怎么看待父母不养老人

1. 你怎么看待生而不养的父母

我认为生而不养的人不配当父母。

再苦再难，也要亲自养大自己的孩子。对一个孩子最大的伤害，往往是在孩子最需要你的时候，你却看不见。而在孩子长大后不需要你的时候，你却紧紧跟着，步步相逼。在孩子最初的0-6岁，他们想紧紧地跟着父母。睡觉需要抱抱，需要讲故事，需要陪伴。等过了这一段时间——老天给我们做父母的有效时间，然后，老天就会收回去了。

可悲的是，很多的父母把这些孩子当做一个不懂事的小动物看待，而没有去考虑他们是一个完整的人。自体心理学研究发现，1岁内的婴儿已经是一个完整的人，而非一个什么都不懂，只知道吃喝拉撒的小动物。而当父母忽视了孩子的完整人格时，就会心安理得地去伤害孩子，忽视孩子的内心心理需求。

孩子的内心就好像一座花园，小的时候没有埋下爱的种子。没有给他阳光雨露的爱，没有呵护，那么就会任凭黑暗滋生，杂草丛生。所以很多父母等孩子大了才发现，一切都来不及了，所以我认为生而不养不配当父母。

2. 如何看待家中子女众多却无人赡养老人问题

“种豆得豆，种瓜得瓜”，孩子的品行和心性与父母的教育有着不可分割的关系。

一个和睦的家庭是有传承的，父母辈能够赡养老人，那么给子女做出了榜样，子女看在眼里的记在心上，也会对自己的父母孝顺和赡养。

之所以，有很多子女不赡养老人，是因为孩子自小被惯坏了，自私自利。

还有一些人是忙着事业，不顾家的，更顾不上老人了。

就像本山大叔和丹丹姐姐的小品《话聊》，空巢老人很寂寞。

所以，劝正在路上的我们，要关注老人身体的健康和心理的满足感，多尽尽孝心。

不要等到，“子欲养而亲不待”的时候，再后悔了。

3. 如何看当今社会不赡养老人的现象

我认为其实很多儿女不是不想赡养老人，而是在现实生活中，确实有些事情是“心有余而力不足”。比如：有的儿女在外地工作，自己养儿女就够呛，上班压力大，一日三餐不知在哪吃。试问，他们还哪来的精力赡养老人呢？进入老龄化社会，却是不争的事实。国人的“今朝有酒今朝醉，不管明日是和非”、“过一天快乐一天”的乐观人生态度，使一个老龄社会的老人普遍谈不上养老。这种被世人的视而不见，不能不说是一种社会现象。我认为，法制只能强制有条件的人，如果连自己都养不活的人就没办法赡养老人了，更多还是应该靠政府出力了。

4. 父母不赡养老人怎么办

子女不赡养老人的可以先协商，协商不成的向法院起诉。法律规定，成年子女对父母负有赡养、扶助和保护的义务。负有扶养义务而拒绝扶养，情节恶劣的，处五年以下有期徒刑、拘役或者管制。
【法律依据】
《民法典》第二十六条
父母对未成年子女负有抚养、教育和保护的义务。
成年子女对父母负有赡养、扶助和保护的义务。
《中华人民共和国刑法》第二百六十一条
对于年老、年幼、患病或者其他没有独立生活能力的人，负有扶养义务而拒绝扶养，情节恶劣的，处五年以下有期徒刑、拘役或者管制。

5. 你怎么看待那些不赡养老人的人

我认为这种人是没有道德底线的。父母生我们养我们不容易，而他们老了的时候，我们却撒手不管。

6. 表达不养老人的心情和句子

一、我现在明白为什么有些人不赡养老人了，就像父母也有可能对小孩子不抚养一样。有的时候看到说儿女虐待父母的新闻，可是想一想，父母小时候也虐待过小孩子吧。有些人父母对他好，就以为所有当父母的都对小孩子好，可是家庭暴力，语言暴力，冷漠，伤害，偏见，歧视，哪一样不是因，老时又会得到哪种果。

二、生活中有多少人不如这些搜救犬啊，他们随是犬，却有着人的情感，有些所谓的人，只是有着人的容貌，却没有人的思想人的情感，毒如蛇蝎，狼子野心，譬如那些不赡养老人的人，残害别人的人！

三、总是妄图用各种理由和借口说服我接受别人带给我和姥姥的不能挽回的伤害。不可能。开玩笑。这辈子想都别想。不赡养老人和不孝顺的人们。我也没能延续她的生命。我希望我们一起原地爆炸。

