面说过：所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。孩子的成长是不可避免的，在成年后离开父母而独立于社会上也是必然的。在孩子成长和独立之前的时光，是父母能做的更多的，对孩子的影响也是最大的。父母在孩子独立之前所做的一切都是为了孩子将来的独立成人，能够阳光，善良，自立，哪怕不是人前闪光，只要平安，平凡，就足够了。小时候的孩子虽然没有判断能力和独自的认知，十分需要父母的引导，所以平等是相对的。这时的父母应该想到：自己相当于孩子的拐杖和刚刚学自行车时后轮两边的两个小轮子，最终拐杖和小轮子都要去掉的，所做的一切也是为了将来的自立，，但必须得尊重孩子的人格，让他在尊重中学会接受别人的意见或分享自己的欢乐。父母的作用是引导，是领路人，而不是孩子的大脑。到了青春期，孩子有种种蠢蠢欲动来显示自己的与众不同。资料显示，再造喜欢写诗的年龄就是16、7岁，因为他们的心理有很多的憧憬和浪漫，也有很多想法想付诸实现。这时候，父母会发现控制不了孩子的想法和行为。其实，也是自然规律，这时候最该做的就是承认现实，尊重自然规律，理解孩子的心理，凡事可以商量着来，正视孩子的个性化，尊重孩子人格，有些事想让孩子接受，不妨多商量或者辩论，谁有理听谁的，简单粗暴的施压，只能造成更多麻烦。特别是涉及到孩子的未来和前程更要多沟通和交流，实在说服不了，就以自己的经验来告诉他利弊，让他自己做决断，然后自己在一边看着，或者惊喜，或者惊吓，要么分享祝贺，要么给他搽屁股，谁让他是你儿子呢？这时平等的核心是尊重，而不是简单的平起平坐。
父母和孩子的相处之道没有现成的东西可以遵循，所有父母和孩子相处的经验和做法，都是自学的，所有父母和孩子一路走来，总是跌跌撞撞，有喜有悲，有电闪雷鸣，有阳光和煦，最终是父母和孩子一起学习和成长，直到把孩子送到独立的路上，看着他慢慢走远，自己变老，然后在螺旋式的发展中看着孩子笨拙的学着如何做父母。