為什麼有的父母不領情

1. 我也是想心疼我爸媽，可是我爸媽有時候不領情啊，我靠就對她好，她她她還一直嘮叨，也不知道他腦子怎麼

嘮叨是為人父母的天性。就物基算你做到最好他們還是會有囑咐。這種在正常不過了，都是因為太愛你造成的。局外人誰管你。
認真聽嘮叨，才是真愛。必疼爸媽從傾聽嘮叨開始。
因為多年以後你為人父母，就罩中謹會培蠢知道嘮叨對老爸老媽特重要。

2. 為什麼給父母送禮物父母卻不領情

父母真的是世界上最愛自己的人，並且還是無條件的付出。

送禮物只是表源脊達心意的一種方式，父母內心真正需要的還是兒女的關懷、照顧。從小到大我都沒有讓他們操過什麼心，成就了我獨立的特質，我很感恩生活在這樣的家庭里。

別讓」樹欲靜而風不止，人慾望而親不待」沖裂緩的悲劇發生在我們身上，不想留遺憾就從現在開始行動吧！

3. 自己所做的是對爸媽好的，但爸媽不領情怎麼辦

多開導開導父母，讓他們明白自己這樣做是為他們好的，多和他們說說其中的好處，讓他們覺得這樣做是對的，讓他們努力的去接受。

4. 為什麼有的父母對子女心狠無情

有的父母生兒女，思想觀念固執。沒有想到要有責任感，要培養兒女，讓她們有能力生存，所以她們的心很冷漠，通常都是文化素養較低的父母親。

5. 我以為我很孝順，可父親不領情，這是為什麼

我一直以為自己很孝順。

母親去世後，我和父親不在一起生活，怕他一個人孤單，我就經常回家看他，給他收拾屋子、買零食、陪他散步。但經常一進門面對的都是父親嚴肅的面孔。陪他聊天，他也提不起興趣，還經常不明原因的生氣。我感到很委屈，對他付出的好，父親很少領情。我總在想，父親怎麼那麼難伺候？和同齡人相比，我已經很懂事了，很孝順了，連姑姑們都說我懂事，怎麼父親就看不到，不知足呢？

母親過世半年的時候，父親試探性地問我對於他再找一個老伴兒的態度，說心裡話，我內心當然不想，但我知道父親一個人孤獨，不能因為自己的原因障礙父親，所以就告訴父親，希望他能夠找到合適的另一半，我尊重他的決定，只要他高興就好。

半年後，父親找到了新老伴兒，他們相處得很好。我歡迎阿姨加入我們這個家，面子上也盡善盡美地做著，但心裡卻充滿酸楚。我將這種委屈一直都深埋在心裡，怨他不領情，不體諒我。

一次，到一位師姐家做客，剛好她的父親也在找老伴兒，她回家給阿姨買東西、做飯、照顧她，熱情地歡迎阿姨加入到大家庭中，讓阿姨感受到家的溫暖和熱情。她真心希望她的父親快樂，也以父親和阿姨的快樂而快樂。

我很少審視自己，但看到師姐對父親、阿姨的真心付出，那種真情流露讓我自慚形穢。這似乎點醒了我，讓我思考到底什麼才是真正的孝順和關愛。

長期以來，我以為對父親的愛就是陪伴他，給他買吃的，把家裡收拾得乾乾凈凈，怕他錢不夠花給他買衣服，可是，我卻沒有想過父親內心真的想要的是這些嗎？

有一次，我看家裡的碗用了很多年，已經很舊了，便要扔掉，但父親不讓，我偏要扔，鬧得很不愉快；父親想讓我去學車，我總是以種種理由反駁、推脫，不願如他所願；父親對我講道理，我總是不耐煩的還嘴說他不懂。父親對我的關心和惦記，都讓我一一否定、駁回，是我將父愛一次次拒之門外，父親滾燙的心被一次次潑了冷水。

