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青春期常见的父母子女矛盾

发布时间:2021-03-16 18:54:18

㈠ 青春期经常会和父母发生什么矛盾

首先是交朋友方面,有些父母会动不动就把异性朋友当成早恋对象,很容易造成交友困扰
还有就是个人喜好,父母会让你上各种补习班或兴趣班,他们总是把自己认为最好的加到你身上,他们是为你日后找工作着想但忽略了你的感受,忽略了年轻人对理想的那股冲劲和干出一番事业的决心,我们注定是要撞得头破血流才会领悟的,没有碰壁的人生是残破的,但他们不明白。
青春期会有自己的秘密,如果不经常和父母谈心,他们会想尽方法翻你的日记,查你的消息记录,很少有父母会尊重孩子的隐私权。

㈡ 求父母与青春期孩子常发生的矛盾的情景剧

小孩不笨

㈢ 青春期,和父母之间矛盾越来越多该如何处理

我认为我们的孩子属于青春期的时候和父母之间发生一些矛盾是非常正常的,就说明我们的孩子长大了,他有了自己的想法而当我们发生矛盾的时候,我们在处理这个矛盾的时候一定要管理好自己的态度,我们也要去替我们的孩子考虑一下,他们这个角度思考问题的顾虑是在哪里。然后我们尝试着解决到他们的顾虑,这样我们才能够把矛盾更加彻底的解决掉。

㈣ 青春期的我们很容易和父母发生矛盾,当面对与父母的矛盾与冲突时,我们应该怎么做

有一个傻傻的回答方式:当他们骂你的时候,你大声的告诉他们,你爱他。这样很直接停止矛盾,对你来说很难,但是说出这一句的时候你会发现很轻松。
一般情况下听父母唠叨完,毕竟他这辛苦养育着你。说完过后与父母坐下来面对面去剖析这个问题,告诉他们你一直在努力,也理解他们,但是希望用轻松愉悦的方式解决,让大家一起彼此相亲相爱。

㈤  父母与孩子矛盾的典型例子

这一时期的学生发展具有以下特点:12-16岁年龄段上,教育学和心理学把这一阶段称为“少年期”.这段时间上,心理和生理变化比较迅速,身心各方面都比较矛盾。父母要高度重视对这一关键期和危险期的监护和把关。这一时期他们精力充沛,好奇心强,任何事总想试一试,但他们的愿望与自己的实际能力是有很大的矛盾的,他们的独立性增强了,总想摆脱对教师和家长的信赖,总认为自己不是孩子了。有事不愿和父母及师长交流,处于一种半封闭状态,和同龄人诉说又冒着曝光的危险,所以他们感觉没有朋友没有人可以理解他们,特别是处于青春期的女生这种会更加强烈。他们的情感很脆弱,最容易冲动,做事也很莽撞,后果意识能力差,前些日子《齐鲁晚报》上刊登一篇三个初中生因完不成作业,学习成绩差,被老师批评,家长训斥,联合出走。便是一个典型的例子。这一时期的另一显著特点是生理发育的逐步成熟,他们一方面为自己身体各部分的发育感到新奇,另一方面又充满羞涩和不安,不愿让父母进自己的房间了,有自己的秘密了。心理上的表现是容易兴奋和冲动,神经敏感,产生了爱情的萌芽,大多数早恋的孩子是发生在这一时期,在这一时期,作为家长要高度重视,决不能有不良的刺激对孩子产生影响,特别是性感之类的刺激,要注意从家庭生活到电影,电视节目,一定要有适度的选择。冲动是他们这个时期的最大特征,好奇是他们一生中的高峰。他们虽达不到辨析是非的能力,但很自信,自我抑制能力在这段时间最低。所以父母和老师,一定要加强教育和引导。

㈥ 父母与子女的矛盾

一句天下父母心,真的很可贵,朋友就算有太多的不合。我希望你都要理解,有矛盾说出来跟父母好好说,我相信跟父母没有什么和解不了的

㈦ 青春期和家长的矛盾

要坚强。一个大法师讲过 青春期不全是孩子的问题 是家长的思想没有跟上进度。有些东西常理没法去解释。过了这个坎自然就会好。问题是你得坚强的走过去。你妈自已也不想。父母和子女的关系说不清道不明 但有一点可以肯定,这个时期会过去,你好好做好女儿的本分,你母亲回想现在 会加倍对你好的。

