如何安慰子女與父母的矛盾

A. 如何解決孩子和父母之間的矛盾

論父母的理解
如何調和父母與子女間不可調和的矛盾？這個問題近來困擾我良久。從古人看來，也分為鮮明的兩派。修身、齊家、治國、平天下。一派主張「父母在，不遠行」，以孝為人生追求，完全忽視其中的矛盾，這也成為了我國古代社會的主流。而另一派卻不然。面對父母，他們確更願意選擇後兩者「治國與平天下」，而所謂的抱負也確實是立足於江湖之遠而非偏要居廟堂之高，因為他們還並沒有完全徹底地去了解這個社會與找准自己的目標。在當今世界，我不知道大多數子女們對父母是抱著怎樣的態度和想法。可就我自身而言，面對父母所謂的鋪路和言傳身教，我的自身有時確總是抱有抵觸和尋求自我的獨立之感。
也許是不喜歡接受教條，又或是接受了過多所謂的教條，在年輕人的內心總會產生一種對父母的抵觸感，這種感覺又或許在大概率會成為一種父子或母子間的矛盾之後而由此擴大。這樣的想法在我身上也並不例外。在過度接受父權的壓制之後，我的內心也曾在過去產生過多叛逆，即使會隨著時間的推移、青春期的結束而逐漸消散，可內心深處對於父母的隱隱的抵觸感確一直無法抹去。這也許會表現在平時對父母的某些道理持有反對意見卻又無法公開反對的憤懣之中；也許表現在父母無法理解你逐漸變更的想法與做法強行要求你改變的做法之上；又或許表現在父母在對你的斥責方式是你覺得他們並沒有考慮到你心智的變化之上。這所有的一切表現都使得許多成年之後卻又沒有進入父母們所理解的標準的社會之前的子女們倍感無奈，但由於自身經濟未獨立與自己確實的涉世未深使得他們又無法完全改變這樣的看法。
就拿我自身的例子來說吧。人們都說進入大學是與高中截然不同的狀態，這點我必須認同。大學的自我管理式的生活與學習是許多人沉淪的關鍵，但是又有另一批人能夠在這樣放鬆的管理體制下合理的安排自身的時間。我不敢說我是後者，但在進入大學的半個月來看，也許我的確做到了這一點。如果說要硬拿個什麼標准來看，也許就是對現學知識的理解與記憶程度，我能夠清晰的記憶每一堂課的關鍵內容與在課後總結問題與老師討論，在完成老師的作業時也能夠迸發出很多新的想法。而在平時的生活中，我同樣能在一天中留出很多時間休息，這也許就是所謂的對大學模式的適應與自身學習狀態保持良好的體現。可是就在這時就出現了問題。你自身所認為的對大學學習節奏的適應讓你的父母適應不了。他們的思想和模式還習慣於你高中的學習模式之中，認為高中所每天進行的大批量的作業與練手在大學生活中依然重要。這就產生了我前面所謂的矛盾產生的第二種表現。我的確承認大學需要在課後進行的功課與復習。但大學與高中最大的不同就在於你能掌握你所有的學習時間，能自己規劃所有的學習計劃。這使得我能在這方面上大做文章。一方面，我是個學習高效的人，至少從我的高中生活和大學到目前為止的情況來看是這樣。另一方面，我很會計劃我的時間，我完全知道要把什麼時候放在學習那一欄什麼時候放在休息那一欄。
這兩者加起來等於什麼呢？等於在今天，國慶假期的最後一天，我的室友與班上大多數人還在為國慶的偵查學史作業發愁的時候，我已經早早的上交了我對「明朝偵查制度」的千字論文，並且還在網課的進度上領先他們一到兩個章節，而我還可以安穩地在外面游盪。可是麻煩的地方又來了。你無法在心裡使你自己滿意的同時也使你的父母滿意，因為你所在國慶節的「偷偷」的完成任務不在他們的視線之內。而他們所看見的是你天天玩手機與在外游盪。這怎麼辦呢？也就產生了我剛剛提到的另外兩種表現。由於父母不知道你整天所謂的「玩手機」到底是在干什麼，他們也就索性理解為做了什麼無用之事浪費時間。我的確承認我在用手機的時間分配上有60%到70%的時間並不在所謂正事上，而你所做到的事情與完成的任務並不在他們的的視野之內，因此產生之前的第一個矛盾，從而最終推出第三個矛盾，事情鬧得一發不可收拾。
回到之前，能夠總結出一個經驗，父母所謂的對子女的理解，是建立在他們所看到的現象與以往的現象相比較綜合得出的產物。你的狀態與想法如何不重要，你目前的心理變化如何更不重要。這也是廢話，你自身的想法無人知道。我並不是想提出這個話題對父母這個「階層」進行批判，因為從根本來看，他們的出發點完全正確。只是說我們是否能順從地做出所謂的表面工作。我的結論是，如果你的能力夠的話，你可以完全用結果說服他們而不用靠表現，我完全能夠用我30%用手機干正事的時間完成70%的任務，因為很現實的一點是，包括在你未來的工作生涯中的，就是大人們總是只看結果，你把結果擺在那，過程就顯得那麼空洞。而如果你能力不夠，還是盡量表現的勤奮讓父母更加滿意以削弱這樣的矛盾，畢竟這樣會讓兩方都更好地相處。
最後，提出一點建議，古時強調「孝順」，而今提議「孝敬」。這兩者看起來沒什麼不同，但如果細摳字眼你會發現，順從與尊敬兩者卻有了很大區別。尊敬你的父母也並不是順從你的父母，而是耐心的詢問他們關於社會經驗與在他們提出建議時的採納。而關於順從，人非聖賢孰能無過，在不觸犯長輩與晚輩之間底線的前提之下，作為一個有著理性精神與批判精神且又接受了在你父母的教育基礎上改善了幾十年的教育的基礎上，很多事情也許你看的更加透徹，畢竟有些時候比父母更了解自己的，是自己。