四、不赡养老人，还觉得自己是对的，别人忘恩负义，这种人真是病的不轻！就算不是亲妈也不能让你媳妇儿指着鼻子骂吧，绝了。。。

五、不抱怨父母生病；不管父母多忙，不管白天黑夜、下雨刮风，我们一生病，他们马上会放下手头忙得不可开交的一切，赶紧着我带们去看病，彻夜不眠地爱护我们。当父母生病了，我们能做到多少？真的是久病床前无孝子吗？社会上经常会有儿女不赡养老人的新闻，我们能不能做一个尽心尽责照顾父母的人……

六、感恩父母、孝顺双亲，是中华传统文化的重要内容。昨日，兴宁区法院借两起赡养费纠纷案提醒大家：父母维系着亲情，莫等事后抱憾终生。兴宁区三塘镇某村村民潘某与前妻陆某共生育有潘某顺、潘某进、潘某殿、潘某晚、潘某妹五名子女。都说多子多福，但潘某并没有享福。

七、在五一路我每次都能看到这个爷爷向路边用餐人伸手要钱，看着四肢健全，是儿女不赡养老人，还是怎么了？不时的让我阵阵疑问。

八、最怕看到的新闻，就是老人被骗钱被换假币还有过当场缓不过来去世了，瘦的要命只能坐地上抹眼泪的照片。还有那些不赡养老人，让老人住车库什么的。这么大就看过我爹哭过两次，一次我奶奶去世，一次大伯去世知道大伯儿子不顾家，大伯老了还要去做瓦工赚钱，胃癌最后粥都进不去，对老人不好不如去吃屎。

7. 对于生而不养的父母怎么看待

父母对孩子的爱，大多浓厚深沉，甘心情愿的付出所有。然而总有一些父母，不能担当起养育子女的责任，草率的生育，放任孩子在人生路上苦苦挣扎。生而不养，养而不教，可谓是不配为人父母。

《何以为家》是一部由黎巴嫩青年女导演拍摄的电影，提名了戛纳、奥斯卡、金球奖等诸多国际奖项。上映之后，感动了全球无数观众，让人不由自主的为片中的几位小主人公的命运唏嘘感叹。

导演并未采用专业童星，而是选用了几名来自黎巴嫩的小朋友演绎他们的日常生活。12岁的赞恩和家人生活在贫民窟，衣食无着，然而父母却依然热衷于频繁生育。赞恩是家中长子，却没有读书的权利，小小年纪就要为了生活奔波，打工赚取家用。
然而生活并未善待这个命运多舛的孩子，几经坎坷之后，赞恩得知被迫嫁给中年房东的妹妹被磋磨致死之后，怒而伤人，最终被抓获判刑。影片结尾，赞恩决定控告自己的父母：“因为他们生下了我。”
电影真实又伤感，带给我们的思考却极具现实意义。

生活中如同赞恩父母一样的成年人不在少数，他们以生育为乐，却不愿意承担为人父母的责任。让孩子无法感受到来自父母的关爱，如同野草一般随风生长，稍有不慎，就会跌落生活的深渊。

生而不养，将孩子推向生活的深渊
1，安稳的童年，是孩子成长的保障。
人们常常把孩子比喻为“四脚吞金兽”，养育一个孩子，无疑需要花费极大的金钱和心血。恶性攀比自然不可取，但是孩子成长的基本需求必须得到满足，为孩子提供安稳、健康的童年生活，是父母应该担负的基本义务。

如果孩子的基本生活没有保障，无法摄取充足的营养，从小生活在颠沛流离的环境中，对孩子的身心健康都是极大伤害。

2，父母的关爱，是孩子坚固的后盾。
从孩子降临到这个世界开始，父母就成为孩子唯一可以依靠的对象，即是孩子坚固的后盾，也是孩子成长的“引路人”。

父母的充足关爱，可以帮助孩子更好的完善自己的性格，拥有开朗、乐观、坚强的优秀品质。
反之，如果父母过于自私，对孩子不管不问，则会引发孩子的自卑情绪。幼儿缺乏正确的逻辑判断，往往认为是自己做的不好，才会得不到父母的爱，因此陷入敏感的恐慌漩涡之中，

3，和睦的家庭，是孩子安全感的来源。
和睦、温馨的家庭氛围，是孩子内心安全感的最大来源。拥有安全感的孩子，才拥有爱自己的力量，也能把爱回馈给身边的人。否则便会形成讨好型人格，渴望爱，却又害怕失去，造成性格缺陷，充满负面情绪。

养而不教，不配为人父母

8. 父母不给子女带孩子, 子女就不给父母养老, 你怎么看

父母和子女及孙辈的互动及相处模式在现实世界没有固定答案，父母应该根据自己的的健康状况，经济状况，和子女相处的愉快，以及子女的经济能力，是否懂感恩等情况进行权衡，没有固定模式。

但无论如何，都应该立足现实。以法理为底线，探讨情理，双向付出，维护亲情的纽带，平衡和谐是要旨。谁都渴望天伦之乐，而不是一地鸡毛。但幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