我給的，父親不需要，讓唯而父親需要的，恰恰是我不願給予的。

我以自坦判培己的願不願意作為給予愛的條件，父親說的沒錯，這恰恰是我的自私和不懂事。

父親是一個不善表達的人，母親重病期間心力交瘁的照顧、母親故去後內心的孤寂，他很少提起。父親一生在為我奔波，為家操勞，我今天所享受的一切，都是父親一點點打拚出來的，吃苦熬出來的。如今父親已至暮年，希望有個陪伴，為我減輕負擔，也少些惦念，而我，又有什麼資格埋怨父親，還希望父親迎合我的意願呢？

對不起，父親，不自不覺中我已淚流滿面。

父親對我講的道理，無論認不認可，別較真、別犟嘴，說一句：「好的，老閨女知道了，放心吧」，這樣他對我的牽掛就能得到安慰，父親要的是我能理解他，尊重他。

南無羌佛在《行持的基本德行》中說法：對眾生於實際行動中發起此四種無量心時，當依次第而入，先國家後自己，先大家後個人，再由生身父母妻室兒女岳父岳母諸親眷屬，常處身邊親近友人次第而進隨之散於六道眾生，這個次第是符合實際的。如果自己對最大恩德的父母都不慈悲喜舍，那麼對別人發的慈悲喜舍就是假的。你對父母都不知道去愛護，對世間上的眾生所謂的慈悲就是走過場。

這些年，我和父親都錯過了太多，不是父親不知足，而是我太自私了。作為一個佛弟子，我連基本的孝順都沒做好，連女兒都沒做好，自以為孝順，卻不知道讓父母不開心都是不孝。還叫什麼佛弟子啊，還談得上什麼學佛修行利益眾生呢？不過是自己騙自己罷了，虛度了時光沖昌，蹉跎了歲月。

就讓我先從孝順做起，好好學習如何成為一名合格的佛弟子吧！

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撰稿：花開半夏

編輯：對白雲天

6. 父母為什麼會和孩子不親近

父母和孩子不親近有很多原因，以下是一些可能的原因：
1. 忙碌的工作和生活：現代社會中，父母的工作和生活壓力很大，可能會導致他們沒有足夠的時間和精力與孩子親近。
2. 教育觀念的差異：父母的教育觀念可能存在差異，導致他們在教育孩子的方式和方法上存在分歧，難以達成鋒早缺共識。
3. 溝通不暢：父母和孩子之間的溝通不暢，可能會導致彼此之間的誤解和隔閡，難以建立親密的關系。
4. 情感問題：父母銀辯可能存睜盯在情感問題，如情緒不穩定、焦慮、抑鬱等，這些問題可能會影響他們與孩子的親密關系。
5. 孩子的個性和行為：孩子的個性和行為可能會影響父母與孩子的親密關系，如孩子的叛逆、不聽話、自閉等問題。
總之，父母和孩子不親近可能有很多原因，需要父母認真思考和解決。父母可以通過增加與孩子的交流和互動、改善自己的教育方式和方法、尋求專業幫助等方式來改善與孩子的關系。

7. 為什麼給父母送禮物父母卻不領情

逢年過節送父母禮物時，很多父母會一邊罵你亂花錢，一邊又欣然收下禮物，但是也有特別強硬的，不僅不收禮物還會對你花錢做事，指指點點一番，如果是碰到過年的話更是如此，從年頭可以說到年尾。但是聽完他們這一系列的嘮叨，中心思想就是一個，不要給他們買禮物，他們不需要。

就是這樣的思維方式，他們不會去計算，因為等車花去的時間成本，因為站立太久而弄得自己身體不舒服又要吃葯的這些額外支出。說起來是他們只看眼前不看將來，但是根本原因頌鏈還是生活習慣，消費觀念的固態。