B. 和孩子發生矛盾以後，家長應該怎麼應對

家長在和孩子相處的過程中總是難免的，會發生一些矛盾和摩擦，這些都是正常的現象，每個人都有自己的脾氣，孩子也不例外。但是重要的是在發生矛盾之後家長該如何去解決，如何把孩子往正確的方向引導，而不是和孩子賭氣。

二、結語

孩子和家長在相處的時候，偶爾有一些摩擦和小火花都是非常正常的事情，雙方也都不必耿耿於懷，也不要把事情一直拖著不解決，一定要及時的溝通，不能讓事情隨著時間淡去，否則只會讓矛盾堆積的越來越多。

C. 孩子經常跟父母吵架，應該怎麼辦

引言：每個孩子和父母之間的關系都是不一樣的，有一些孩子和父母之間的關系還是比較尷尬的，甚至還經常爆發沖突，所以這個時候一定需要父母進行調解。孩子經常和父母吵架，這個時候應該怎麼辦呢？

D. 和父母發生沖突，應該怎麼處理

我們的年代與父母的年代所經歷的種種一切都存在一定的差異，無論是生活方式、思維方式、見解與觀點等等都會有代溝，因此溝通中都很難以說服對方同意自己的觀點與做法，所以很多時候非原則性的問題作為子女的可以口頭選擇同意父母的想法，但是實際上還是可以按照自己的想法來做，這樣避免了一些爭端，也不會讓父母生氣。但這種做法是下下之策，其實父母的人生閱歷與經驗都要比我們多，所以在溝通中我們可以認真傾聽一下父母的看法，他們有些想法往往是事半功倍的方法，之後如果父母是比較民主派的，我們可以嘗試的溝通一下，讓雙方達到同一個共識，舉個例子：

E. 孩子和父母鬧矛盾怎麼辦

不管是誰與誰，只要是人與人之間的矛盾，最重要，也是唯一的解決方法就是：交流。 不知道你是父母還是子女，但不管怎樣，請先問問自己，我有沒有把自己的姿態放在一個開放，虛心，願意聆聽的位置。 請盡量的去聆聽對方的闡述，抱怨甚至職責。保持平靜的心態，聽完了再去說。 這個世界上，長嘴巴的人太多，長耳朵的人太少。都想講而沒人聽。 但願這些能幫助你

F. 如何調節和父母之間的矛盾

我覺得在從小到大的過程當中，我們都會少不了和父母之間的矛盾，我覺得尤其是對於我來說的話，因為我的家庭本身就可能經常會出現矛盾，因為家裡人的脾氣都並不是特別的相合。尤其是我在小的時候是特別的叛逆的一個孩子，那在小的時候就經常和家裡人發生爭執，哪怕到了長大之後雖然也懂事了，但也經常會有一些矛盾出現。

所以當你在和父母有矛盾的時候，還是應該去尊重他們的想法，然後兩個人慢慢的去真正的冷靜下來再去解決問題，以為發現其實有些事情並不是那麼大的矛盾，我們都需要彼此理解，彼此尊重，那這個過程也是你慢慢成長的過程，我覺得和父母之間的矛盾的解決也取決於你們兩個人之間相處的方式。你要自己去探索這個過程。