㈧ 青春期,子女与父母的矛盾能不能调和

孩子从小就是听父母的,由父母说了算。现在,孩子长大了,有自己的主见。原来父母与子女的关系被打破。需要建立有个过度期。

青少年得意的穿了一件垮裤,爸妈一说,“哇!你这裤子好酷喔!”孩子马上换另一套。虽然是个笑话,却暗喻了青少年,明明他是要的,可是一旦父母认同,他就偏不要了。
接受孩子在长大
许多父母慨叹青春期的孩子,要他往东,他偏往西。其实,这是孩子迈向独立的象征。这段时期的孩子强烈追寻自我认同、渴望同侪接纳,因此要逐渐拉开和父母亲的距离,即使在大事上认同父母,也一定要在小事上和父母有所不同。
换言之,青春期的孩子即使还爱恋父母、享受亲子关系,但他仍渴望在心理上跟父母分立,拉出一定的距离。你是你,我是我,我不再只是你的小孩,跟前跟后,这很自然。根据许多研究,只要亲子关系基础稳固,亲密感还在,孩子在重要价值观上,还是比较认同父母。但,即便如此,也绝对不要指望青春期的孩子会说,“妈,你讲得好有道理喔!”、“爸,我真希望能像你一样。”这根本不可能。
对青春期的孩子要观其行,不要一直听其言,因为父母的情绪容易被孩子的态度和言语挑起。父母要去观察,即使孩子当场态度欠佳,只要后面的行动修正了,就表示他有听进去。父母亲也要体认青少年所处的生活环境完全不同于父母的年代,某些价值观的变化是必然,也必要。如:他们现在用iphone一边听音乐,一边做功课已经是普遍现象,有时还一边MSN。要用父母那个年代的标准去跟他们谈,根本没说服力。
区分大事与小事
当孩子不想再跟你一模一样,想要做自己时,家长要先学会区分大事跟小事,以利因应。如果小事都放手,你就会发现孩子“要他往东,他偏往西”的行为也会日渐减少。因为小事,你尊重他的决定,碰到大事,他知道你不会为反对而反对,就会愿意听听你的意见,也比较好商量。那么如何区分大小事呢?
和生涯规划、课业学习,以及道德品格、价值观相关的是大事;该独立负责、会伤害或损及他人权益的也是大事。至于小事,大约就是外表的打理、穿着的选择、时间的安排等日常琐事。
针对小事:原则上能不管就不管,尽量尊重,但仍可以表明自己的立场和价值观。譬如孩子染发,父母可以表达,“你可能觉得染头发很好看,但那么年轻就染头发,头皮会受伤,发质也会坏掉。”