所以當你買一個不稱心的，或者哪怕稱心，但是不是他們自己不知道價格的商品，父母就會感覺到這是一種浪費，必然的引起一些家庭矛盾。想想這些也就對父母親釋然了。

8. 為什麼我們對孩子好，他們卻不領情

做父母，從孩子呱呱墜地那一刻起，就發自內心想對他好。優渥的物質條件、深沉飽滿的愛差飢意，竭盡我們所能地為孩子好。

有時候事與願違，不禁思考：為孩子好，我們做錯了嗎？

父子矛盾：沒良心的是誰？

昨天接到一個學員斌斌的電話，問我 「自己是不是一個壞孩子」？

之所以這樣問，是他發現自己居然「很沒良心」地希望爸爸從家裡消失。 原來由於孩子自己體弱多病，當過軍人的爸爸很是看不慣孩子柔柔弱弱的樣子。在去年冬天的時候，拉著兒子一起冬泳。結果孩子重感冒回來，現在連看見游泳池、水塘都害怕。

我後來打電話問了他爸爸，斌斌父親也很委屈： 我橋虛這是為他好啊！男子漢，要身體強壯點，怕水像什麼樣子！

為了斌斌身體健康，這個父親還真下了一番功夫。天沒亮就帶著兒子去晨跑，晚上寫好作業又去跑步。更別說在家裡的扎馬步、俯卧撐等動作了，周末全家的娛樂活動也是圍繞這些運動進行的。

如此一番半年下來，斌斌還是照樣經常感冒。家長一片無奈，他們為了孩子，推掉應酬，擠出時間來鍛煉孩子，到頭來卻換得孩子的「沒良心」。

聽完這對父子的矛盾後，我問了斌斌爸爸，你有問過孩子意見嗎？

問過啊，他不太願意，但我們這是為他身體好啊！果然，斌斌爸爸回答不出我所料。

孩子眼中：為我好≠對我好

在仔細與斌斌交流後，我倒是挺能理解這個男孩子的。「上次我媽說要給我辦體育館游泳卡，還挺貴的。我就吼了她一句。」孩子在說這句話時，情緒很低落。「爸爸後來怪我身在福中不知福，不知好歹。」當天，斌斌不再反駁父母的決定，默默去寫作業了。

但在寫作業的過程中，「我心情很惡劣，我居然朝媽媽吼了，她不過是為我身體好。」斌斌很郁悶，也反思自己的態度，胸中的情緒也顯得更復雜：一半愧疚，為自己的「不懂事」、「不知好歹」；另一半是「生氣」，生氣父母又讓我懷疑自己是不是男子漢。 你看，自我的否定居然是來自最親的人。

斌斌在對抗父母的意志時，多半是無用抗議、沉默繼而無為。 從孩子的角度看，在與父母為你好的場景中潰敗的原因主要有兩點：

1.強迫給予法

就算父母給予的不是你需要的，就算他們給予的是使事情化簡為繁的，父母畢竟是出於愛而在無私給予。

2. 愧疚激將法

由於父母所給予的，往往是使事情化簡為繁的，孩子必然會採取一種推推搡搡的態度，在推搡的過程中，往往會出現用力過猛的情況，用力過猛，對父母造成傷害，孩子只好感到愧疚。

在孩子眼中，父母的這種「為我好」，卻不是真的「對我好」。 家長的出發點多半是：這個東西是有用的，未來肯定讓你有收獲。

而孩子的想法就簡單多了：快樂至上。如果這個事情讓孩子發自肺腑的開心，孩子會很愉快地做下去，毫無怨言；相反，如果是來自家長單方面的強制，孩子也只能敢怒不敢言了。

所有的問題都源自愛

看到這里，家長和孩子可以對照一下，你是否和斌斌一樣面對父母時心生無力感；你是否像斌斌爸媽一樣委屈，為孩子好他們竟然不領情？

愛很簡單，這是種情感；但正確表達愛就很復雜了，因為愛和開車、烹飪一樣也需要技術。 事實是，這個世界上的很多「問題」，恰恰是「愛」引起的。

「這樣做是為了你好。」這句話本身沒有錯，對於未成年孩子的各種價值觀、心態、愛好都處於左右搖晃，蹉跎叛逆不定的時候，父母給予有效、正確觀點，引導，無疑會對孩子成長產生正面積極的影響。