G. 孩子經常和父母發生矛盾，應該怎樣緩解矛盾

家長和孩子能不引起矛盾嗎？各位家長都知道，再民主的家庭也會發生矛盾。

輕浮的家長和孩子鬧一段時間，找機會就和好，最擔心的是家長和孩子的矛盾越積越多，就會形成無法消除的頑症。這樣家長心裡悶，對孩子的成長不利。

H. 孩子父母吵架了應該怎樣安慰孩子

寧拆十座廟，不拆一樁婚。 ，告訴你怎樣幫忙處理： 首先，媽媽要學習多從內而外更新自己，包括每天都把自己收拾漂亮，學習新鮮的菜式、知識，俗話說 。把時間花在充實自己上是最幸福的，而且就沒那麼多 吃醋發脾氣了吧。 爸爸顯然還是對這個家很願意盡責任的，男人做到這樣，就很Ok了，還要求他怎樣呢？知足吧。即使真有外遇，又怎樣？只要他還捨不得這個家，心還在。 作為孩子，能夠為自己的理想不懈努力，就是父母最大的欣慰了！ 數十年養育，圖什麼？希望！生活是一個大餐桌，充滿了杯具，好好活著，就是 ！

I. 孩子和家長產生矛盾，父母應該如何化解呢

孩子的世界與成年人的世界不同，他們之間發生的矛盾並不像成年人的那麼復雜。有句話叫「小孩打架不記仇」，孩子們可能剛剛鬧過，轉頭把眼淚一抹，又能親密地玩耍起來。所以說孩子之間的事情，其實是很好解決的，重要的是家長如何去解決，又如何通過這件事情去教育孩子！那麼家長具體可以怎麼做呢？我有以下建議：

首先，給孩子提供解決矛盾的空間和時間。

孩子之間發生了矛盾，家長不應該立馬干預。如果只是一件小事，可以嘗試讓孩子自己處理，這樣不僅能讓孩子學會溝通交流，還鍛煉了他解決事情的能力。如果是他無法解決的沖突，家長可以在這個時候適當介入。不過這並不意味著家長可以完全替孩子解決矛盾，而是在了解事情原委之後和孩子共同解決。如果你已經介入，那就不要與起沖突的孩子單獨談判，而是應當雙方家長一起協商解決。

另外，家長應該客觀地分析矛盾的起因。

很多家長在聽說他們的孩子與同學朋友發生沖突時，會立即認為是自己的孩子被欺負了。在不知道實際的情況下直接安慰孩子，將責任歸咎於另一個孩子。這種做法是錯誤的，這會讓孩子養成逃避責任的習慣。將來，只要孩子與他人意見不一致，他就會覺得對方是錯誤的。

檸檬曾就和一位媽媽聊過類似的事情，她說她的女兒今年四歲，在小區里有個固定的玩伴小婷，小婷的性格比較急躁，常常在搶東西時占上風，發生沖突時就會動手推搡自己的女兒。有一次女兒去小婷家玩，突然哭著跑回來告訴自己，說小婷咬她了，胳膊上有明顯的牙印。
看到女兒胳膊上的牙印自己會及時的安慰女兒，等到女兒情緒穩定後便問女兒還痛不痛，不痛的話還願不願意和小婷繼續相處。

她告訴我說她的態度對女兒的影響十分明顯，女兒往往是眼淚還沒擦乾凈就轉頭又去找小婷了。偶爾會說出不願再和小婷做朋友的話。但堅持不過半天，很快又和小婷玩得熱火朝天。

如果你是這位媽媽，你會怎麼做呢？你會採取和這位媽媽一樣的做法嗎？其實很多父母遇到這種問題時，會第一時間去安慰自己的孩子，並指責另一個孩子的錯誤。護子心切是每個父母的天性，一看到自己的孩子「吃虧」，就忍不住沖出來替孩子「討回公道」，實際上，這種行為無形之中破壞了孩子之間的純粹友誼，孩子也會事事依賴父母，以後遇到矛盾或者困難自己沒有能力去解決。

因此，當孩子之間發生沖突時，父母記住不要立即採取行動，應該做的是教會孩子如何正確溝通，但也要記得孩子之間發生矛盾是件很正常的事，無所謂誰對誰錯，該怎樣相處還怎樣相處。這樣一種心理的建立是孩子能正常地發展人際關系的必不可少的基礎，是豁達、友善的生長土壤。

J. 父母吵架應該怎麼勸

1、迅速介入。

看到父母有紛爭的時候，我們應該即時加入這個行列當中，這樣父母看到子女的出現，就會有所顧忌，不會在子女的面前做得太難堪，給彼此留個可以下的台階。不然，任由父母繼續爭吵下去，只會讓事情變得更糟糕。

5、考慮撒嬌。

如果你的勸架無效的話，這個時候你還有個殺手鐧可用，那就是趕緊跟父母撒嬌。父母都是疼愛自己孩子的，看到孩子在爭吵中受傷，或者流淚，他們肯定很心疼，頓時f就無法繼續爭吵下去了，這可是一種很有效的勸架方式。