针对大事:首先,要想清楚底线,然后依据具体客观的资讯争取孩子的共识。以染发为例,父母会认为这已经牵涉到身体,是大事,但你必须了解孩子的主观感受。像毒品有害健康,大家都能明白,而染发对身体不好,对孩子太遥远了。更何况,他周遭有许多人,包括朋友,甚至师长都在染,你哪能说服他呢?当你清楚底线是健康和社会规范,那么重点就不在染不染,而在于不可违反校规、次数不要太多,染剂要好等。
其次,提供选择。尽量先询问“你要往东,还是往西”;而非先主导“你必须(或应该)往东(或西)”。先问有个好处,孩子会觉得受到尊重,明白你不是在反对他,他也就不需要为争权而反抗。再以染发为例,你不要急着告诉他染发有多不好,而是问他对染发的想法。如果他说就挑染一下,一年顶多染一次,这其实跟你的底线不谋而合,你就可以不费唇舌,甚至因此发现孩子挺不错的。父母亲若愿意多听,会发现孩子有时候已经想过了,而且不见得会超过你的底线。
如果你事先询问,发现他的回应本来就在你的底线内,你要大方的表示赞同,就做吧!而且还要告诉他,“孩子,你很会克制自己,真的不简单。”这些是一般父母比较难做到,却最能赢得孩子合作的做法。父母若想全盘掌控,结果往往节节败退、全盘皆输。如果你坚守底线,适度放心放手,你就会发现亲子可以双赢。而且,孩子在讲的过程中,就是在检视自己的思维是否合理,你的鼓励有助于他以后做出更理性的判断和决策。他每次想要争取自主,就会先行找出理性的基础。基本上,父母只要戒急用忍,往往可以得到意外的美好结果。
学会运用“我讯息”
不过,每个孩子的特质和成熟度不同,还是有可能超过底线、判断失误。这时,父母就必须用比较客观的方式去表达立场。换言之,就是用“我讯息”来取代像“你太自私了”、“你到底有没有责任感”这样充满指责意味的“你讯息”。“我讯息”是最有帮助、最不伤害、最容易促进合作的技巧。这个技巧有三步骤:
■具体描述行为。指责孩子“你怎么那么粗心?”多数的孩子会马上回应,“那个×××比我错更多呐!”,要不就是“我哪有粗心?我都检查五遍了”。如果你说,你“6”写太快,看起来就像“0”,这就叫具体描述。他无法否认、不能狡辩,而且你语气不带责备,他也比较能够平心静气的接受。像“你本来会的,因为写太快就错了”,这样的具体描述,才是正宗的对事不对人。
■明确指出后果。“明明会的,因为写太快无法辨识,分数就不见了。”指出后果,让孩子有机会想想这是不是他要的。
■说出你的感受。“你一定很懊恼,我也觉得好可惜喔!”、“我担忧,万一你碰到大考试也这样,影响真的好大。”这样讲话说明父母亲因关爱所产生的担忧,通常孩子就比较能接受。
亲子互相了解后,告诉孩子为什么自己会坚持某个底线,试着寻求双方可以接受的解决方案。因为彼此情感都互相接纳,火药味不重,才不会情绪化的面对问题。这时候,孩子可能就会同意,“好吧,只要下次考试粗心大意的状况超过○次,我就多做点练习。”、“如果是这样,我接受一年染发不超过○次”。(文/杨俐容)
心理咨询师观点:
青春期父母亲最重要的是,把主导权先放给孩子,但坚守底线,用好的方式去表达。最后跟孩子说,我很愿意跟你一起解决问题,试着找到中间路线,找到彼此的最大公约数;孩子慢慢就会体认,他跟父母亲是可以协商,是可以合作的,这正是他以后跟人相处很重要的态度。
逆反期:父母与孩子可以共同成长
孩子进入初中,也进入成长中的一个特殊时期——逆反期。不少家长反映,这个时期的孩子不听话了,跟父母的话少了,嫌弃父母唠叨了,甚至还会跟父母对着干。有些家长也来访或者电话心理咨询该怎样跟孩子相处。作为中学老师,我想给家长一条建议:多了解孩子,多理解孩子,陪孩子一起成长。其实,逆反期正是两代人共同成长的契机。
逆反期孩子的特点
俗话说:“半大小子,气死老子。”此话有一定的道理。12~15岁的孩子处于心理断乳期,被称为逆反期。逆反期的孩子主要有以下两个特点:
一是逐渐形成了自己的价值观。随着孩子接触范围的扩大,知识面也在增加,内心世界丰富了,逐渐形成了自己的价值观。这种价值观有时与父母的价值观不同。当二者的价值观发生冲突时,如果家长还像对待小孩子那样把自己的观点强加给孩子,就会令孩子产生抵触情绪。如果反复出现类似的状况,孩子就会跟父母的交流越来越少。
二是孩子的自我意识增强了。随着年龄的增长,他们认为自己已经成熟了,但常做一些在家长看来很幼稚的事情。虽然他们的自我意识强了,但自我控制能力还差,常会无意识地违反纪律。这时候,如果家长想把自己的建议给孩子,往往会碰壁,遭到孩子的抵触。
父母管教子女往往有两种心理状态:一是把子女看成私有财产,对子女具有绝对权威;二是把子女看成自我理想的再现,希望子女能实现自己想实现但没有实现的理想。
家有初中生的家长一般都是中年人,正处在年富力强、自认为自己人生经验最丰富的时期。所以,父母常常想把自己的生活经验灌输给孩子,想让孩子按自己的设想去生活。这样一来,“经验丰富”的父母和逆反期的孩子就形成了一对难以调和的矛盾。

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