模式一：法理模式

父母不给子女带孩子，子女养父母的老。这种模式，看似生硬，甚至有些子女会认为老人不近人情，但是法律上认可的模式，也是本来就应该如此的样子。

在法律上父母没有给子女带孩子的义务，但有要求子女赡养自己的权利。对子女来说，赡养老人是义务，没有任何附加条件。法律上并不支持父母没给子女带孩子，子女就可以不养老人的老。

说白了，给带是情分，不给带是本分。不管父母是否给子女带孩子，子女都得给父母养老。在生活中如果真的这么做了，子女还心甘情愿给父母养老的，才是真孝子。

不是每一对父母都是有钱、有闲、有健康，有足够的精力帮你带孩子。他们的晚年应该有自己的生活，子女没有道理不由分说地无偿征用。

父母把你拉扯大，已经尽到了生育、养育和教育的责任，赡养老人是最基本的回报。都说不养儿不知父母恩，做父母的酸甜苦辣，子女品尝过后，更应该有赡养老人的觉悟和担当。

父母不给子女带孩子，不出钱，不出力，在法律上没毛病。但这种情况下，子女仍然有赡养老人的义务，不应该抱怨老人，或者成为不赡养老人的借口。

模式二：两情相悦模式

父母给子女带孩子，子女给父母养老。这是多数中国式家庭相处的传统模式。

父母肯给子女带孩子，或出钱或出力，是情分，不是本分，前提是有心、有力、有情。对此子女应该感恩并珍惜。

子女要多关爱老人，认可并感恩老人的付出，在情感上给老人以温暖的互动和回报，让老人有所安慰。更重要的是，无论父母是否帮自己带孩子，都要尽好给父母养老的赡养义务。

做父母的，虽然在法律上没有给子女带孩子的义务，但现在年轻人生活、工作和家庭生活的压力太大了，确实吃不消，需要帮助时，父母也是可以量力而行，适度援助的。

亲情宝贵，需要双方维系。有心、有力、有情，两情相悦，为什么不帮呢？反之，子女只知索取，不懂回报，干嘛要拿老命喂白眼狼呢？

子女也要有正确的认知和觉悟，老人有心有力要感恩，有心无力要理解，有力无心要面对，无心无力要接受。

模式三：断舍离模式

父母不给子女带孩子，子女也不给父母养老。这是断舍离模式。

现在很多年轻人，尤其是儿媳妇或姑爷给公婆或岳父岳母养老的逻辑都是你给我带孩子，我就给你养老。你不给我带孩子，甭指望我养老。

有些父母或由于健康情况或精力不允许，无法给子女带孩子；或由于财力不够，无法出钱贴补子孙；或由于双方相处不融洽，不能够或不愿意给子女带孩子……

为了堵住子女抱怨的嘴，减少矛盾，不得已就退一步，说不用子女养老，也不给子女带孩子。这种说法往往是言不由衷的，是不得已的断舍离。

对此有些年轻人，但也有一些不以为然，认为老人就应该分担养育子孙的负担，或出钱，或出力。

如果既不出钱，也不出力，就觉得老人不尽情理，就觉得自己受了委屈，就认为老人不可饶恕，即使不给老人养老，仍然觉得吃了亏。

有这样心态的年轻人，是极端自私的，也是不懂法理的。依据民法典，子女对老人的赡养义务是没有任何前提，不应该附加条件的。

所以即使老人声明了不给你带孩子，也不用你养老，法律也不认可子女将来就没有赡养义务了。将来万不得已，你也得养。不然既违法，又违背道德，会受到社会的谴责。

模式四：祥林嫂式父母＋白眼儿狼儿女

父母给子女带孩子，子女不给父母养老。这是最残忍的模式。

最忌讳子女不知足，认为老人的付出是理所应当的，心安理得地啃老，甚至还挑剔老人，抱怨老人。更有甚者，只知索取，不知回报，过河拆桥，晚年不给父母养老，让父母晚年成为祥林嫂。

但双方都得差不多，不能只有一方付出。老人如果毫无原则倾其所有，没有底线地付出，一来容易娇惯出白眼儿狼，二来自己又老又穷又病，没有利用价值时被一脚踢出来，晚景凄凉。

清醒的父母，会在有应有的家庭地位，人格尊严，子女懂感恩的前提下帮助他们。会在安排好自己养老规划的前提下进行，对自己负责也是对儿女负责。

一定要缴纳社保，老了让养老金和医保陪伴自己终身，并努力维护好自己的身心健康，给自己留点养老的本钱和过河钱，让自己晚年的生存和离世有尊严。

往长远看，对成年子女的各种帮助，包括出钱出力，能有所保留和底线，才是真正对子孙有担当的父母，将来才能少拖累儿孙，相得益彰。