即便如此，我們不該將「為了你好」掛在嘴邊喋喋不休，聲勢浩大如同宣戰般形成強勢的控制和無形壓力。更為糟糕的是「這樣做是為了你好」成為某虛消返種情緒化表達時， 它無疑是一枚定時炸彈埋伏在你和孩子身邊， 讓其關系產生惡或者逆的行為及態度，最終水火不容，半句都嫌多。

愛需要合理表達

父母與子女的相處之道一直就是世界上很難解決的難題，因為你很難用一套教育理論或經驗來處理所有的狀況。很多家庭矛盾現狀是： 明明都是從愛的起點出發，為什麼最後總是淪落到恨的境地？

事實上，愛不是一個多少的問題，而是一個方式問題。 愛，這種情感和「恨」、「嫉妒」、「憤怒」、「悲傷」一樣危險，需要小心的輸導，合理的表達。

愛得小心輸導：少管閑事

家庭教育，太滿則虧。營養過盛的家庭教育，卻往往發育不良，不是你教得不夠多，而是管得不夠少。因為， 越了不起的教育，越接近自然。 我們疼愛的那個孩子，終究要長大。父母能做的，並不是一直拉著他的手，而是放開他，讓他有勇氣飛得更遠更高。

在做一些我們以為的「為孩子好」的事情前，先問問孩子，這樣真的是對他好嗎？ 像對待成年人那樣對待孩子，與他們正經談話 ，你把他當成孩子，他就會把自己當成嬰兒，你把他當成年人，他才會長大。

三思而後行，教育孩子這項復雜工程拼的是足夠的耐心和思考。

愛要合理表達：孩子不是翻版而是做他自己

不要以「為你好」而無畏犧牲父母自己，甚至有時候這種犧牲帶來相反的後果。我們父母愛讀書，孩子必定耳濡目染愛閱讀；家長喜好運動，孩子也不會排斥汗如雨下；父母講禮貌、工作上進，孩子也會明曉責任與擔當……

最完美的教育就是在我們熏陶下，他終究明白了一切；而不是靠著耳提面命強制灌輸一切。 一個孩子給父母最高的致禮，並不是成為我們。而是在我們的愛中，他終於成為了自己。

9. 父母明明很愛她，成年後的她為何卻不領情

因為她想用自己的方式去生活，不想接受父母以愛為名的生活干涉。

我們每個人的童年，都是在父母的安排之下長大。那時候的我們無力反抗，對父母的安排，不論願意或不願意，都必須接受。

當成年之後，她終於有能力去選擇自己想要的生活，當然不想要繼續接受父母的全盤操控，自己的人生總要自己掌握才更有意義。

也許父母最好的愛，是給孩子足夠的自由空間去成長，可是每一位父母都擔心自己的孩子不幸福，哪怕在孩子成年以後，也總是給予太多的干涉，反而因此引起孩子的反感。

孩子要學會體諒父母，他們的出發點是好的；父母要學會體諒孩子，孩子的人生路終歸還是要自己去走。

10. 對父母孝順，父母反而不領情，怎麼辦

您好：來
父母可能是覺得您現在還小，自還需要養家糊口，所以不想讓您的負擔太重。只是他們拒絕太直接生硬了，讓您一直接受不了，是嗎？
可憐天下父母心，沒有父母是不心疼自己孩子的。他們的一切所作所為都是從你的角度考慮。所以你可以告訴他們：爸爸媽媽，你們養育了我這么多年，辛苦了。
或者借節假日、父親節、母親節和中國各種傳統佳節以及父母生日，包括自己的生日來向父母表示孝順。特別在自己生日的那天，一定要向您的母親表示最深深的祝福。
祝您幸福！